Depuis les tous débuts de l'ère scientifique, les érudits jonglent avec des théories utilisant les concepts d'infini et d'éternité. De tels concepts sont difficilement compris par le commun des mortels, puisque saisir la chose dépasse l'entendement d'une personne à la construction mentale "normale". Les outils de vulgarisation sont dérisoires. Cependant, dès maintenant, vous pouvez avoir un aperçu d'éternité. Oui, car en visionnant le film Plutonium Baby, vous verrez le temps se ralentir, s'étirer, stagner. Chaque interminable minute vous paraîtra une heure.
Si jamais il ne vous reste d'un mois à vivre, visionnez ce film en boucle, et vous aurez alors l'impression d'en avoir pour dix ans.
Danny : C'est le bébé Plutonium! Malheureusement pour nous, ce n'est pas un bébé, mais plutôt un jeune garçon qui a environs 12 ans lorsque le film débute. Et les petits souliers de bébé sur la boîte, c'est à qui, câlisse ?
Emily Aitkins : Mère de Danny, elle est devenue un monstre assoiffé de sang à cause de la radiation. C'est elle qui apporte les seuls moments d'action qu'il peut y avoir dans le film. Malheureusement, elle meurt environs à mi-chemin du déroulement de l'histoire, ce qui peut vous laisser entrevoir la qualité du deuxième segment.
Je crois que quelqu'un a oublié de se maquiller ce matin!
Hank Aitkins : Père d'Émily, celui-ci veut réouvrir l'enquête sur la mort de sa fille.
Dr. Drake : Docteur responsable de la mort d'Émily à cause de ses expériences, il décide de tuer tous ceux qui ont un rapport avec cette affaire pour la camoufler.
Lauren, Wanda, Ken et Bren : Amis partis camper dans les bois, vont se retrouver au milieu de toute cette affaire et tous mourrir (ne pleurez pas parce que je vous vend des punchs, vous ne vous rendrez jamais jusqu'à la fin du film de toute façon).
Le scénario met en vedette un pré-adolescent radioactif qui a été enfanté par une mère morte à sa naissance dû aux trop nombreuses expériences scientifiques menées sur elle. Pour camoufler cette mort suspecte, le responsable dénommé Dr. Drake l'enterre et cache toute l'affaire. Maleureusement pour lui, le père d'Émily, Hank, retrouve le corps et ramène l'affaire en cours avec cette nouvelle preuve. Le docteur enragé décide alors de tuer tous ceux qui sont au courant de la chose. Aidé de ses acolytes, il flingue les docteurs prêts à témoigner et s'apprête à liquider la famille de la victime à l'origine de toute l'affaire. Par contre, lorsqu'il s'apprête à s'attaquer au bébé plutonium, ses amis campeurs et une mystérieuse femme radioactive viennent gâcher ses plans...
Finalement, au fil d'affrontements pathétiques et endormants, tout le monde crève sauf deux campeurs, le bébé plutonium et le docteur Drake, enfermé dans un baril radioactif.
Et là, il est vaincu, la mère décède, et les campeurs restants invitent Danny à venir habiter chez eux à New-York.
C'est donc la fin, hourra! Non, c'est seulement ce que je croyais...
À ce moment dans le film, alors qu'on célèbre notre délivrance, un "10 ans plus tard..." apparaît et nous replonge dans l'agonie. Nous voyons alors Danny (bébé plutonium) adulte, qui baise avec une femme plutôt laide. Ils sont dans le noir pour la première fois du film. Sur la boîte, ainsi qu'au début de ce navet, on dit clairement que le bébé plutonium est phosphorescent dans le noir, mais là, rien du tout! Fausse représentation! Arnaque!
Bref, pour faire une histoire courte, le Dr. Drake sort du baril et revient attaquer Danny à Manhattan. Finalement, les deux crèvent et la blonde de Danny pleure. Fin.
Les lapins mutants perdus en forêt attaquent les gens sans crier gare.
Les déjeuners sont dramatiques.
L'égratignement d'une joue entraîne automatiquement la mort.
Les taches de naissance ont tendance à se mettre spontanément à gonfler et à palpiter.
Ouvrir des barils scéllés étiquetés "radioactif" pour y entreposer de la bière n'est pas une bonne idée.
Surtout lorsqu'il y a un zombie mutant qui réside dedans!
Il est humainement possible d'avaler un poisson vivant tout rond. C'est pas comme si avaler un squelette complet d'arêtes était dangeureux!
On peut rester enfermé dix ans sans manger ni boire et rester en parfaite santé.
Des gens sortis tout droit de "double dragon" se promènent en camionnette sur des routes désertes et s'arrêtent seulement pour kidnapper des femmes.
Découvrez pourquoi tant de squelettes à longue barbe ont été découverts visionnant ce film! Répertoriez les scènes les plus inutiles:
La scène de baise entre Danny adulte et sa blonde hideuse est la plus longue et pénible scène de sexe de l'histoire du cinéma. C'est vraiment, mais vraiment long! Deux ou trois minutes complètes ont été utlisées pour ce plan statique complètement minable. Si ce n'est que de petits mouvements timides du bassin, il n'y a rien. Aucune fantaisie. Nous aurions au moins pu assister à une jouissance avec du sperme radioactif qui fait fondre le lit, je ne sais pas, c'est quand même le bébé plutonium!
Nous nous trouvons plus tard dans l'appartement de Wanda (une campeuse qui a survécu). Celle-ci appelle Ken (l'autre campeur) pour qu'il vienne l'aider à ranger le marché. En vérité, le méchant l'a tué, et elle doit découvrir le corps. Sauf que le réalisateur étire cette scène là sans bon sens! Elle a le temps de ranger 3 sacs d'épicerie au complet tout en appelant son copain, de déambuler un peu partout dans la maison et de nourrir les chats, avant de finalement découvrir le cadavre dans un garde-robe. C'est tellement inutile comme scène qu'on y insère des plans de caméra surperflus, captant le ventilateur ou le poêle pour faire changement. Quand on parle d'absence de suspense, ça ressemble pas mal à ça...
Il y a également une scène d'aérobie de 30 secondes qui vient probablement boucher un des nombreux trous du scénario. Eh misère...
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Le seul segment sanglant de ce film se déroule alors qu'un type est éventré dans un arbre. Un tas de bas nylons noués pendent de sa panse. Comment faisait-il pour digérer avec des intestins parsemés de noeuds? Sincèrement, le gore est inexistant!
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Le rythme est inconsistant, l'histoire est complètement nulle, c'est un navet, un navet total.
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C'est pratiquement deux films en un, et le deuxième est encore pire que le premier, qui est déjà un des pires films que je n'ai jamais vu. À éviter. |
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Résumé: Une marionnette jalouse veut punir un homme en bobettes.
Commentaires
jon wacked
08 Nov. 2008, 23:09
ca l'air d'étre affreux méme si je lai jamais vu tout les site de série b
l'ont détesté
Cookie
12 Avr. 2007, 19:15
J'ai toujours de la difficulté a croire que j'ai pu écouter ça. C'est d'ta
faute aussi Boucher !
Bref très mauvais film qui ne réussi même pas à être drôle dans sa
médiocrité.
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