Daisy: Fille d'un tas de morve grimpant qui serait apparemment une princesse mi-dinosaure laissée sur terre avec la clé pour la fusion des deux mondes. Elle est poursuivie par Koopa dans le but de l'aider à accomplir ses sombres desseins.
Les Goombas: Gardes obèses à petit têtes qui ont une cervelle de la grosseur d'un pois, ce qui les différencie de leurs semblables 8-bit qui étaient des sortes de demi-patates à sourcils froncés. Cela n'empêche heureusement pas ces Goombas redessinés d'apprécier la danse sociale sous toutes ses facettes.
Yoshi: L'original semblait être le plus gentil des personnages de Nintendo, conçu expressément pour les enfants, avec un aspect "cartoon" accentué. Voilà pourquoi il est surprenant de voir ce mini vélociraptor se pointer le bout du nez! Il semble plus prêt à nous dévorer une main qu'à nous servir un câlin bien senti...
Probablement conservé par la reine pour ses talents en cunnilingus, Yoshi n'a cependant par un gros rôle, hormis d'être attaché au trône royal et de gémir comme une lopette.
L'introduction nous en met plein la vue dès le départ avec un mini-film d'animation des plus mal foutus d'où sortent déjà des théories insensées sur l'écrasement de la météorite qui a mis fin à la lignée des dinosaures. Le narrateur s'exclame "Et si les dinosaures avaient survécus? Et si la météorite, en tombant, avait créé un univers parallèle où ces dinosaures auraient continué d'évoluer en super hommes-lézards?"... Et si on économisait dix pages de scénario complexes pour vomir une histoire garrochée en l'espace de cinq secondes?
Mais bon, poursuivons... Après cette misérable mise en contexte, nous sautons tout droit aux frères Mario, qui rencontrent la princesse Daisy et qui assistent à son enlèvement, avant de la poursuivre jusque dans le monde de Koopa à travers un portail de sable mouvants en CGI. Ils feront une chute magistrale dans un tunnel multicolore pathétiquement fait à l'ordinateur avant de se retrouver dans... ÇA!
Un monde à la post-apocalypse futuriste avec des véhicules à l'électricité de grillage comme
des autos tamponneuses, des gens habillés bizarrement, une femme qui transporte un oeuf dans sa poussette, de petits dinosaures qui se bataillent pour un fil de glue et même une vieille folle avec une carabine-tazergun qui exige des coupons-rabais!
Dans tout ce chaos, Mario et Luigi ne tardent pas à perdre un objet précieux: un bout de météorite qui devrait s'emboîter dans d'autres pour ouvrir le passage entre le monde de Koopa et celui des humains (même si celui en sable semble déjà fonctionner...) et permettre au président de conquérir le monde!
Nos deux héros devront donc combattre maints dangers, secourir la princesse et empêcher les plans du méchant notoire pour remettre de l'ordre dans le monde et sauver la planète!
Saboter des canalisations nécessite apparemment davantage que de laisser en place quelques boulons que l'on a dévissés, surtout si vos adversaires sont d'émérites plombiers qui traînent une sélection de clés à molette haut de gamme avec eux.
Les États-Unis sont à ce point l'épicentre de l'humanité qu'il est maintenant établi dans les livres d'histoire que la météorite provoquant l'extinction est dinosaures est tombée à Brooklyn.
Les tortues téléguidées conduisent par instinct.
Crier est considéré comme un méfait public.
Les germes et les pourritures humaines se retrouvent toutes dans d'autres dimensions. Ça facilite la gestion des déchets...
Il suffit de recevoir de la condensation sur les parties génitales et un sceau d'eau de javel sur la tête pour être stérilisé et décontaminé.
Il est utile d'avoir un "scope" et un viseur laser pour prendre une photo.
S'envoler magiquement et avoir le fond de culotte suspendu à un crochet de grue est du pareil au même.
Alors que le singe est l'ancêtre de l'être humain, celui du dinosaure est une flaque de merde verdâtre.
Goûtez à la spécialité de la dimension souterraine: les dino-dogs! Dans un kiosque tout à fait identique à ceux des hot-dogs se trouvent de merveilleux hachis cannibales versés entre deux tranches de pain! Miam!
Faites preuve de bon goût et décorez votre appartement avec le tout nouveau rack à siphons! Très utile si votre lavabo, votre toilette et votre bain bloquent en même temps!
Découvrez une magnifique dame noire obèse dans un grotesque costume de latex rouge qui utilise des bottes trampolines volantes en métal pour se déplacer! Une autre excellente manière d'éviter de faire de l'exercice, vache! Notre chère dame participe notamment à une interminable scène de danse avec Mario dans laquelle il tente de lui dérober la pierre sans regarder ses seins pendouiller dans son habit de latex à pics.

Regardes-moi dans les yeux, beau brun... car c'est la seule partie de mon corps sans surplus de poids.
Devenez complètement dégoûtés en apprenant le surnom du fongus dégoulinant qui parcourt le monde de Koopa: la mycose! C'est donc du dégueulis de vaginite! Ouache!
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Outre le jeu d'acteur un peu débile mais somme toute correct, notons la SEULE apparition fidèle au jeu vidéo: le bomb-omb, ce petit explosif mécanique qui prend un certain temps à déclencher sa déflagration.
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Autrement, rien, mais rien! dans le scénario ne vient vraiment soutenir l'univers du jeu vidéo. En introduisant des étrangetés dans un monde réaliste, les gens responsables du projet sont complètement passés à côté de leur public cible, qui voulait plutôt un monde aussi éclaté et fou que dans les jeux. Même si c'était manifestement difficile à rendre, nous ne pouvons nier l'échec.
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L'insipidité des dialogues, la redondance des décors et des situations, le manque de synchronisme pour les punchs, l'ajout d'une musique bouffonne et de sons pseudo cocasses pour pallier à un humour qui ne lève jamais, les méchants et gentils complètement ratés, TOUT EST MAUVAIS!
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Nous sommes quand même en 1993... Eh bien, jamais je n'aurais imaginé voir de si mauvais effets spéciaux! Notamment la "désévolution" du musicien à l'harmonica, alors que son visage s'étire avec une touche d'ordinateur à faire vomir.
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La réalisation est sans éclat et provient de deux êtres dénués de talent qui faisaient jusque là carrière dans le domaine du vidéo-clip. Ça se passe de commentaires.
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Une bouse monumentale, même pas drôle ni divertissante dans sa médiocrité, mais qui nous prouvera tout de même qu'il est hautement hasardeux d'adapter du jeu vidéo, surtout si c'est pour n'être que très peu fidèle au produit d'origine. À éviter comme la peste.
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Résumé: Viens la chercher mon joli!

Commentaires
Cappie
22 Nov. 2007, 20:26
Me souviens, quand j'avais vu ce film au Grand Débrouillage quand j'étais
petit, j'avais rapidement compris que c'était n'importe quoi.
Elfies
20 Nov. 2007, 13:45
Despote!
Est-ce que ta santé mentale va bien?
Séb
19 Nov. 2007, 17:19
Deux fois plutôt qu'une...
Cookie
19 Nov. 2007, 16:33
Oh mon dieu, j'ai bin fait une faute de frappe laide !
Cookie
19 Nov. 2007, 16:28
Moi aussi ça m'a doné l'envie de jouer, seulement MOI j'ai un nintendo 64
bien conservé ainsi qu'une casette de Mario World 64...
Séb
19 Nov. 2007, 00:52
Ça y est, j'ai le goût de jouer malgré tout.
Y'a quelqu'un qui veut bien me vendre Mario All Star pour une piasse?