Un mélange entre Invasion of the Body Snatchers, The Blob et Body Melt? Quelque chose me dit que cela ne devrait pas exister, surtout qu'ici on y a ajouté un contexte où un dessert très populaire fait office d'outil de transmutation pour les futurs morts-vivants du film! Mais pourtant, tout ceci est bel et bien réel!
Écrit par le tristement non-célèbre Larry Cohen (It's Alive, Uncle Sam, Body Snatchers, Maniac Cop), The Stuff nous fait porter un regard tordu sur la société du fast-food et de la commercialisation sauvage. Malgré d'évidentes restrictions budgétaires, un manque de scènes sanglantes et quelques longueurs, le film parvient tout de même à tenir la route, sans trop nous faire obséder sur une question fondamentale: pourquoi, mais POURQUOI est-ce que le premier réflexe d'un type qui trouve une substance blanchâtre faisant des bulles qui sort tout droit de la croûte terrestre serait d'y GOÛTER?
Voilà qui est appétissant!
David Rutherford: Ancien agent du FBI converti en espion industriel. Il est payé par un conglomérat pour découvrir les magouilles derrière la compagnie qui produit The Stuff. Également champion au niveau des calembours qui tombent à plat (My friends call me "Mo", because I always want "Mo" money... Même les rires en canne n'en voudraient pas.)
Nicole Kendall : Femme soumise et sans personnalité responsable de la campagne publicitaire du Stuff. Tombera en amour avec David lorsqu'il lui donnera des informations sur la taille titanesque de son engin.
Jason : Jeune garçon hystérique se battant contre des épiceries entières à coups de balais.
Colonel Spears : Vieux militaire chef d'une escouade forestière qui attend toute la journée dans les champs au cas où un véhicule arriverait à passer sur le chemin désert.
Chocolate Chip Charlie : Homme de couleur "funky" et volubile, Chocolate Chip Charlie a été ruiné par la compagnie du Stuff. À l'aide de ses mains (qui sont des armes fatales), il tentera de s'allier à David afin de reprendre le contrôle du marché dans le domaine des desserts.
Le "Stuff" : Nappe fréatique de yogourt dotée d'un pouvoir hypnotique. Également capable de se mouvoir sur de grandes distances, "The Stuff" envisage de participer au 100m haie des olympiques de Vancouver en 2010.
"The Stuff" est un produit incroyablement populaire sur le marché. De multiples publicitées à grand déploiement sont utilisées afin de le commercialiser. C'est si bon, autant au goût que pour la santé (les gens perdent du poids), qu'on en vient à en manger matin midi et soir. Cependant, il semblerait que la dépendance soit forte, très forte, au point où l'emprise sur la cervelle transformerait tous les consommateurs en zombies "Stuff"...
Heureusement, quelques personnes bien avisées décident de combattre le monopole du Stuff. Jason, un jeune garçon qui a vu le produit bouger dans le réfrigérateur et qui l'a combattu dans une scène totalement hilarante à l'épicerie ainsi qu'une autre fois aux toilettes, David, qui a été payé (probablement la meilleure raison du lot), Nicole, qui se sent coupable de ses campagnes de publicité, et Chocolate Chips Charlie, maître du kung-fu africain.
Nos amis sillonneront le territoire américain à la recherche de réponses, tout en étant attaqués par des zombis, des agents à la solde de la compagnie Stuff et le Stuff lui-même! Le tout se termine de manière abracadabrante, alors qu'une escouade isolée de l'armée s'en mêle en attaquant directement l'usine et un poste de radio de propagande pour le Stuff, et que les scènes étranges se succèdent, avec des stratégies de crème à raser, des défoncements de gueule à coups de poings, du Stuff ressortant violemment par la bouche des hôtes, du mauvais montage sur une attaque de chien, de la violence gratuite sur le corps d'une personne suicidée, et une attaque finale très peu crédible aux câbles de haute-tension!
Les personnes âgées sont facilement suspectées de manger de la neige.
Se donner des claques sur les bras favorise le sommeil.
Marcher la nuit est une grave offense.
