Gary Jones est un pur fruit du cinéma à petit budget, ayant participé de près ou de loin à des projets comme Crocodile 2, Puppet Master vs Demonic Toys, Alien Apocalypse, Hard Target et Evil Dead II. Cette fois-ci, c'est un véritable monstre qu'il crée: scénario invraisemblable, acteurs pourris, effets spéciaux pathétiques, et surtout, des moustiques géants! Ce film complètement fou mais unidimensionnel n'est pas captivant, mais il a certes le mérite de savoir pousser la moquerie cinématographique encore un étage plus bas...
Ray : Ray constitue la part d'inexplicable qui s'infiltre toujours parmi les personnages de films de série Z: manifestement taré, il deviendra subitement génial et sera habilité à sortir de son crâne les idées et les plans les plus saugrenus (mais aussi les plus efficaces!) pour se sortir des nombreuses situations épineuses qu'offre le scénario. Même ses intuitions les plus suicidaires se transformeront en opportunités salvatrices. Malheureusement, comme les moustiques crèvent à la fin, il redeviendra probablement aussi nul qu'au départ une fois sorti du merdier.
Megan : Copine de Ray et issue d'une époque où les femmes ne prenaient pas la route par souci de sécurité, elle se fait reconduire dans les bois afin de réaliser son plus grand rêve: devenir garde forestière... Elle choisira cependant bien mal sa journée!
Parks : Scientifique militaire trop sympathique venu investiguer une supposée météorite tombée quelque part dans la brousse, Parks deviendra évidemment la tête pensante du groupe, sachant tirer parti de ses connaissances pour les combats contre les insectes volants ainsi que pour la construction d'un bunker d'électroménagers...
Hendricks : Employé au service de la sécurité forestière, cet homme grassouillet ne connaît pas une journée de tout repos. D'abord interrompu alors qu'il regardait des femmes an costume de bain faire du sport avec des longues-vues, il est ensuite attaqué par les moustiques et doit se cacher sous une barque, avant d'être découvert par le groupe des héros et de devoir leur servir de garde du corps. Le tout se clôt magnifiquement alors que son sang est sucé de toutes part et qu'il se fait rôtir par une explosion titanesque. Espérons pour lui que demain soit mieux!
Earl : Gunnar Hansen (que l'on a pu voir notamment dans The texas chainsaw massacre où il tient le rôle du mythique Leatherface)! La légende de l'horreur revient (à contrecoeur) jouer le rôle d'un braqueur de banques sans grande conviction qui devient le prisonnier de nos héros après avoir tenté de réquisitionner leur véhicule. Hansen semble avoir pris du poids (encore) et peiner de plus en plus à tirer sa grosse carcasse. Il se sent manifestement plus à l'aise à crier comme un fou derrière un masque.
Junior : Le frère de Earl est un véritable danger public, s'amusant à pointer des armes chargées sur les gens en plus de n'avoir aucun talent pour manipuler ces dernières, comme le prouvera une scène de poursuite surréaliste durant laquelle il abattra son frère fraîchement sorti d'une toilette publique d'une balle dans le dos alors que ce dernier tentait d'échapper à un moustique attiré par les effluves diarrhéeuses.
Un extraterrestre pas très futé décide de venir visiter la terre. Malheureusement, il semble ignorer comment atterrir avec son appareil et s'écrase en plein milieu d'un sentier de randonnée pédestre où son cadavre est exposé aux piqûres de moustiques. Une escouade de ces méchants insectes volants devenus géants se lève alors grâce à l'exposition de ce sang venu d'ailleurs et s'évertue à attaquer de multiples campeurs. Un groupe hétéroclite de survivants s'assemblera et sera amener à détruire l'invasion avant qu'il ne soit trop tard...
