Peu après, le gros graisseux qui travaille dans un magasin de pneus veut se mettre avec sa secrétaire vietnamienne qui n'est pas très sexy (Même si c'est la plus belle fille du film malheureusement). Celle là ne veut pas parce que son patron est trop gras et dégoûtant. Elle est choquée après lui parce qu'il essaye de faire semblant de mourir sur elle à plusieurs reprises. Mais là, on retourne au clochard méchant qui fait des cauchemars avec pleins de Viet-Kongs vampires dedans et des explosions et aussi une fille viet ligotée qu'il baise pendant qu'il n'a pas de barbe. Ah oui : sa blonde clocharde est affreusement laide. Le méchant s'appelle Bronson si vous vous le demandiez d'ailleurs.

Là, on retrouve notre clochard du début qui est près du restaurant d'un caïd de la pègre. Il ramasse la grosse blonde laide de ce dernier qui est malade dû à l'état d'abus de son alcool. Elle vomit partout c'est dégueulasse. Il l'amène dans le bidonville pendant que le portier fait semblant de ne pas voir. Il baise la grosse laide dans son auto et là, il s'en va. Les autres clochards méchants s'emparent de la fille toute nue et la violent collectivement avant de la tuer atrocement.

Le lendemain, le Gros Graisseux du magasin de pneus trouve le cadavre sans vie de la grosse laide. S'ensuit un moment très surréaliste alors qu'il a du sexe nécrophile avec le cadavre pendant qu'on entend un remix du thème de road runner. C'est étrange.

Là, le caïd est en beau maudit après le portier dû à la disparition de sa grosse laide de femme. Il le menace avec ses gardes du corps dotés de coupes longueilles. Là, le policier eeeevil s'amène et accepte de retrouver l'assassin même si il est plusieurs. Il est pas réglo, le type. Il tue un garde du corps dans les toilettes et il se fait vomir lui-même pour être malade sur le cadavre. Ensuite, il engueule le caïd et se bat contre le chef des clochards méchants dans un combat à mort. Ce dernier l'emporte avec son fidèle couteau qu'il s'est sculpté dans un Fémur de Viet. Le policier crève.

Pour poursuivre, on voit que la Vietnamienne est amoureuse du petit frère du clochard-héros même si ce dernier est assez loser. Là, les deux clans de clochards se battent mais un clochard pisse sur le chef des méchants. Le gros méchant arrache son pénis et le lance dans les airs. Tous les clochards s'amusent à se lancer le pénis et il y a des gros zoom-in assez dégoûtants sur le pénis volant. Et le pire c'est que le type qui a perdu son organe sexuel mâle n'a même pas l'air de souffrir et dit d'un ton assez vulgaire "Hey les mecs, rendez-le moi j'en ai besoin". Ils lancent le pénis sur un autobus et le pauvre gars doit courir après alors que les yeux des téléspectateurs viennent d'exploser.

C'est à ce moment là que le VIPER (qui n'avait pas été présent depuis au moins 55 minutes) fait sa ré-intrusion dans le film. Un clochard obèse en boit et il fait blip-blip-blop et il EXPLOSE!!! C'est très Gore. Là, le clochard-héros l'a vu et va acheter des bouteilles pour voir les effets. Il force un méchant à en boire mais le gros noir avec un masque à gaz arrive, assomme le vieux méchant et s'empare de la bouteille de VIPER. Là, notre héros frappe son ami le noir parce qu'il ne faut pas qu'il boit donc c'est le méchant qui boit et il devient assez dégueulasse merci les amis!!! Il fait une IMPLOSION juteuse à souhait! Plitch-Ploutch-Flitch!!!