Luke Skywalker: Le jeune héros de la rébellion fait un caméo par le biais d’un écran de communication. Le look plastifié de Mark Hammill est dû à l’épaisse couche de maquillage qui couvre les cicatrices héritées lors de son accident de voiture de l’été 1978…

Princesse Leia Organa : Le trio ne saurait être complet sans la présence de la bienveillante (mais ô combien sexy en bikini) Princesse Leia. Remarquez comme Carrie Fisher prend son rôle terriblement à coeur. On voit bien sur la photo qu’elle semble réellement planer dans une galaxie très très lointaine. Oups, on me souffle à l’oreille que ce regard vide et ce sourire niais seraient dus à l’abus de drogues… Dommage. Je crains malheureusement qu’elle n’ait pas été la seule à en abuser pendant ce tournage. Haaaaaaa les seventies!

Bien sûr, on verra brièvement les droïdes C-3P0 et R2-D2, ainsi qu’une pelletée d’aliens tous plus bizarres (et traumatisants) les uns que les autres. Cependant, je ne m’y attarderai pas tout de suite afin de vous garder de bonnes surprises pour plus tard. Pour l’instant, continuons sur une note plus positive en vous présentant les équivalents animés de nos héros, car bien sûr, le Star Wars Holiday Special ne saurait être complet sans un dessin animé conçu pour l’occasion!

- Han : « Ouch mon pote, cette foutue bière Rodienne m’a démoli le crâne! Je ne me souviens plus de la fin de la soirée… »
- Chewie : « Grrrwaaaaarrrrrrrrrrr!!!!! »
- Han : « Pas ça encore! »


SCANDALE!
Après avoir vécu l’immense succès de deux trilogies, il est parfois difficile d’éviter de tomber dans le piège de la déchéance. C-3P0, le célèbre droïde doré a désormais perdu de son lustre et vit le drame de l’anorexie. Son éternel comparse à l’écran, le sympathique R2-D2, est quant à lui devenu boulimique. On dit qu’il peine à rouler hors du lit.

Tout commence à bord du Faucon Millennium dans lequel Han et Chewie prennent place pour rentrer sur Kashyyk, la planète natale de ce dernier. Ils doivent être présents pour le Jour de la Vie (traduction libre de Life Day), le subtil équivalent Star Warsien de Noël. Mais voilà, à force de se faire poursuivre par des vaisseaux en stock shots tout droit sortis de l’Episode IV, notre duo est très en retard. Han enfonce donc les gaz et passe en hyperespace afin d’échapper aux poursuivants.

S’ensuit une brève présentation des personnages. Jusque là, le spectateur non initié ne se doute de rien et pense encore qu’il passera un bon moment en compagnie de ses héros favoris. C’est là que le piège se referme avec une force impitoyable sur la pauvre victime, tel un Sarlacc affamé.

Pendant les dix prochaines minutes, les seuls mots qui seront entendus seront en langage wookie… Sans traduction et sans sous-titre. Dix minutes à entendre des grognements interminables et pénibles. Il est bien sûr facile de comprendre par les gestes que la famille de Chewbacca se prépare activement à son retour et s’inquiète de son retard, mais après deux ou trois minutes de grognements qui rappellent parfois un groupe de mourants trachéotomisés, on a tendance à avoir hâte que la torture s’arrête.

Heureusement, Mark Hamill, alias Luke Skywalker, mettra fin momentanément à nos souffrances. Appelé sur une fréquence rebelle secrète tenue par la famille de poilus, Luke ne perd pas de temps pour les envoyer poliment paître puis retourne à sa réparation de décor cheap. Heureusement pour lui, Mark Hamill aura encore deux films complets avant de sombrer dans l’oubli.

En mal de nouvelles de son homme, Mala contacte un marchand local nommé Saunn Dann, qui est justement occupé avec un officier impérial moustachu. Dann avertit discrètement Mala que Han et Chewbacca sont en route et retourne s’occuper du méchant officier qui part sans payer, comme quoi l’Empire est définitivement le mal absolu.