Les espions voulant se faire passer pour des hommes d'affaire en limousine chaussent des bottes de cowboy brunes afin d'aider leur crédibilité.
Les vrais chiens méchants sont de grands stratèges: ils savent qu'il faut couper la ligne du téléphone afin d'empêcher les humains d'appeler à l'aide.
Taper les fesses d'un jeune homme et fermer la porte du réfrigérateur sont deux actions qui s'accompagnent d'effets sonores.
Certaines personnes deviennent très fringantes au contact de paumes mouillées de sueur.
Tout le monde se doit de manger de la crème à raser de temps à autres.
Le meilleur moyen de sauver quelqu'un de l'attaque d'un produit nocif est de mettre le feu à son visage.
Il est parfaitement normal de traîner sur soi une panoplie d'uniformes de compagnie.
L'écrabouillement des jambes entraîne automatiquement l'explosion de la tête. Portez vos protèges genoux en toutes circonstances, cela pourrait vous sauver la vie.
Aux États-Unis, il arrive qu'un colonel à la retraite possède un château médiéval dans le fin fond d'un village perdu et qu'il ait à sa solde une escouade armée jusqu'aux dents.
Les gens de couleur parlent en code afin de faire passer leurs messages communistes.
Les soldats se DOIVENT de courir et de crier comme des sauvages dans toutes les situations, que ce soit pour attaquer un ennemi ou pour prendre un taxi.
Voyez le vie rurale dans toute sa splendeur: un pompiste tellement seul dans un village qu'il réalise son seul profit en mettant de l'essence dans son propre véhicule.
Joignez l'utile à l'agréable: découvrez les moeurs profondément altruistes des zombies, qui n'hésitent pas, lorsque votre canot est coincé dans la vase, à mourir tout en poussant vigoureusement votre embarcation afin d'éviter que la scène tombe à l'eau.
Questionnez-vous sur la vélocité des projectiles, alors que de simples joues suffisent à parer les balles, et que celles-ci éclatent en surface, répandant une mixture rouge se rapprochant de la consistance de la peinture.
Comprenez enfin pourquoi les militaires doivent vivre dans des camps! En assistant à un long caucus inutile sur la logique derrière la réparition des tips pour les taxis, vous verrez qu'il n'y a rien de pertinent pour un militaire au-delà du combat, et que son univers intellectuel est si unidimensionnel qu'il se rapproche davantage de celui du moustique que de celui du chien.
Visionnez enfin un vidéo préventif qui encourage l'utilisateur d'hotel à vérifier taies d'oreiller et matelas en cas d'attaque d'une mixture intelligente!
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Les effets spéciaux qui sont somme toute très bien faits, même s'il est évident par moments qu'on a affaire à des mannequins ou à des maquettes. Assez bien réalisé pour être crédible et assez amateur pour faire rire, bref, un très bon dosage.
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L'histoire totalement loufoque, le fait que l'on explique jamais l'origine du Stuff et qu'un gros type décide de goûter ce qui s'échappe du sol en bouillonnant.
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Quelques élipses bien placées. Par exemple, on ne voit jamais comment ni pourquoi Nicole devient amoureuse de David, et ça tombe bien, parce qu'on s'en fout complètement!
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Des scènes d'actions variées et bien réalisées. Avec de belles explosions d'usine, on ne se trompe jamais!
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Le manque de scènes sanglantes. Beaucoup de Stuff, mais très peu de sang qui gicle, et c'est dommage. Probablement dû à la recherche d'un côte d'âge acceptable pour le visionnement du film. Pas que le sang soit absolument indispensable, mais on ressent réellement l'auto-censure sur la violence.
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Il y a quelques longueurs, et certains dialogues semblent ne jamais vouloir se conclure. Heureusement, ils ne sont pas trop nombreux.
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Bon à voir une fois si vous aimez le ridicule et le "cheesy" profondément "années 80", mais vous ne mourrerez pas si vous passez à côté! Le concept est assurément réussi, parfait pour meubler une soirée mal remplie.
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Résumé: Chocolate Chip Charlie a de drôles de reflux gastriques...
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