C'est sur cette prémisse complètement tirée par les cheveux que s'ouvre l'intolérable Mosquito. Pendant le visionnement de ce film étrange, parfois divertissement et parfois un peu ennuyant, vous serez tiraillés par de nombreuses questions. Pourquoi nos héros, qui écrabouillent un des premiers moustiques géants dans leur pare-brise au tout début du film, pensent-ils que c'est un oiseau, et pourquoi le rejettent-ils sur le bas côté comme si c'était peu important? Après tout, les insectes d'un mètre de long sont plutôt rares...
Pourquoi les moustiques sont-ils toujours moins d'une dizaine, et pourquoi sont-ils toujours stationnaires devant un écran lors des scènes de poursuite?
Quelle était réellement l'idée derrière ce film? Pourquoi met on un moustique géant en position de cunnilingus sur une femme?
Quoi qu'il en soit, il est impossible de rester de glace. Devant les dialogues vides, les clichés multiples, l'alignement des cadavres, les affrontements surréalistes, les situations impossibles et les décisions de personnage douteuses (plutôt que de m'échapper, je vais m'en aller calmement me suicider sans émettre une once d'émotion), il ne reste qu'à sortir le pop-corn et l'oreiller, au cas où...
Invoquer nos expériences chez les scouts a un effet apaisant immédiat dans les situations de mort imminente.
Il existe des machines pour écraser les insectes qui impliquent d'attraper un moustique vivant pour le coincer dans un mécanisme en bois stupide sur lequel il faut cogner brutalement. Finit le temps où l'on pouvait les écrabouiller avec nos doigts et se satisfaire du sang répandu...
Les poissons ont une voix gutturale lorsqu'ils sortent de l'eau.
Si vous courrez à la rescousse de votre copine qui crie comme une déchaînée dans le but d'annoncer clairement une tentative de viol ou de meurtre à son endroit, prenez tout de même le temps de prendre quelques gorgées de votre bière. Gaspiller est un vilain défaut.
Les réfrigérateurs résistent aux explosions.
Le père fouettar ne fait pas de massacres dans les campings.
Les yeux sont des masses rondes remplies de jus grisâtre pâteux qui prennent place au bout de bâtonnets enfoncés dans les orbites.
La meilleure manière de survivre pour un groupe est de se diviser.
Les gens exsangues sont ratatinés comme des boîtes de jus fripées desquelles on aurait aspiré tout l'air.
Les miettes de chips et les saucisses froides constituent de puissants aphrodisiaques. Se rouler dedans pendant l'acte est donc un atout.
Le sang d'outre espace est porteur de puissants gènes de gigantisme.
Pendant que certains effets spéciaux frôlent le sommet du pathétisme (notamment les superpositions d'images à l'ordinateur), d'autres viennent les racheter. C'est le cas notamment d'une scène en particulier où Junior est victime de l'appétit d'un mosquito qui lui suce le sang à une vitesse fulgurante! Il se ratatine rapidement, si bien que ses yeux en viennent à sortir brutalement, victimes de la pression exercée par l'évidement de la chair, des muscles et du sang!
Le jour que vous attendiez tous: Gunnar Hansen reprend son instrument de torture fétiche, la scie à chaînes! Malheureusement, ses muscles sont devenus des masses pendouillantes qui parviennent à peine à fournir l'énergie nécessaire pour la soulever.
Une scène particulièrement inutile me laisse encore perplexe... Hendricks, le garde forestier, est appelé à contrer une invasion de moustiques. Il s'arme donc d'une machine à insecticide et d'un gros masque à gaz, avant d'aller gambader parmi les campeurs en les étouffant avec le produit! Il en envoie partout, dans la nourriture, dans les tentes, et il semble même tout faire pour viser le visage des gens! Lorsqu'il arrivera à l'étape de détruire les oeufs d'insectes dans l'eau stagnante, il ne lui restera plus rien...
