Après avoir orchestré pas moins d'une dizaine d'opus série B/porno soft, l'aliénant réalisateur Bruno Mattei entra de plein pied dans l'univers du bis avec Hell of the living dead, qui contiendra déjà quelques unes de ses manies classiques: utilisation de stock shots de documentaires animaliers, maquillages grotesques, dialogues abrutis et utilisation d'un scénario qui peinerait à remplir le coin d'une serviette de table.
Quelques années après ce premier essai inspiré (lire copié) de Dawn of the Dead et Zombi, Mattei se penche vers un médium un peu plus grand public en y allant d'un merveilleux plagiat de guerre à la sauce Rambo II.
Même s'il ne parvient pas à employer Sylvester Stallone, au moins Mattei aura compris qu'il lui fallait un acteur capable de beugler encore plus fort, de surjouer encore plus exagérément et de faire exploser plus de trucs que ce dernier!
Michael Ransom: Joué avec nuance et subtilité, Ransom est le meilleur soldat des 'ricains. En plus de tout faire sauter sans arrêt et de vider ses chargeurs sur des huttes et des arbres en criant comme un déchaîné, Ransom apprécie accessoirement les grappes de grenades et les nuits torrides en compagnie d'un cadavre puant.
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!
Jakoda: Tas de muscles à la solde de l'armée russe qui déambule sans raison au Vietnam à la recherche de quelques américains perdus à torturer entre deux séances de push-ups.
Colonel Radek: Grand manitou d'une opération militaire louche laissant Ransom derrière les lignes ennemies, notre colonel suintant semble magouiller plus souvent qu'à son tour. Ses transformations en mannequin lors des situations intenses ne tendent guère à apaiser cette impression...
Major Harriman: Clone bas de gamme du major Trautman de Rambo II qui ne semble voué qu'à l'unique tâche d'examiner les tenants et aboutissants d'un seul soldat, le super soldat, Ransom. À raison d'un major par soldat, bientôt les rangs de l'armée ne voudront plus rien dire...
Vieux débris: Hermite dégueulasse adopté par une tribu de viet' qui passe son temps à disparaître à l'intérieur de quelques buissons ou derrières des souches afin d'y aller de quelques revigorantes gorgées d'alcool frelaté, surtout lorsque vient le temps d'éviter de participer à une fusillade qui fait rage entre des soldats et des enfants.
J'aurais donc dû rester sur mon banc de parc à me nourrir de miettes de pain!
Enfant vietnamien: Jouant le classique petit idiot viet' ingénu qui aime les américains et maudit les efforts de guerre de ses compatriotes, le gamin va cependant trop loin lorsqu'il pousse l'audace jusqu'à croire que l'Amérique recèle les plus grands trésors imaginables, avec ses arbres où poussent de la barbe à papa, du pop-corn et des friandises, et ses génies qui réalisent tous les voeux des petits enfants.
Malheureusement, les plantations de jets pouvant l'amener loin de la guerre se font rare dans son pays, et il finit par crever par les mains de Jakoda. Ça lui apprendra à négliger les récoltes!
Chair à canon: Les "soldats" vietnamiens (notez les guillemets) ne sont bon qu'à une chose: mourir. Se déplaçant normalement par troupeaux de quatre ou cinq individus, ces mâles au teint brunâtre ont la particularité de décéder simultanément dès qu'une minuscule explosion de fumée les atteint ou qu'une salve de mitraillette coupe l'herbe à leurs pieds. Poignardés, cognés à coups de crosse de carabine ou réduits en miettes par le truchement d'une merveilleuse grenade, la chair à canon du Vietnam est considérée comme une des meilleures du continent!
Arghh, mon poumon favori!
La lutte entre les américains et leurs homologues vietnamiens est farouche et occasionne de nombreuses pertes des deux côtés. Lors d'un raid top secret sur un camp viet' fort mal gardé (avec ses soldats qui laissent les portes ouvertes, ne crient jamais à l'aide, ne tirent pas même s'ils ont le temps et se font avoir par une flèche d'arbalète jouet), la brigade menée par Michael Ransom est bombardée par ses propres avions. Du coup, le pauvre Michael est le seul survivant, laissé pour mort à flotter parmi rondins et quenouilles avec une très subtile paille qui ressort de l'eau pour respirer (futé ce cadavre sans connaissance, quand même), à dériver un peu partout dans les lierres environnantes, jusqu'à ce qu'il soit découvert par une tribu enfarinée.
Nous sommes blancs, nous sommes blancs, emmenez-nous en Amérique!
