L'imitation d'une recette à succès a toujours attiré les producteurs cinématographiques en manque de coups d'argent faciles. Une fois qu'un concept fonctionne, il est logique de croire qu'il est possible de le réutiliser avec de minimes altérations afin de séduire à nouveau le même public. Dans notre cas présent, avec Super Inframan, la copie relative provient de ce qui a déjà fonctionné avec des séries télévisées, notamment Ultraman et Kamen Riders (sorte de power rangers en motocyclettes), mais elle est portée à un niveau de ridicule rarement atteint. Les décors, le bestiaire, les effets spéciaux: tout respire la fumisterie débile, la sci-fi complètement hallucinée, déjantée. La Shaw Brothers, plus habituée aux films de combats classiques, entre dans le monde de la science-fiction de plein pied et produit une oeuvre aussi culte que risible, une manifestation psychotique du super héros robotique, qui rend l'oeuvre ultra sympathique de par l'amateurisme de la compagnie dans le domaine (car elle se confond en extravagances pour pallier à son manque d'expérience) ainsi que par l'esprit complètement dément des costumiers! Pour résumer grossièrement, disons que si Robocop s'était injecté une drogue hallucinogène dans l'oeil, il serait devenu Super Inframan!
Rayma/Super Inframan : Homme asiatique ordinaire (c'est donc dire qu'il connaît le kung-fu, déjà) qui accepte de devenir le Super Inframan afin d'assurer un meilleur avenir à la terre, quitte à ce que cela lui coûte la vie. Quelques injections louches et bouts de fils électriques collés au ruban adhésif plus tard, il se transforme en combattant plastique aux yeux de mouche bleus qui est en communion avec le laser!
Le professeur: Créateur d'Inframan, le prof semblait avoir prédit l'attaque intra-terrestre, accouchant de sa création le jour même du début des hostilités. Son habitat composé de lumières qui scintillent, de gros écrans grillagés, de boules de couleur en cellophane qui ressemblent à d'immenses casques de bain, de boutons de plastique, de multiples sirènes et de magnétophones géants aident à le crédibiliser en tant que scientifique de pointe.
Princesse dragon mom: Sans doute froissée par son exil de plusieurs siècles sous la croûte terrestre, la princesse dragon mom a décidé que l'ère des humains était terminée et qu'elle allait régner en despote sur ses nouveaux esclaves avec l'aide de sa horde de monstres sanguinaires.
Plus personne ne va rire de ma brassière en métal désormais!
Monstre plante : Monstre avec plus d'un tour dans son sac qui agite sans cesse ses tiges de manière maladroite en plus de sembler être constamment sous l'effet de l'alcool avec sa démarche chancelante.
Monstre drill: Probablement le monstre le plus endurant de la troupe, le monstre drill (évitons de le franciser en "monstre perceuse", car c'est franchement laid) a un fort penchant pour ne pas utiliser sa drill et préfère plutôt renverser des voitures ou aller poser des bombes. Il affectionne également les longues ballades en bateau avec ses potes.
Gars au milieu: Fuck...
Monstre fou: Arborant les cheveux longs pour manifester une possible passion pour le heavy metal, cette créature s'investit principalement dans deux tâches: rire et lancer inutilement des lasers dans l'eau.
Driiiiiii! Pouf!
Monstre statue chinoise: Avec ses moustaches de plastique et sa manie d'éructer du feu un peu partout, la statue chinoise s'avère être une adversaire de taille. Seule ombre au tableau: son pouvoir de téléportation et d'invisibilité se contrecarre aisément par la vision périscope d'Inframan, qui le prend en flagrant délit de danse en ligne sur les flancs d'une caverne!
Monstre homard: En plus de vomir un paquet de trucs explosifs qui enferment les gens dans des cocons de toile, notre cher ami se rend géant sur commande et se bat avec quatre bras, comme Goro de Mortal Kombat. Cependant, comme la technologie est très limitée en matière de mascottes, seulement deux de ces bras semblent fonctionnels.
