J'ai beau réfléchir à tous les assortiments homme-félin possibles (homme panthère, homme lion, homme lynx, homme léopard), il me semble qu'aucun ne sonne aussi ridicule que l'homme puma. L'homme puma... Avec ce nom déjà peu convainquant et le type de projet envisagé (clone plus ou moins formel de Superman, ce que peu de gens ont tenté vu l'omniprésence et l'importance des effets spéciaux de cet opus), la prémisse ne peut qu'être féconde en ratés risibles de toutes sortes.
Un an à peine après Supersonic Man, les italiens semblent pratiquement tenter de battre les espagnols à savoir quel pays parviendra à produire la pire adaptation du célèbre super-héros, et bien que j'ignore à qui revient la palme, je peux d'ores et déjà affirmer que les créateurs de Puma Man ont essayé très fort, plongeant leur oeuvre dans un dédale de dialogues à sens unique, d'effets spéciaux loufoques et de chavirements scénaristiques abondants!
Tony/L'homme puma: Au premier abord, nous pensons tous que l'homme puma est un humanoïde ordinaire qui possède l'unique capacité de se transformer en hybride de deux races, en puma sur deux pattes, augmentant sa rapidité et amalgamant les traits typiques aux félins et aux humains. Lorsque notre bouffon se transforme plutôt en Superman cheapo avec un uniforme en velours violet où figure la pire face écrasée de merde de puma de l'histoire, nous comprenons immédiatement l'immensité de la farce que représente ce personnage. Surtout que sa cape est réversible et se métamorphose en poncho au besoin.
Vadinho: Homme de la jungle à la sexualité douteuse qui harcèle Tony de manière énigmatique, lui disant "tu es l'homme puma" et essayant de lui enfiler une ceinture contre son gré. Il est également fort doué pour faire disparaître ses blessures en plan par plan et pour embrasser langoureusement son médaillon à chaque occasion qui se présente.
Kobras: Donald Pleasence (Halloween, Escape from New-York, You only live twice) tombe dans les bas fonds en participant à cette oeuvre totalement nulle où il campe le diabolique Kobras qui rêve de, vous ne le devinerez jamais, conquérir le monde. Taciturne, Kobras passe le plus clair de ses journées à réciter des incantations stériles derrière son masque hypnotique et à s'habiller à la dernière mode (c'est à dire en costumes une-pièce en latex)!
 
Le deuxième ensemble a requis le sacrifice de son rideau de douche en peau d'anaconda.
Jeanne: La liaison amoureuse de Tony, bien que fort bien nantie côté physique, semble vouloir se vouer à une vie dans la laideur, avec des sourires velociraptoresques démentiellement dentés, ainsi qu'un assortiment de chapeaux particulièrement mystifiants. Le pseudo casque d'aviateur en cuir qui ne laisse sortir que quelques bouclettes croches me laissa singulièrement pantois.
Franchement, en terme de n'importe quoi, je doute qu'on puisse surpasser ce paragraphe d'introduction un jour.
En guise d'explication des origines de l'homme puma, une petite séquence au début nous résume la venue de l'espace de la race "homme puma" dans un vaisseau sphérique de 500 000lbs, en nous apprenant au passage que ce statut de demi-dieu se transmet de père en fils. Jusque là, tout allait bien, lorsque tout à coup, une voix d'outre-tombe balance "les fils des fils qui descendront de lui (possèderont), les pouvoirs d'un homme dieu, les pouvoirs d'un homme puma... Hooooomme Puma-Puma-Puma (écho) Homme Puma-Puma-Puma-Puma-Puma (écho)". Cet abus absolument éhonté de la fonction écho est réalisé sans naturel et sans contexte, bref, sans aucune raison valable, comme si l'écho était encore un effet sonore capable d'extasier l'auditoire.
Enfin, après ce bref faux-pas, l'histoire s'enclenche et nous brosse le portrait d'ensemble assez rapidement. Kobras est un dictateur cruel en puissance qui possède un masque magique capable de mettre le monde à sa botte. Seulement, ce masque est lié à l'homme puma, qui semble seul à avoir la capacité d'en vaincre le détenteur.
L'homme puma ne sait pas encore qu'il est homme puma, et c'est au vaillant Vadinho qu'incombe la tâche de lui faire découvrir ses pouvoirs avant la fin de l'humanité. Il commence sa recherche de candidat en foutant Tony, notre futur héros, en bas du troisième, dans un magnifique segment où l'acteur se tient devant un écran qui défile.
Chute stationnaire à 45 degrés avec bras dans les airs ainsi qu'aucun réflexe défensif. 100% puma.