Rapidement, Ransom s'allie avec la population et tente d'organiser un transport pour les amener loin des dangers de cette jungle en guerre. Mais son supérieur, réticent, l'envoie à nouveau dans une mission suicide qui cause sa capture par un maniaque russe nommé Jakoda, qui terrasse des serpents par la seule force de sa voix virile et égorge au moins une dizaine d'enfants chaque matin pour se mettre d'humeur.
Afin de faire craquer Ransom sur les secrets de l'armée alliée, Jakoda lui fait subir les pires tortures: électrocution, coups de bâtons, nuits torrides en compagnie de l'odeur rance d'un cadavre pourrissant et transport de poches de riz dans un parcours à obstacles parsemé de bouts de bois pointus.
Évidemment, garder un tigre en cage éternellement est impossible, et, éventuellement, Ransom se défait de son bourreau et inaugure un nouveau jour de massacre, alors qu'il flingue mille et uns Vietcongs sans envergure, organise de multiples explosions de bateaux et baraquements vétustes à l'aide de grenades à retardement, se sert d'une femme comme appât et sort le bon vieux lance-flamme de nul part, y allant du même coup d'une explosion impromptue avec des bidons d'essences perdus en forêt.
Il ne lui restera plus maintenant qu'à rentrer régler ses comptes avec les espions qui l'ont mis dans cette mauvaise situation, de la seule manière qui soit honorable pour un homme de sa carrure: un procès militaire!... Bien sûr, je blague, il les fusille et les fait EXPLOSER!!
Le survêtement camouflage ne fait pas que fonctionner en théorie, il vous transforme plutôt réellement en caméléon humain indiscernable dans l'herbe comme dans la boue, et ce malgré l'éclairage du plus puissant faisceau de lumière.
Les parties de domino méritent d'être gâchées par des bombardements.
Une alarme vietnamienne consiste en un homme abusant effrontément de son sifflet.
Il n'est pas rare de recevoir quelques cadavres parachutés lors de longues marches en forêt.
Les téléphones à cadran sont issus de plantes grimpantes et poussent ainsi à même le sol.
Les corps de soldats récemment décédés s'aident avec les coudes au moment d'être déplacés par l'ennemi.
Les palmiers ont des vertus pare-balles.
Deviner le nom d'une personne qui se nomme elle-même en se présentant est une tâche facile.
Les longues-vues conçues pour la jungle ne font que déformer le paysage sans offrir une image plus rapprochée, à la manière d'un film devant être vu avec les lunettes 3-D rouge et bleu.
Feuillage dédoublé sur l'acide.
Compatissez avec un pauvre serpent innocent qui est la cible de cruauté animale de la part de Jakoda, qui rugit et lui balance un coup de pied féroce sans raison! Ah, ces communistes seront diaboliques jusqu'au bout!
Découvrez les dangers des fusils anti-aériens utilisés à l'intérieur lorsque Ransom canarde une flopée de sbires dans les murs et explose Radek au travers d'une porte avec une balle explosive dévastatrice. Pour l'occasion, ce dernier se changera en mannequin-mousse.
Laissez-moi retourner chez Sears!
Initiez-vous à l'orthodontie russe qui consiste à souder un dentier de métal à quiconque chute d'une dizaine de mètres sans se casser les dents. Idéal pour y coincer une grenade!
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Les acteurs, gonflés à bloc avec leurs pectoraux stéroïdés et leur manque de talent enthousiaste, se donnent véritablement à fond dans le surjouage, ce qui multiplie l'effet de ridicule des scènes les plus banales. Ainsi, les plus débiles atteignent des sommets! |
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S'il est vrai que de copier un autre film est ennuyant et répétitif à la base, il en est tout autre lorsque l'on rajoute une dose concentrée de connerie grâce à des dialogues complètement bâclés et risibles et à un scénario aussi pertinent qu'un crachoir à tabac dans un toboggan non-fumeur.
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La traduction francophone ajoute une saveur incomparable, avec ses expressions gutturales et ses voix de gros lourdauds typés. Mention honorable à ceux qui beuglent les deux personnages principaux qui s'affrontent: c'est du bonbon. |
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Il faut l'avouer, tout ce qui entoure l'aspect politique et militaire est fauché et pitoyable, au point où l'on souhaiterait carrément effacer cet aspect de l'histoire pour se concentrer sur ce qui se passe dans la jungle. |
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S'il ne plaira peut-être pas à ceux qui boudent déjà les longs métrages de guerre à la Rambo, Strike Commando saura cependant séduire à tout coup les amateurs du genre et les fanatiques de mauvais acteurs grossiers! |
Cliquez sur l'image pour visionner l'extrait.
Résumé: Deux têtes valent mieux qu'une.
Commentaires
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21 Nov. 2009, 18:01
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