Le Yéti: Le tapis de bain de Godzilla en a marre d'être une simple carpette et décide de péter sa crise d'adolescence en détruisant tous ceux qui se trouvent sur son chemin. Cela dit, comme à peu près tout le monde court hors de la portée du Yeti, celui-ci finit par faire très peu de victimes.

Une expédition dans le grand nord fait découvrir à un adipeux qui sillonne le territoire dans une cabine sous un hélicoptère qu'un bigfoot géant (l'abominable homme des neiges en personne) hiberne quelque part dans la calotte glacière! Sans attendre quelque rapport médical mondial sur cette avancée biologique sans précédent, il s'active à faire descendre une équipe de mercenaires avec des flamethrowers pour faire décongeler notre Yéti comme une brique de boeuf haché qui n'attendrait que la chaleur pour reprendre son goût savoureux d'antan.


Après le dégel de l'immense phallus de glace, on branche l'animal géant sur un défébrilateur et on procède à la réanimation de sa cervelle, de son coeur et de ses fonctions motrices. Le docteur confie les commandes à la petite fille d'Hannicut (Jane), complètement inexpérimentée, qui presse les boutons de plastique au hasard et qui ignore comment interpréter le cardiogramme qui produit une série de boules bleues. Par un miracle assez inouï, elle parvient à faire réussir la manoeuvre (et ainsi empêcher au docteur de mettre en échec le projet d'une vie) et se laisse transporter dans un GROS BÂTARD D'HÉLICOPTÈRE qui tient au bout d'une corde une cage dans laquelle est contenu le Yéti. Fait étrange, c'est une réplique quasi exacte d'une boîte téléphonique Anglaise.


Non, j'en veux pas de votre hostie de forfait à 30 cennes la minute!
Lorsque l'hélico atterrit et laisse la cage sur la terre ferme (ou une foule de Canadiens patriotiques qui parlent italien attendent patiemment en laissant leur automobile rouler, au cas où...), le Yéti ne prend pas de temps à s'agiter et à briser sa prison en métal, tout en lâchant un éventail de cris d'animaux et en exécutant plusieurs faciès hideux. La police tente d'intervenir, mais leurs balles font peu d'effet, sinon de faire en sorte que le Yéti lèche ses plaies avec arrogance et se met de plus en plus en colère. Il finit par sortir de sa prison, et, après avoir erré en banlieue pour se délier un peu les jambes loin de la foule en panique, il s'amène en ville avec un désir évident de détruire, ce qui ne l'empêche toutefois pas de changer constamment de grandeur selon les plans (50 m, 30m, 10m) et de respecter la signalisation piétonnière.


Hey, mais que faites-vous, pauvres inconscients? C'est encore la main orange!
Son parcours de destruction relative le met à la rencontre de Jane, qui est en difficulté et qui chute d'un immeuble. Il n'en fallait pas plus pour que notre mastodonte la sauve et se sente dès lors très attaché à elle et à son jeune frère, qui le convaincront d'aller se cacher dans un hangar le temps que les choses se calment et que le peuple oublie ses envolées brutales.


Bouhhhh!!!
Malheureusement, les choses se compliquent. Cliff Chandler fait assassiner le docteur et met le meurtre sur le dos du Yéti, en plus de kidnapper les deux enfants! Notre touffu, très sensible, ne manquera pas de se venger en lançant des boîtes de bois sur les sbires, puis en les écrasant et en partant à leur poursuite.

La finale, foisonnante en attaques diverses, sera particulièrement épique et mettra notre gentil toutou au prise avec une remorqueuse (???), suite à quoi, faute de pouvoir continuer à vivre une vie normale en jouant au croquet entre les gratte-ciels avec le mont Avila, il retournera terrer son gros visage dans les paysages de glace, sous une musique complètement copiée de Carmina Burana!