Nullement convaincu de sa nature puma même après cette cascade rocambolesque, Tony se réfugie chez lui où il attend l'infatigable Vadinho avec un embout de lampe de salon afin de l'assommer. Même si l'embuscade échoue, Tony parvient tout de même à semer son poursuivant et à se réfugier chez Jeanne à l'ambassade de Hollande.
Ce qu'il ne sait pas, c'est que Kobras y a déjà semé ses espions! Tony n'aura d'autre choix que celui d'embrasser sa carrière d'homme puma pour s'en sortir et se transformera en super-héros sur le toit avant de s'envoler, tel un félin qui surplombe les alpes et... non...
Toujours est-il que l'homme puma vole, même si le terme voler est mal choisit. Tomber perpétuellement en agitant mollement les bras devant du stock-footage de ville
tout en émettant toute une gamme de bruits électroniques agressants alors que la musique thème du film, beaucoup trop joyeuse, tonne furieusement, serait beaucoup plus approprié pour décrire la scène!
Profitant de ses nouveaux atouts, l'homme puma attaque quelques vils sbires à la solde de Kobras sur un champ de construction et commence à faire son chemin vers la forteresse secrète où se trouve la masque maudit. Comme ses filatures sont peu subtiles (avec tous ces "pruiiiiii" qu'il émet lorsqu'il s'envole), monsieur Puma finira par s'avouer vaincu et utilisera un GPS pour retrouver son ennemi.
Mais malheureusement, pendant ce temps, Kobras a fomenté un plan pour enlever les pouvoirs de Tony et organiser une rencontre des nations unies dans son manoir, où il entend hypnotiser tout les représentants de la Terre derrière le SUBTIL miroir de cinq pieds de haut placé stratégiquement devant la table des négociations. Devant cette menace contre les pays libres, Vadinho n'aura d'autre choix que de prendre la relève et s'improviser kamikaze en s'attachant des dynamites (qui ne sont surtout pas des lavettes enroulées) et en commettant un attentat suicide.
Vadinho, est-ce qu'il te reste suffisamment d'explosifs pour ton audition avec le Hamas?
Cependant, juste à temps pour l'assaut final, l'homme puma recouvre ses pouvoirs et affronte une fois pour toute le masque de Kobras qui se planque dans une bulle de lumière, un cocon d'éclairs, qui électrocute en pixels dès qu'on lui touche. Mais cela n'est cependant pas un problème car les pumas peuvent passer au travers des planchers!
Pour ne pas tout dévoiler de cette confrontation finale (même si vous vous doutez que l'homme puma triomphe), rendons-nous plutôt à la fin du film qui préfère troquer la violence pour l'amour, alors que Tony souhaite violer Jeanne dans les airs, alléguant que c'est ainsi que sont conçus les bébés hommes pumas...
C'est donc ainsi que se perpétue la tradition puma?
Oh, fais moi un puma!
Nul besoin de disposer d'une véritable photo de famille à la maison pour montrer une part de votre vie privée à vos invités puisque les imprimés qui trônent en guise d'exemple dans le fond des cadres achetés en magasin font très bien l'affaire.
Regarde chérie, c'est moi à l'époque où j'étais pourvu d'un visage différent!
Hypnotiser provoque des bruits de tôle qui ondulent et aplatit la perception visuelle ambiante.
Les journalistes sont si à l'affût de l'actualité qu'il leur arrive de pouvoir prendre des clichés d'un homme qui tombe de 15 étages PENDANT sa chute, le tout durant un meurtre impromptu et non planifié. De plus, la famille du défunt n'aura aucune objection à voir leur proche sur la première page d'un quotidien en pleine chute libre vers sa mort.
Il n'y a rien de surprenant à n'avoir mal à la tête que lorsque l'on prend conscience d'un danger.
Une tête humaine se confond aisément avec sa réplique hideuse en latex affublée de câbles à booster.
Les fossiles de dinosaures fuguent fréquemment hors des musés.
Demander la permission de parler au beau milieu d'une conversation dans laquelle on parle déjà semble être un trait distinctif des femmes qui portent des bérets avec des excroissances en dentelle.
Les pumas peuvent arrêter leurs battements de coeur, s'envoler dans le ciel, voir dans le noir, se téléporter, fracasser de la brique et marcher dans les airs à trois mètres du sol comme sur un plancher invisible.
L'homme puma, l'homme puma, est un félin bien singulier...
Certains sud-américains souffrent du désir irrépressible de balancer les gens par les fenêtres.
Défaire son noeu papillon avec un air exaspéré avant d'appuyer sur l'accélérateur de sa voiture est beaucoup plus efficace que d'enfoncer l'accélérateur tout court.
Les dinosaures ont disparus car ils ont cessés de s'aimer.
