Il est difficile de s'imaginer un film illustrant mieux le genre "horreur" ultracliché offert au cours des années 80'. Monstres divers n'ayant aucun lien entre eux, provenance nébuleuse des ennemis, action prenant place dès le départ, jeunes exubérants explorant le sexe comme si c'était la dernière mode, punks, attriquements ringards, scénario douteux, dialogues "cheesy" et scènes sanglantes ridicules sont au rendez-vous!
Malgré le fait que Neon Maniacs soit plus efficace vu de l'oeil d'un enfant ou d'un adolescent et qu'il a considérablement mal vieilli, il possède toutefois assez d'éléments intéressants pour qu'il mérite qu'on s'y attarde, ne serait-ce que pour l'arme ultime des humains contre les monstres qui est peut-être encore moins recherchée que la chanson meurtrière de Mars Attack!...
Steven: Chanteur de pop rock romantique (possédant l'originalité sans bornes de baptiser son chien "Chien") qui a le don de s'enticher de filles à problèmes.
Natalie: Adolescente sans émotion qui sera inexplicablement ciblée par les Neon Maniacs. C'est l'héroïne du film et également la seule vierge de sa ville, et cette jalousie pour ces filles devenues femmes qui utilisent le seul moyen de contraception existant (la pilule) est probablement à la base de son indifférence face à la mort de son frère et de ses amis.
Paula: Enfant futée (bon, enfant, c'est vite dit, considérant que c'est quand même une actrice majeure à qui on fout une casquette croche pour la faire passer pour plus jeune qu'elle est) qui trouvera le moyen de tuer les maniaques du néon. Elle devra cependant harceler Natalie pendant très longtemps pour la convaincre de ne pas se laisser se faire tuer.
Amis de natalie : Entretenir des amitiés avec Natalie est une chose dangereuse... Lorsqu'ils sortiront faire les délinquants dans un parc dès le début du film (alcool, sexe et surtout faire sauter DES PÉTARDS dans l'herbe), ils seront tous massacrés par des démons étranges armés de chaînes, de katanas et de... cordes.
Neon Maniacs: Monstres hétéroclites (lézard géant, homme des cavernes, indien, punk, archer, samouraï, robot électrocuteur, bouillie défigurée) sortis d'un portail situé à l'intérieur du Golden Gate Bridge, à l'arrière d'un camion abandonné. Ils sont armés jusqu'aux dents, ils détestent les humains, ils ont des superpouvoirs, mais ils fondent au simple contact avec l'eau!
Un soir quelconque, un homme ratissant les ruelles (probablement un sans-abri, mais c'est sans intérêt) découvre un crâne de buffle. Poussé par la curiosité (après tout, ce n'est pas tous les jours qu'un buffle vient rendre l'âme dans un coin crasseux de San Francisco), il inspecte la chose, découvrant au passage qu'elle recèle de grosses cartes représentant de monstrueux personnages. Apparemment, il n'en fallait pas plus pour ouvrir un portail situé au fond d'une salle à débarras du Golden Gate Bridge d'où apparaissent une bande d'hideuses créatures prêtes à tuer tout ce qui bouge!
L'aventurier urbain est donc rapidement réduit au silence, et les monstres sont libres d'aller satisfaire leur soif de violence sur les habitants de la métropole...
Le destin voudra qu'ils tombent d'abord sur des jeunes faisant la fête dans un parc. Ils démembrent la plupart d'entre eux et pendent les autres. Cependant, ils oublieront une des fêtardes (Natalie) dans un véhicule lorsque les policiers arriveront sur les lieux.
Ensuite interrogée par ces derniers, Natalie leur racontera l'histoire abracadabrante de l'attaque, qui ne sera évidemment pas crûe. Dépitée, la pauvre Natalie n'aura d'autre choix que de retraiter chez elle en attendant les développements de l'enquête. Cependant, il semble que les Neon Maniacs soient toujours à ses trousses, alors qu'une pluie de sang surréaliste s'abat sur elle pendant qu'elle se prélasse dans sa piscine et qu'une bête des profondeurs vient l'attaquer. Les créatures semblent donc prêtes à liquider tous les témoins...
Heureusement, Natalie pourra compter sur deux appuis de taille: celui de Steve, qui a envie de toucher ses seins, ainsi que celui de Paula, qui découvre l'arme ultime pouvant détruire les assassins venus d'ailleurs: l'eau. Elle fait d'ailleurs cette trouvaille de manière totalement hilarante, alors qu'elle trouve leur tanière parsemée de pigeons morts et qu'elle les voit sortir la nuit venue avec un démon particulièrement stupide en tête, qui perd pied et tombe sans raison apparente dans une flaque d'eau, ce qui provoque la fonte de sa main! Non seulement a t-il l'air de l'idiot du village, mais en plus il donne la recette pour le vaincre sur un plateau d'argent...
