Critiques




   SKULL: A NIGHT OF TERROR


   1987


   ROBERT BERGMAN


    1H20


    DON'T TURN OUT THE LIGHT (U.S.A.)


    ACTION/KIDNAPPING/REVENGE





 

 

 







Un club vidéo quelconque de St-Eustache est responsable du garnissement récent de mon étagère à films de marde. Elle regorge de productions sublimes mettant en vedette Chuck Norris, Burt Reynolds, Lyle Alzado, l'enfant Rat, et bien entendu, Jean-Claude Van Damme. Toutefois, jamais je n'aurais cru que Skull: A Night of Terror, un "late-pick", puisqu'il me fallait un troisième film pour avoir droit au spécial "3 pour 3,99$", serait à ce point délicieux. La recette a beau être toute simple, il s'agit d'une réussite sur toute la ligne: un méchant bedonnant, une patch de pirate, du poil sur les épaules, un policier avec une pelle dans face, qui respire par une balloune, et un paquet d'autres absurdités pareilles.

Je vous en conjure: Si vous avez la chance de visionner ce bijou, n'hésitez pas une seconde. C'est beaucoup, beaucoup moins pire que The Destroyer, même si on n'y trouve pas le même jackhammer avec un scope. Quoique, c'est pas non plus le cas du Destroyer, mais bon...





Skull, le chef de la bande de méchants. Son look est hautement à l'image de sa méchanceté: sale et ridicule. Ne vous laissez toutefois pas berner par son oeil de pirate, Skull voit clair dans votre jeu!


Lucas, un espèce de schizo légèrement débile qui a la mauvaise habitude de crier tout le temps. Il est le principal allié de Skull.

Ash, femme d'une laideur incroyable, elle montre des signes de compassion, faisant en sorte que sa mort, empâlée dans une faux, est d'autant plus savoureuse.


David, le policier héroique qui aura tôt fait de remettre les pendules à l'heure, et à sauver sa famille kidnapée par la vilaine bande de SKULL!

Neil, le collègue de David, il crève lamentablement. Ça lui apprendra à ne pas s'être crissé une pelle dans la face...


Jennifer, la femme de David, de qui on retient plus les courbes généreuses que le talent d'actrice. La pitoune du film, quoi.

Met également en vedette un noir qui était enfermé avec Skull, qui les suit un bout de temps et disparaît mystérieusement.





Après une évasion réussie alors qu'il était en transit vers un autre pénitencier, Skull s'allie avec ses comparses afin de... enfin, on ne sait pas réellement dans quel motif, alors on s'imaginera tout bonnement qu'il veulent... faire du vilain.

Skull et sa bande prennent donc en otage une famille des plus ordinaires qui habite une maison ordinaire avec une grange extraordinaire dans laquelle on retrouve un évantail d'armes des plus complets. Toutefois, Skull avait oublié un léger détail: la famille qu'il a pris en otage peut compter sur le père, un policier héroïque, pour les sauver de cette délicate situation!


La fille du policier héroïque, qui n'a apparamment pas hérité de sa face de pelle.

On apprend alors les faiblesses d'un Skull pas aussi invulnérable qu'on le croyait. On se rend compte qu'il a peur du noir, qu'il est un mauvais planificateur, et qu'il n'arrive tout simplement pas à se mettre, même si sa conquête accepte délibérément de copuler avec son ravisseur, afin de préserver la vie de son jeune fils.

C'est alors que le père policier découvre la puissance de deux armes négligées: une pelle et un arc! S'en suivent une foule de revirements inattendus, qui mèneront à une scène finale éblouissante mettant en vedette du gaz, du gaz, et encore du gaz, que les plus téméraires étincelles n'arrivent toutefois pas à allumer!





  • Une pluie soudaine vous tombe dessus? Cherchez attentivement, il doit y avoir un boyau derrière tout ça!

  • Prenez garde aux malfaiteurs qui pognent des mouches avec leurs doigts: ils vont s'évader plus vite que vous ne le croyez!

  • Les essuie-glace ont une toute nouvelle utilité: Ils agissent à merveille dans le rôle de rack à dynamite!


  • Comment passer inaperçu? En se câlissant une pelle dans la face et en se beurrant le corps de bouette!


  • De grâce, si un jour vous avez la chance de changer le cours de l'histoire et d'abattre un malfaiteur... VISEZ! Un pistolet est une arme redoutable lorsqu'on ne tire pas au hasard en direction de notre cible!

  • Si vous filmez un jour vos ébats sexuels, messieurs, assurez-vous au moins d'avoir l'air en contrôle de vos moyens lorsque votre belle se dénude. Skull, lui, avait visiblement une érection faciale.

  • La discipline du tir de la dynamite provoque un phénomène plutôt inusité: la téléportation 100 pieds plus loin!

  • Les pirates ont une bien mauvaise manie: changer leur patch d'oeil à outrance!

  • Lorsque vous êtes confronté à un carrefour sur une route, DE GRÂCE, n'empruntez pas celle qui est gazonnée et qui semble périlleuse: y'a des hosties de chances que ça ne soit pas la meilleure idée...