Dès que les fusibles sautent et qu'un endroit est plongé dans les ténèbres, les gens se mettent en mode "pause" et font la statue, ne se ranimant que lorsque la lumière revient.
Vivre est une mauvaise habitude.
Émerveillez-vous devant un combat aérien totalement inepte qui multiplie les translations moches de l'homme puma qui, stationnaire devant un écran, croise maladroitement l'hélicoptère de Kobras à de trop nombreuses reprises. Ce dernier tente de mitrailler partout, sans succès, et finit par lutter à l'intérieur de l'habitacle avec notre super héros, qui ne semble guère plus puissant que Kobras question force musculaire (ce qui remet en question ses prétendus pouvoirs pumas, n'est-ce pas?). L'image de l'hélicoptère s'en allant complètement à la verticale (littéralement à 90 degrés) suite à ce combat, alors que les commandes de l'appareil sont perdues, est particulièrement délicieuse.
Voyez Tony réaliser à ses dépens tous les risques engendrés par le manque de prières, alors qu'il préfère se projeter dans un mur et voguer ensuite dans une sorte de néant aux couleurs inversées (un négatif de film en noir et couleurs fluo'), flottant comme un semi-fantôme dégueulassement intégré, plutôt que de simplement se mettre à genoux.
Initiez-vous aux stratagèmes primitifs d'Amérique du sud qui, bien qu'ils permettent d'user de force brute pour soulever et retenir des voitures roulant à fond la caisse, de faire sauter une porte de ses gonds, de plier un levier de vitesse et d'arracher un volant d'automobile sans même se crisper le visage ou sembler le moindrement forcer, se révèlent tout de même inefficaces lorsque vient le temps de sortir de ladite voiture qui a la porte bloquée par une simple palissade de pierre.
Porte pas ouvrir... Porte cogner contre muret... Moi pas penser à faire le tour... Ughhh...
Assistez à l'obéissance aveugle poussé à son paroxysme alors que l'homme puma est si lobotomisé par Kobras qu'il en vient même à obtempérer à l'ordre de perdre ses pouvoirs, ce qui cause sa chute du ciel jusque sur la terre ferme (chute particulièrement amusante durant laquelle il fera des mouvements de nage synchronisé dans les airs). Heureusement, notre homme puma a plus d'un tour dans son sac et parviendra à ralentir sa chute en grafignant de la brique (ce qui est quand même étonnant considérant qu'il vient de PERDRE SES POUVOIRS).
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D'abord, soulignons que la version française du film (plutôt trouvable, étant donné que le film est européen à la base) est franchement dans le ton et offre des dialogues parfois fortement crétins qui viennent accentuer l'effet comique déjà existant dans le film. À voir dans la langue de Molière, donc. |
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L'homme puma est probablement la plus grosse déception de super-héros qu'il m'ait été donné de voir, et cela joue presque en sa faveur! Ce costume fade et ridicule, les simagrées de l'acteur qui vole tout croche et chaque mention du mot "puma" sont suffisants pour nous faire garder le sourire. |
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La musique, les effets spéciaux, les accessoires, les costumes: tout est plutôt ringard, sans tomber dans l'excès. Un ridicule relativement sobre et ciblé (tous les gardes ne sont pas habillés en imbéciles mais Kobras l'est) mais terriblement efficace. Parfois, lorsque tout est ridicule, les éléments ressortent moins du lot, ce qui n'est pas le cas ici. |
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Malgré tout, il ne s'y passe pas grand chose. Les dialogues sont omniprésents (bien qu'ils soient appréciables) et les séquences d'action peu nombreuses. Avec un peu plus de budget, il aurait probablement été possible de pimenter le tout. |
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Le personnage du méchant Kobras est plutôt ennuyant et unidimensionnel. On finit par avoir marre du masque et des imprécations continuelles. |
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S'il n'est pas nécessairement divertissant à l'extrême, Puma Man compte tout de même trop d'éléments cocasses pour qu'on le balaie du revers de la main. Les scènes sont rarement mémorables, mais l'ensemble est impérissable en tant que bloc absurde dans le monde des super-héros manqués. À consommer immédiatement pour les amateurs les plus érudits qui savent déceler les moindres détails crétins. |
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Résumé: *voix étouffée par l'émotion* Tu as un pouvoir extraordinaire!
Commentaires
Giard
04 Oct. 2008, 11:20
Woaahhh le soundtrack a dlair juste fou!
Séb
25 Sep. 2008, 23:30
Puma Puma Puma... L'Homme-Puma puma puma puma puma puma puma puma PUMA!!!
Y'a même pas un bâtard de puma dans c'te maudit film-là!
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