Plusieurs affrontements se suivront, notamment dans le métro complètement désert (???) où le chauffeur sera liquidé par un des Neon qui lui fera sortir de la vapeur des oreilles et prendra les commandes du train, ainsi que dans un autobus et dans une grande fête donnée à l'école. Malheureusement pour les Neon Maniacs, par un HASARD COMPLÈTEMENT FOU, tout le monde a apporté des fusils à l'eau pour la fameuse fête...
Les italiens ont une haleine de pâtes.
Se coucher sur un tapis de feuilles mortes sur lequel on vient tout juste d'uriner n'est pas une idée très brillante.
Les tibias plient.
Il est peu pertinent d'organiser les éléments d'une pendaison si c'est pour achever la victime à coups d'hache avant qu'elle n'ait le temps de commencer à s'asphyxier.
Les poses plastiques ne servent pas à illustrer votre force si vous n'avez pas de muscles à gonfler.
Le sang est une substance nettement plus glissante que l'eau.
Fermer une fenêtre d'autobus brutalement contient la force suffisante pour couper net n'importe quel os du corps.
La classification "laids et tueurs" est une catégorie reconnue de la race des monstres.
Les enfants intelligents provoquent des poses de western spaghetti chez les policiers.
Une frêle lanière de cuir suffit à barrer l'accès définitivement à une porte.
Les créatures surnaturelles refusent de payer pour le transport en commun.
Les cadavres qui prennent leur douche en vomissant du jus vert font invariablement rire les jeunes filles.
Il existe des gardes du corps spécialisés dans la protection des fruits.
La surcharge d'électricité provoque un roulement continu des tourniquets.
L'éther empêche le coeur des gros monsieurs morts de cesser de battre.
Les cymbales arrêtent les balles de fusil.
Sentez-vous pris à la gorge devant un choix à faire dans un "Combat des groupes" alors que s'affrontent musicalement un chanteur de charme extrêmement cliché et une version des Twisted Sisters sur le crack où le chanteur prend des poses de transsexuel caricatural en faisant claquer un mini-fouet.
Restez hilares devant un homme marchant la nuit sur le trottoir affublé d'une robe de chambre bleue et de pantoufles roses qui déclare à son ignoble petit chien "nous devrions changer de quartier..." en découvrant un bras arraché qui s'agite frénétiquement sur le sol. Classique!
Assistez à deux attaques au katana particulièrement irréelles de par leur lenteur démesurée, en voyant les victimes complètement immobiles pendant plus de 20 secondes afin de voir leur ennemi enfin porter le coup fatal. Notez au passage la futilité d'une défense à coups de fusée éclairante et un couple qui se tient la main même lorsqu'un des deux bras n'est plus attaché au corps de l'être aimé.
Questionnez-vous sur l'utilité de la prolifération des scènes de pendaison en assistant à de nombreuses variantes loufoques (comme une distraction à la pièce de monnaie ou une chaîne qui colle au cou pendant une poursuite de motocyclette à travers une porte!)...
Voyez une savoureuse décapitation au boyau d'arrosage qui vous fera craindre les pompiers pour le reste de vos jours!
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La recette est définitivement gagnante. Le scénario est bourré de trous et sympathique, tandis que les acteurs ne savent vraiment pas rendre les émotions nécessaires.
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Les moments ridicules et loufoques sont nombreux, et j'avouerais même avoir haussé les épaules de déconcertation à presque toutes les scènes d'action. Certaines autres sont très réussies, citons notamment la fonte complète d'un démon dans la baignoire. |
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Il y a plusieurs longueurs inutiles et dialogues ennuyants, notamment lors de la danse à l'école. Les groupes jouent interminablement, et les créatures prennent un temps fou à arriver.
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L'effet sonore accompagnant l'arrivée des monstres dans les parages est toujours le même, un peu comme avec Friday the 13th, mais ici, c'est incroyablement agressant! C'est un genre de petit son électronique récurrent qui nous rappelle un "snooze" de cadran ou une alarme de jeu vidéo portant sur la guerre, ce qui est bon pour nous faire ronger les ongles jusqu'au sang au bout d'un certain moment. |
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Le film est un peu enfantin et s'adresse manifestement à des personnes un peu plus jeunes. Sans être complètement gaga, on voit que les scènes de violence et que les héros s'inscrivent dans un univers qui se révèle comme assez puissant pour un jeune mais qui perd de son éclat vu par d'autres yeux plus expérimentés.
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Malgré un vieillissement qui fait mal, Neon Maniacs garde toutefois un cachet typiquement 80'. Si vous n'avez pas l'âge pour être nostalgique de cette époque, il pourra alors vous sembler dérisoire et souvent ennuyant, mais pour les autres qui sont plus patients et qui n'en ont jamais assez, le ton du film pourrait très bien les séduire. Bref, c'est un film qui se trouve à la limite, qui plaira à certains et en emmerdera d'autres. Ce n'est pas un essentiel, mais c'est un produit satisfaisant à déguster avec un gros pop-corn pour égayer une soirée ennuyante. |
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Résumé: Un monstre fumant a besoin d'un bon rafraîchissement...
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