Puis, finalement, citons les trois imbéciles en pantalons camouflage qui laissent moisir des sandwichs dans leurs cartes routières, qui s'exclament "même pas capable de chier tout seul!" en crinquant leur carabine lorsqu'un des leurs s'enfuit culottes baissées en pleine forêt et qui sont incapables de prendre possession d'un véhicule alors qu'ils sont armés jusqu'aux dents, se faisant déjouer par des novices nullement impressionnables. Il est inutile de préciser qu'ils périssent tous les trois de manière stupide.
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Les affrontements avec les moustiques géants sont tous hilarants. Écrasés sur des portes, carbonisés sur un poêle, abattus au "shotgun", découpés à la scie mécanique ou tout simplement occis à coups de deux par quatre, les insectes sont toujours une source de divertissement. À la toute fin, alors que nos héros sont dans le nid et que naissent de nouveaux moustiques, le resserrement du budget fait malheureusement en sorte qu'ils doivent être rapidement éradiqués. Dommage, car des armées plus nombreuses et des attaques sur une population plus importante aurait aidé à enrichir le visionnement.
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Les personnages, extrêmement caricaturaux, sont dans l'ensemble assez réussis, à l'exception près qu'on ne parvient pas à s'attacher à eux et qu'on préférerait les voir mourir dans d'abominables souffrances.
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Le film est ennuyant par moments. Entre les attaques, il y a un lot de dialogues très peu intéressants et de guerres monotones à l'intérieur du groupe humain. On s'en serait aisément passé.
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Comme je l'ai déjà souligné, le film est très unidimensionnel. Outre le nid des moustiques, il n'y a aucun nouveau concept ou nouvelle situation qui vient amener le film dans une autre direction ou qui arrive à garder le cinéphile sur le bout de son siège. Il n'y a rien de surprenant. Une fois les moustiques géants arrivés, ce n'est qu'un enchaînement successif d'humains tués et de moustiques éliminés, sans variantes intéressantes. Il aurait été bien qu'une autre sorte d'insecte ou qu'un animal vienne également lécher le sang extraterrestre et se mettre à pourchasser les survivants.
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Même s'il comporte son lot de défauts, Mosquito vaut quand même le visionnement, ne serait-ce que pour ses marionnettes d'insectes risibles et ses quelques scènes d'anthologie. Pas un incontournable, mais le concept vaut quand même le détour, le temps de le voir une fois.
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Résumé: Les moustiques sont des cibles difficiles à atteindre.
Commentaires
Despote
12 Août 2007, 20:13
Pour être bien honnête avec toi cher Schlock, à peu près la totalité de nos
screenshots ont été piqués un peu partout sur le web, ce qui fait donc en
sorte que les "pas de couille censureurs" viennent d'ailleurs!
J'aimerais également partager avec toi que Quicktime n'est que pour lire
les vidéos, et que tu peux bien utiliser le programme que tu veux. Ce n'est
pas de notre faute si cet abject programme est sélectionné par défaut chez
toi! Les vidéos se lisent sur n'importe quoi...
Puis, pour finir de t'achever, sache que Bill Gates lui même ira procéder à
l'ablation de ton duodénum durant ton sommeil pour se venger de tes
blaphèmes. Ça t'apprendra!
Schlock le tueur a la banane
11 Août 2007, 15:33
Calvaire... Vous mettez plein d'écoeuranteries à la grandeur du site mais
vous censurez 2 mamelons..... Vous pouvez bin mettre vos video sur
Quicktime et chier sur Firefox bande de déficients fuckés trippant
probablement sur les bonnes ballades en nature, les vins, fromages et
voyages. Non mais! 'FRIGORIFICATION DÉGLINGUÉE! FRIGORIFICATION
DÉGLINGUÉE!' Martelais bêtement le doyen tout en mastiquant son oeuil de
verre.
Tom
09 Jui. 2007, 13:29
Content de voir que tu as apprécié le film.
J'ai oublié le coup du gus qui boit sa bière avant d'aller à la rescousse
de sa copine mais il faut avouer que c'est assez fréquent dans les mauvais
films.
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