Monstres à ressors: Fabriqués à partir de slinkys désuets et assemblés un peu n'importe comment, nos tas de ferraille en tissu forment tout un duo! Peut-être trop endiablés lors des combats, ils finissent par mêler leurs mécanismes ensemble et se retrouvent pris dans une boule inextricable qui s'évapore en couleurs agressantes.
Un beau matin, un dragon se pose sur une route et provoque un tremblement de terre. Un chauffeur d'autobus qui passait par là a tout juste le temps de demander aux enfants de sortir et de rester dans son habitacle à ne rien faire pendant 30 secondes avant que son véhicule ne prenne une plonge tout au fond, dans les enfers. Au plan suivant, nous voyons que le chaos est généralisé, que la ville au complet est la proie des flammes et que plusieurs mannequins désarticulés sont lancés en bas des toits pour donner l'illusion qu'il y a maintes victimes.
Cela ne fait aucun doute, il y a une attaque de démons sur la ville! Lorsque la princesse Dragon Mom viendra apparaître sur les écrans et annoncer au monde qu'elle détruira tous ceux qui s'opposent à sa tyrannie, un scientifique de renommée mondiale saura ce qu'il a à faire: mettre son projet d'homme robotique à terme, en scotch-tapant un bâton d'aluminium, des bobines de fil, des springs et des straps sur un ami pour opérer une transfiguration totale.
Le citoyen Rayma deviendra ensuite Super Inframan! Après son réveil, il effectuera moult salto-arrières et cassera des tuyaux pour prouver sa nouvelle force, en plus de tester sa technique d'envol et son arsenal psychotronique, le tout appuyé par des effets spéciaux à la limite du supportable.
Bzzzzzz!
Interrompant d'abord une attaque sur le centre de recherche en piégeant le monstre plante avec une panoplie de fléchettes feux d'artifice, Super Inframan se rend ensuite en territoire ennemi afin d'affronter ses nouveaux adversaires. Devant un magnifique panorama composé de grands pans de décor en mousse, de gigantesques crânes en plâtre mal foutus et de ce qui semble être un squelette de brontosaure, notre héros s'évertuera à occire le maximum de ces absurdes hommes squelettes qui frisent les confins du ridicule avec leurs grotesques chapeaux de plastique et leur suit en spandex noir auquel sont apposés trois ou quatre côtes en toc afin de leur donner un air décharné.
Après avoir propulsé une moto en pleine tronche du monstre drill qui était sur les lieux, Inframan se rend à l'intérieur afin de continuer le combat endiablé qui fait rage depuis un moment déjà. Mais, enfer et damnation, un vent laser (il faut vraiment le voir pour le croire) le téléporte dans un piège... en laser (vraiment, y'a un abus de laser). Ainsi prisonnier, notre protagoniste est à la merci de Dragon Mom, qui le plonge dans un pit de magma, duquel notre ami robotique aura fort à faire pour se sortir. Par contre, lorsqu'il s'en extirpera finalement, ce sera pour reprendre de plus belle les hostilités avec les gardes-squelettes qui se catapultent un peu partout en plus de tout faire exploser!
Une fois débarrassé de ces sbires sans envergure, Inframan se fait à nouveau capturer et est confronté à la seule arme à laquelle il est sensible: le froid! Avec un stratagème diabolique, la princesse congèle l'armure de l'homme lumière et le force à se coller la langue et le bout de son membre viril sur les parois intérieures de son costume.
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Cela était cependant sans penser à toute l'ingéniosité des scènes flashback, qui nous montrent le professeur qui prodigue des conseils à Rayma sur comment retrouver la chaleur: se mettre en feu. Dès lors, avec sa décongélation complètement abominable en terme d'effets spéciaux, Inframan sera apte à combattre avec les plus viles créatures de cette terre et à gagner sa bataille pour les Terriens.
Que le laser soit avec vous!
