Les carcasses de chair pourrissante doivent ployer sous l'implacable menace de domination mentale mise de l'avant par un squelette maléfique. Ce dernier use des ruses les plus viles (et des fils de pêche les moins recommandables) afin de parvenir à ses fins (fins qui, on le devinera, mèneront À LA CONQUÊTE DU MONDE!!!).

Pour tous ceux qui ont la phobie extrême d'être attaqué par un squelette de présentation sorti tout droit d'un cabinet de médecin de campagne miteux (s'il y en a), cette critique s'adresse à vous!

Dans le cas contraire, lisez-la quand même, par précaution. Ils frappent lorsqu'on s'y attend le moins.

J'en profiterai également pour souligner que c'est la première chronique cinématographique d'un des nouveaux critiqueurs de Cinémarde, un être charmant connu sous le doux sobriquet de "Tonton Ed". J'espère pouvoir, avec cet ajout (et peut-être un ou deux autres), combler le manque de régularité dans la nouveauté du contenu, tout en ne remettant pas en cause, évidemment, le rôle des créateurs et concepteurs du site.

Son profil apparaîtra éventuellement dans une section à cet effet.

Tous les avides collectionneurs pourront se reconnaître dans cette fresque impressionnante sur l'obsessivité et le sentiment de vide. Que faire lorsqu'il y a une pièce manquante à notre collection, et que nous savons qui la possède? Impossible de rester sans rien faire, il faut s'en emparer, surtout lorsqu'il s'agit d'un foetus mutant repêché dans les canalisations gorgées d'immondices!

Et puis, qui pourrait résister à un mignon petit foetus bosselé qui fait de la télékinésie, comprend l'anglais et sait manier le pistolet?

Ne mâchons pas nos mots, nous avons ici affaire à un monument terrible qui assomme autant qu'il anime son auditoire. Si la tronche du monstre à votre droite ne suffit pas à vous faire ouvrir la page, je vais vous offrir quelques primeurs qui sauront à coup sûr vous séduire.

- Extrait vidéo intégral de la première agonie du monstre, qui doit durer entre deux et trois minutes.
- Une momie vient aggrémenter le visionnement.
- Vous tomberez en amour avec une titanesque perruque.

Intrigués? Cliquez ici.

L'équipe de Cinémarde cesse momentanément de se confondre en fainéantises de toutes sortes pour ajouter quelques éléments loufoques dans sa fameuse section section fourre-tout.

Pratiquement un spécial "monstres bricolés", notre sélection laisse une place prépondérante aux créatures supposément effrayantes qui semblent tout droit sorties d'un carnaval grotesque quelque part en Hongrie.

Rambo n'a pas que ça à faire, sauver les États-Unis! Parfois, il faut bien qu'il change tout à fait de contexte socio-politique, qu'il se fasse personnifier par un culturiste dément sans aucune nuance et qu'il attrape un de ces bons vieux lance-roquettes en plastique à munitions infinies!

Devant un autre festin turc pas piqué des vers, le spectateur sera ravi de voir une qualité d'image à rendre presbyte, des acteurs cueuillis parmis une sélection de sans-abris accablés par le scorbut et des scènes d'action montées par un cisailleur fou raboutant grotesquement tout ce qui lui passe sous la main (en plus d'oser mettre un condensé d'une minute du film au complet dès le début de celui-ci pour nous perdre et nous vendre tous les punchs). Merci, Turquie.

Courrez tous aux abris, la menace atomique s'accentue! Bientôt, nos rues seront parcourrues par des mutants rachitiques dévorant des rats frits, des voitures modifiées capables de lancer des missiles et d'en parer avec leurs grotesques boucliers d'acier, des exterminateurs à chevaux qui nous grillent avec leurs arbalètes-laser et qui sait quels autres dangers encore!

Ne risquez pas un seul orteil à l'extérieur, restez dans vos maisons, bien confortables devant vos écrans d'ordinateur, et lisez cette critique comme une annonce de possibles tempêtes à venir. Tenez-vous prêts, la radioactivité monte!