Critiques




   THE NEW BARBARIANS


   10 JUIN 1983


   ENZO G. CASTELLARI


   FRED WILLIAMSON, GEORGE EASTMAN


   LES NOUVEAUX BARBARES


    1H31


    POST-APOCALYPTIQUE





 

 

 







Avec l'intensification de la menace atomique, les années 80 sont devenues celles de la post-apocalypse cinématographique, là où l'on peut retrouver le plus de films du genre, et incidemment, les films de ce genre les plus ringards! C'est surtout grâce aux Italiens, réalisateurs de 2020 Texas gladiators, 1990:The Bronx warriors, 2019 after the fall of New-York et Yor:The hunter from the future que le genre a pu prendre une tournure aussi ridicule. Le réalisateur du présent volet étudié, Enzo G. Castellari, n'est donc pas reparti sans demander son reste!

Directement inspiré du deuxième volet de la série Mad Max (The road warrior), ce New barbarians prend la voie de la facilité pour le look d'après catastrophe et l'ambiance futuriste, utilisant du clavier à profusion pour les sons, foutant des boutons en plastique sur tout ce qui s'apparente à un gadget et habillant à peu près tout le monde avec des épaulettes de stormtroopers.

Qui aurait pu prévoir que nous en serions là dans à peine 10 ans?





Scorpion: Affublé ainsi d'une armure en plastique blindée, nous ne pouvons que remettre sa virilité en question... Mais notre héros grisonnant n'en est pas un qui requiert une image de "dur" pour gagner en efficacité! Non, c'est qu'il préfère affronter d'étranges hommes-momies, achever un blessé qui murmure et se pavaner dans une horreur mécanique avec un toit en dôme de plastique tout à fait inutile pour affirmer sa production de testostéronne!

Dans le film, Scorpion a de vieux comptes à régler avec The One, puisqu'il a décidé de vivre (bon, tant qu'à avoir survécu au jugement dernier, aussi bien ne pas se suicider tout de suite!)...


One: George Eastman (un acteur bien connu en Italie) campe ici un personnage à la perruque zébrée qui veut doublement la fin de la race humaine: non seulement veut-il tuer tous les êtres vivants et se suicider ensuite, mais il va jusqu'à faire d'une enculade la condition d'admissibilité à son groupe.


Nadir: Joué par Fred "The Hammer" Williamson (Black Ceasar, 1990:Bronx Warriors, Hammer, From Dusk Till Dawn), Nadir est une sorte de mercenaire gratuit, qui apparaît par instinct un peu partout dans le film pour venir sauver la peau de Scorpion. Il trimbale un éventail d'embouts explosifs pour ses flèches et son arc est munit d'un mirifique scope. Malgré sa bonhomie habituelle, il n'hésite cependant pas à bien prendre son temps pour décocher lorsqu'il s'agit de voir son pote se traîner la face dans le gravier, attaché derrière une motocyclette. Un sadique, donc, ce moustachu.


Alma: Avec une présence aussi vide, Alma remplit à merveille son rôle effacé de "fille du film". Y allant d'une magistrale dislocation d'épaule lorsqu'il s'agira de simplement brandir un fusil sous le nez d'un conquérant hostile, elle nous prouvera sa réelle adhésion au décor.


Enfant blondinet: Ce petit être monstrueux a été créé dans le seul but de discréditer notre héros. Non seulement tue t-il plus de méchants que ce dernier, mais il sait tout réparer, pilote mieux que lui et sait créer du plastique pare-balles. Bref, on veut l'étriper.



Ahhhhhhhhhhhhhh!!!

Shadow: Personnage douteux à la coiffure céleste qui remplit le mandat de "bras droit" auprès de The One, le chef des Templiers. Autant il peut sembler intelligent et modéré dans certaines séquences, autant il peut prendre des décisions à la limite de la stupidité humaine dans la scène suivante. Crèvera d'un coup de pistolet donné à l'aveuglette dans le fond d'une citerne.


Mako: Punk maniaque probablement sur le speed qui compte succéder à The One dans un proche avenir. Le tout sera cependant compromis lorsque sa tête coincera dans une roue et que sa dépouille sera exposée quasi nue devant les siens, décorée d'un petit cache-sexe en plastique brun.






Mise en contexte: nous sommes en 2019 et la bombe nucléaire a ravagé la terre. Malgré les quelques survivants humains, il ne subsiste aucun vestige de la ville. Le paysage se compose plutôt de butes de terre, de clairières douteuses, d'ex chantiers miniers et de champs quasi intacts où toute architecture humaine est absente.

La mode est au cyber-punk, les voitures ont des dômes de plastique et des ailes grossières mal vissées aux pare-chocs et TOUT se doit d'être peinturé en gris métallique. Les costumes anti-radiation sont également bien particuliers, laissant une place prépondérante à l'exhibition des seins!


Pour ajouter à tout ça, remarquez le subtil casque de hockey rouge.

Ce qui reste de la race humaine se retrouve dans de beaux draps, non seulement par l'environnement totalement ridicule dans laquelle elle baigne, mais aussi par les Templiers, un ordre de "prisonniers militaires carnivores" (j'ai jamais vu ça...) manifestement pour l'extinction de la race qui décide d'annihiler ce qui reste de leurs congénères en les écrasant avec leurs voiturettes de golf modifiées ou en leur garrochant des grenades.