Les automobiles qui se retrouvent sur le toit explosent instantanément malgré l'absence d'étincelle ou de fuite de gazoline.
L'électrocution fait nécessairement brunir les habits.
Le lavage de cerveau ne consiste pas vraiment à faire entrer insidieusement des idées dans la tête de quelqu'un par la terreur des arguments, mais plutôt à modifier la matière grise avec un laser jaune ondulé de friture et à faire proliférer des vignes grimpantes rouges et bleues entre les circonvolutions.
Le pus peut servir de combustible pour des explosions d'envergure.
Les plantes ont un coeur qui palpite avec bruit de grosseur équivalente à celui d'un humain.
Il suffit qu'un super héros soit né pour que tous les enfants puissent le pointer en scandant son nom, et ce même s'il n'a rien accomplit.
Les yeux verts provoquent des évanouissements immédiats.
Les nuages possèdent un plancher sur lequel il est possible d'exécuter maintes chorégraphies d'arts martiaux afin de légitimer la maîtrise des batailles aériennes.
Les consoles électriques sont allergiques à la chlorophylle.
Il suffit de brancher des câbles à booster sur une paire de gants afin que ceux-ci s'envolent tout seul et lancent des lasers sur commande.
Restez subjugués devant une imprimerie de tête successive alors que des guillotines laser flottent dans l'air! Au final, environs 7 têtes de dragon se retrouveront sur le sol, témoignant d'un excellent système immunitaire au niveau de la régénérescence!
Constatez la violence inouïe des attaques sous-marines alors que le monstre fou ne cesse de faire aller des lasers dans toutes les directions pour provoquer des explosions, dans un véritable chaos de couleur et d'eau. Inframan, de son côté, fera son possible pour feindre de recevoir des coups, à la manière d'un lutteur professionnel.
Voyez le monstre homard devenir gigantesque et se mettre à attaquer les gens avec ses grosses moufles contrôlées par des fils à pêche, avant de se faire garrocher dans une centrale électrique, de se faire rétrécir puis de se faire écraser sous le pied cruel d'Inframan, comme une vulgaire punaise.
Esclaffez-vous devant le monstre plante qui s'insémine lui-même dans le sol en image par image sur une maquette particulièrement affreuse avant de ressortir sous forme de tentacules de plante géante en coussin de divan, pour attaquer les occupants d'un centre de recherche en papier mâché.
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L'univers complètement délirant de Super Inframan est assurément un must pour quiconque s'est tenu loin de ce type de super héros coloré au cours des années (et qui y est donc relativement étranger). Manifestation du phénomène sur le tard, les Power Rangers sont venus bien après et voient Inframan comme un précurseur. |
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Les costumes, les décors ainsi que les effets spéciaux et sonores sont totalement abracadabrants, exubérants, sans aucune subtilité! L'utilisation de couleurs criardes superposées à l'écran, de sonorités aiguës à l'extrême et de scènes absurdes à répétition (celle de la transformation de Rayma par exemple) est franchement abusive.
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Les combats sont complètement fous! Tout explose partout, les lasers fusent, les guerriers squelette ont de poches de poussière rouge qui ouvrent au moindre contact et des lances à embout explosif qui brûlent au contact des os en plâtre qui ornent les environs. Ce véritable chaos est un divertissement garanti, au même titre que la panoplie de monstres aux pouvoirs ridicules qu'Inframan doit vaincre.
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Évidemment, le jeu d'acteur laisse un peu à désirer et il s'y trouve quelques longueurs et histoires secondaires ennuyantes, notamment celle de l'enlèvement de la fille du professeur et de la pose d'une bombe sous les laboratoires humains.
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Un film à voir absolument pour ses séquences de combat démentielles et ses personnages aux limites du burlesque. Son bestiaire est assurément un des plus mémorables de l'histoire lorsque l'on parle des films de monstres! Voyez l'extrait pour vous en convaincre.
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Cliquez sur l'image pour visionner l'extrait.
Résumé: Confrontation riche en rebondissements.
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