- Vader : « …et coupez-moi cette moustache ridicule. L’Empereur n’est pas aussi indulgent que moi… »
Pendant ce temps, à bord de son vaisseau, Darth Vader est informé que le Faucon se dirige vers Kashyyk et ordonne que la planète soit entièrement fouillée. Il sait que ce sont les rebelles qui ont détruit l’Étoile Noire et il est bien décidé à ne pas les laisser s’enfuir une seconde fois. Malgré la perte soudaine de leur congé de Noël, les membres de son personnel obéissent, de peur de servir de chair à canon éventuelle.


Prenez une scène d’Episode IV, changez le dialogue, et voilà! Une toute nouvelle scène à bas prix! Ce concept sera usé à la corde pendant la prochaine heure.
Après cette brève apparition de Vader (la seule hormis un autre 30 secondes dans le dessin animé), nous retrouvons la petite famille qui se fait contrôler par les soldats de l’Empire. Heureusement, Saunn Dann est arrivé à temps pour distraire les deux figurants costumés afin d’éviter qu’ils ne tombent sur le poste émetteur réglé sur la fréquence rebelle.

Alors que les soldats foutent un bordel incroyable dans la maison, Lumpy décide qu’il est temps de regarder la télé, comme ça, en plein milieu de nulle part. C’est alors qu’on a droit à la super séquence de dessin animé mentionnée plus haut. Malgré le fait que son rapport avec l’histoire est assez ténu et que la qualité de l’animation est au mieux discutable, le cerveau appréciera tout de même la détente que procure ce petit dix minutes de quiétude.

Ce petit moment de répit aura au moins la qualité de contenir la première apparition du chasseur de primes préféré de tous, j’ai nommé Boba Fett, oui monsieur! Rien de moins

Celui-ci se fera passer pour un ami de la rébellion et, oh surprise, se révélera être un traître à la solde de l’empire. Bien sûr, tout finira bien pour nos héros et Boba nous reviendra par la suite dans The Empire Strikes Back pour sa première fois au cinéma.

Si après ce dessin animé vous êtes encore présents devant votre écran, c’est soit parce que vous avez le courage d’un wookie, soit parce que vous vous êtes bêtement endormis, car malgré le fait que ce métrage ne dure qu’une heure et demie, vous aurez déjà l’impression d’avoir perdu deux heures de votre vie. Je vous épargne donc les menus détails de la suite du récit car à ce stade, ce qui reste digne de mention sera relaté plus bas dans la chronique.

Tout ce que vous devez savoir, c’est qu’il s’ensuit d’autres mésenventures soporifiques au possible et d’autres numéros dont l’intérêt frôle le zéro absolu. Han et Chewie arrivent enfin sur Kashyyk saints et saufs, Han pousse un stormtrooper en bas d’un arbre géant puis tout le monde festoie. Quand l’Empire s’enquérera de l’état du trooper disparu, Saunn Dann leur fera croire qu’il s’est sauvé avec les cadeaux. L’officier gobera l’histoire puisqu’il a hâte de finir son shift. De toute façon, avec Vader dans les parages, on se dit qu’un trooper de plus ou de moins…

Bref, par la suite, tout le monde se retrouve dans un lieu enchanté où Carrie Fisher chantera (ou faussera?) une chanson quétaine sur l’air du Star Wars Theme. C’est ainsi que s’achève ce monument du kitsch qu’est le Star Wars Holiday Special: dans la honte, le dégoût et la déception. Vous ne viendrez pas me dire par la suite que je ne vous avais pas avertis.

Maintenant, prenez une petite pause pour aller vous doucher, changer vos vêtements souillés et remplir vos verres de lave-glace à l’arsenic "on the rocks", je vous attends pour la suite!