Toujours une bonne excuse pour faire sauter les acteurs au trampoline...

Heureusement, nos héros, Nadir, le rambo noir moustachu, Scorpion, un bum qui prend de l'âge ainsi qu'un enfant trop enthousiaste à l'idée d'affronter la mort se ligueront contre ces guerriers nihilistes. Ils secourront quelques hippies et une secte chrétienne fraîchement sortie d'un bunker avec des autobus et des tentes-roulottes intactes (mais oui!) qui les presseront de détruire leurs ennemis.

La confrontation finale, fruit de l'association entre les gentils et de la colère grandissante des homosexuels à épaulettes, sera donc d'un burlesque épique alors que les flèches explosives, les lasers et les billes de sling-shot létales voleront dans tous les sens!





  • La graisse constitue une armure naturelle contre les pistolets laser.

  • La ressource naturelle la plus fertile après l'apocalypse sera le baril de bière vide.

  • Il est sage d'engager un enfant armé d'un lance-pierre dans un combat à mort contre une troupe entière d'ennemis qui possèdent une artillerie de fine pointe.

  • Dans un monde d'après cataclysme où la chaleur sera exécrable, il n'y a pas plus confortable tenue qu'un pantalon serré en plastique et une brassière en cellophane.

  • En 2019, plus personne n'aura le moindre souvenir de la conception de "Dieu".

  • Rechercher de la nourriture ou décontaminer de l'eau est futile. Modifier des voitures et installer des portes éjectables, voilà des projets qui font du sens!

  • Il est normal de faire apparaître un poncho brun poussiéreux sur quelqu'un qui s'apprête à entrer dans un duel western.

  • Les lits de piscine transparents constituent les meilleurs matériaux pour la conception d'une tente à baise, surtout s'ils brillent dans le noir.





  • Constatez l'étendue de l'inutilité d'un casque de moto lors de l'explosion de la tête d'un pauvre sbire Templier qui continue sa route quelques secondes (en continuant même de donner du gaz!) avant de se rendre compte de son décès et de se laisser choir mollement par terre. Un petit manque de synchronisme bien sympathique!


  • Découvrez la beauté de la nature lors de la pulvérisation d'un garde, qui se transforme en adorable mannequin de polystyrène pour l'occasion! Il y a aussi de quoi s'interroger, étant donné qu'aucun autre être frappé du même laser ne réagit ainsi, mais nous pouvons quand même suspecter le manque de budget pour la réalisation de plusieurs mannequins du même acabit.


    Ça ferait un bel épouvantail.

  • Salivez à l'idée d'être poursuivi par un buggy affreux qui lance des missiles, crache le feu et tond la pelouse qui fait plus de trois mètres de haut!

  • Émerveillez-vous devant des grenades qui collent et un bouton d'automobile qui sert à la fois à ouvrir le hood, lancer une roquette et procéder à l'éjection d'une porte! Le seul problème c'est que si une deuxième grenade qui colle est lancée, vous allez la recevoir en pleine face étant donné l'absence de porte...

  • Trouvez enfin un moyen d'initier votre enfant à la violence grandissante qui sévit dans notre monde en lui faisant découvrir un gros bout de crâne avec une oreille dans votre moteur.


  • Assistez à l'érection (ahem...) d'un système de viol ingénieux qui fait pencher la victime par un système de poulies. Fuck le GHB!







  • Les scènes de violence sont plutôt satisfaisantes, au point où elles deviennent même le pilier sur lequel repose le film! Coups de bélier en voiturettes de golf, carbonisations, flèches explosives: on en redemande!

    Tout ce que contient le film en terme de projection futuriste est d'un risible irrésistible. Les costumes de bouffons en plastique et en métal cheap et les véhicules affreux aident vraiment l'ambiance "navet" à s'installer.

    Le doublage est d'une exécrable qualité. Nous sommes habitués à quelque chose de "correct" et parfois même de drôle, mais ici, les voix sont beaucoup trop basses et l'articulation presque inexistante, ce qui fait que nous manquons parfois de bons bouts de ce qui se dit.

    Les décors sont franchement décevants. Castellari fera beaucoup mieux avec son Bronx Warriors en mettant le tout dans une ville en ruines avec des papiers sales qui virevoltent, mais ici, les chemins de terre et les orées de forêt sont aussi peu convaincants que satisfaisants.

    Le scénario est d'un douteux légendaire et les choses traînent parfois un peu en longueur. En outre, il est difficile de réellement embarquer dans le film, si ce n'est que par la musique de clavier entraînante et les quelques scènes violentes.

    Décevant sur plusieurs plans, The New Barbarians parviendra toutefois à captiver quiconque aime le futur gris NASA avec de délicieuses exagérations technologiques. Par contre, la longueur de plusieurs scènes et le manque d'ingéniosité (et de nouveauté) en rebuteront plusieurs, qui écouteront ce film une fois en aimant partiellement mais qui n'y reviendront probablement jamais!





    Cliquez sur l'image pour visionner l'extrait.

    Résumé: Mettez-vous à genoux et priez qu'une hélice ne vienne pas vous tuer!




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