  • Si vous avez la phobie du noir, il est de mise de vous armer d'un éclairage portatif plus puissant que de simples allumettes...





  • Apprenez une toute nouvelle manière de donner de la crédibilité aux criminels les plus vils: un oeil de pirate, une veste bleue un peu courte qui laisse dépasser la bédaine lorsqu'on vise une voiture à bout portant avec un douze pompeux, des avants bras imberbes qui laissent place à des épaules velues, des dents jaunes irrégulières laissant sous-entendre une consommation de cigarettes, et quelques bonnes citations au ton condescendant!

  • Trompez vos ennemis en faisant le mort face à un étang, en vous assurant toutefois de ne pas asphyxier grace à une banale paille, pendant que votre présumé assassin se délecte devant votre cadavre noyé. Faites toutefois gaffe: vous devrez avoir affaire à un tireur misérable qui fait honte à son UZI.

  • Assistez à une scène époustouflante, alors que Skull et son adversaire se battent dans une cuisine à coups de bidon d'essence qui, visiblement, n'est pas suffisament raffinée pour agir à titre de combustible crédible!

  • Recréez une guerre indienne des plus originales! Armez-vous d'un arc et d'une bonne panoplie de flèches afin de déjouer votre ennemi! Vous arriverez entre autres à éteindre les lumières, à escalader une maison, à abattre un ennemi, et à une multitude d'autres projets plus inusités les uns des autres!

  • Apprenez les rudiments des explosifs: laisser traîner une caisse de dynamites dans une cabane en feu, c'est totalement inoffensif tant et aussi longtemps que l'on ne se laisse pas choir sur ladite caisse après avoir été défait dans un combat à mains nues des plus relevés face à un représentant de l'ordre!

  • Prouvez votre amour à votre nouvelle flamme en lui découpant les vêtements! Un moyen simple et efficace de s'assurer que soit elle restera dans votre lit plus longtemps qu'à l'habitude, soit elle se tirera d'affaire en prenant bien soin de vous priver pour un bon moment de votre T-Shirt le plus odorant!





  • Le rythme du film est excellent. Même si rien n'est invitant, ni la pochette, ni le résumé, ni la cote IMDB, on se surprend à passer un très bon moment. C'en est même inquiétant...


    Le méchant est plutôt original. Tant physiquement qu'intellectuellement. Évidemment, dans le contexte où on aurait voulu en faire un film sérieux, Skull aurait mieux cadré dans le rôle du sidekick stupide du grand stratège malveillant.

    Les scènes d'actions sont variées et sortent vraiment de l'ordinaire. Pratiquement aucune fusillade ennuyante, que des péripéties véritablement exaltantes. Bon, peut-être pas si exaltantes que ça, mais hey, on parle quand même de Skull!

    La bande de méchants manque quand même de sérieux. Skull est déjà un être pathétique, il aurait été de mise de ne pas le sacrer avec un schizophrène et une hostie de laide remplie de compassion...

    La petite histoire de pseudo break-up entre le policier et sa femme au début du film est incroyablement cheap. On aurait facilement pu s'en tirer avec un contexte un peu moins risible.

    Surprenant. C'est littéralement le meilleur qualificatif possible pour ce film. Un petit bijou cinémardien.





    Cliquez sur l'image pour visionner l'extrait.

    Résumé: Leçon Skullesque #1 - Comment faire exploser un bâton de dynamite tout en se faisant déborder la bédaine.




    Commentaires

    Despote
    09 Nov. 2007, 02:59
    Une petite pause sur votre maudite conversation plate pour venir corroborer les dires de Twizz: ce film est définitivement un petit bijou laissé pour compte.

    Sans être d'un mémorable titanesque, Skull contient un lot d'éléments comiques très respectables et sait garder notre intérêt tout au long du visionnement. De plus, le jeu des personnages est vraiment d'un risible sans nom!

    Bref, un bon petit film canadien qui gagnerait à ne pas être complètement oublié.
    Elfie
    12 Oct. 2007, 16:23
    Aussi gros que ta modestie!
    Séb
    12 Oct. 2007, 14:19
    Va falloir creuser un très grand trou alors!
    Elfie
    12 Oct. 2007, 12:25
    En fait, c'était une tombe pour mon admiration envers toi!
    Séb
    11 Oct. 2007, 17:30
    Pour lequel des deux? le plus jeune ou le plus vieux de tes morveux?
    Elfie
    11 Oct. 2007, 07:28
    Ça adonne bien, j'ai une tombe à creuser...
    Séb
    10 Oct. 2007, 18:31
    Ça y est, j'ai le goût de pelleter de la terre.
    Twizz
    10 Oct. 2007, 17:53
    Ah, toi, grosse chienne lubrique assoiffée!
    Cookie
    10 Oct. 2007, 10:20
    La dynamite coincé sous l'essuie glace... je suis seule à trouver qu'elle ressemble à un gros dildo déformer en chiffon ? Oui ? Okay, je disais ça comme ça...
    Elfie
    10 Oct. 2007, 07:46
    Ce film est splendide. Tu aurais tellement gagné ne pas l'avoir regardé la veille.
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