Un jour, dans une maquette, tout le monde vivait en paix, quand soudain...
La Shaw Brothers, dans une ultime tentative de se faire connaître mondialement, produit un calque indécent de King-Kong pratiquement la même année où le remake de 1976 fait son apparition. Fort d'une distribution douteuse, le film n'atteint les publics qu'en 1977, où il ne parvient qu'à consterner. Modèles réduits à la limite de la laideur, utilisation d'écrans, costume de singe sorti tout droit d'un entrepôt d'articles d'halloween cheaps et scénario complètement insensé sont au rendez-vous. Danny Lee, que l'on avait pu voir jouer Inframan deux ans plus tôt, reprend son tracé hallucinatoire, sans se douter que sa carrière prendra son envol seulement lorsqu'il deviendra réalisateur de films policiers, bien loin de ce type de production débilitante!
Johnnie: Jeune homme au coeur brisé à qui incombera la tâche d'investiguer les himalayas. Puisqu'une équipe d'hommes d'affaires véreux le convainquent de se porter volontaire pendant qu'il noie son chagrin dans l'alcool, Johnnie, comme tout suintant vulnérable qui se respecte, ne peut qu'accepter la mission périlleuse d'emblée sans se poser de questions.
- Hey, regarde derrière toi!
- Ouais ouais, tu penses que je vais te croire et tomber dans ce piège, gâchant du même coup mon look?
Samantha: Occidentale blonde qui se veut le pendant féminin (et incroyablement sexy) de Tarzan. Elle a survécu à l'écrasement de l'avion de ses parents et a été élevé par un singe géant. Cette éducation lui a permis de développer un langage natif de la jungle (les animaux ont beaucoup de conversation, voyez-vous) et d'user d'un attirail en peau pour cacher ses zones érogènes aux arbres pervers et aux insectes voyeurs de l'endroit. Toujours sur le bord de tomber et de révéler un sein, son top est retenu par un fort subtil spot de colle.
Le singe: Ne se réveillant que pour détruire un village de paysans indiens édentés ou pour nous offrir une de ses merveilleuses expressions faciales en caoutchouc, le mighty peking man reste plutôt accessoire au film. Sa crédibilité pauvre lorsqu'il commet des attaques sous forme d'écran de télé juxtaposé aux scènes y est probablement pour quelque chose.
Fan de lutte typique
Le promoteur: Personnage typique du méchant qui ne recherche que le profit en organisant notamment la venue du singe géant sur un cargo en vue de l'offrir en spectacle aux foules Chinoises. C'est lui également qui décide de tenter de violer Samantha en se faisant regarder par ce même singe géant. Totalement déviant...
L'ex femme: Ancienne copine de Johnnie qui a couché avec son frère producteur de télé afin de faire avancer sa carrière. Le frère en question, humilié d'avoir été découvert, tente de sauver les meubles en invoquant qu'ils avaient commencé le tout pour blaguer seulement (???).
Écoute Johnnie, j'ai fourré ta femme pour faire une joke... Est' bonne, hein?
Une petite journée tranquille comme les autres s'annonçait lorsqu'un tremblement de terre terrible saisit un village-maquette garni de maisons en paille. Les segments d'écran de maquettes brassées devant des acteurs étrangers qui s'enfuient en criant se succèdent, alors que dans un pays voisin, un homme court sur la plage avec sa dulcinée et une abominable chemise à fleurs, danse, fait une ballade en bateau et apprend que sa dite dulcinée couche avec son frère.
Il n'en fallait pas plus pour qu'il décide de partir en expédition pour découvrir l'élément déclencheur de ce tremblement (tout un lien logique), qui ne peut être que le mighty peking man, un singe géant préhistorique! Un promoteur de Hong Kong l'accompagne mais décide de rebrousser chemin lorsque des porteurs de bagage choient dans un ravin suite à un accident d'escalade. Une attaque de tigre et des écrans d'éléphants en furie ne l'avaient pas ébranlé, mais tomber en escalade, ça c'est le comble!
Les gens du ciné-parc en arrière: Hey, tassez-vous, on ne voit plus rien!
Cela n'empêche cependant pas Johnnie de continuer seul! Il finit tout de même par regretter son entêtement lorsqu'il est attaqué par le mighty peking man en question, qui surgit de nul part, soutenu par une musique de chants grégoriens féminins style Walt Disney. Notre personnage principal n'est heureusement pas tué, puisqu'une indigène en chaleur intervient en sa faveur et l'invite à venir partager du temps intime dans sa grotte.
Piqué par cet élan charnel qui lui rappelle son inéluctable célibat, le gros singe pleure, devient jaloux, se fâche et se défoule en cassant des arbres. Lorsque Johnnie convainc sa douce amazone d'ordonner au peking man de se laisser enchaîner sur un bateau pour venir s'offrir comme bête de foire au public de Hong Kong, ce dernier commencera à soupçonner qu'il se fait embobiner et entrera dans une colère de plus en plus importante.
Il pleut, il pleut bergère...
Après avoir été amené dans un stade où il est lapidé avec des tomates par la foule (???), le singe voit son désarroi grandir lorsqu'il est agacé par des gardes méchants qui lui dardent les pieds avec des bâtons en bois et lorsque le promoteur du projet "singe géant" cherche à faire l'amour de force avec l'innocente femme de la jungle.
T'as pas peur de défoncer la toile? Le projecteur nous a quand même coûté 30$ pour la location...
N'en pouvant plus de se laisser faire, notre toutou adoré plie les barreaux de sa cage et décide d'aller foutre le bordel en ville! Détruisant des maquettes d'usines, surprenant des Chinois qui lisent collé/collé dans des lits superposés, donnant un coup de poing dans une fenêtre où un couple sans défense faisait la cuisine et s'opposant aux voitures téléguidées qui parcourent le paysage en carton de la ville, le peking man ne fait aucun quartier!
Son désir de vengeance est rassasié lorsqu'il met enfin la main sur le promoteur et qu'il le balance de toutes ses forces, haut de sa taille de 10 étages! Comme la tentative est vaine car le méchant tombe comme s'il s'était enfargé dans une craque de divan à quelques centimètres du sol, le peking man termine le travail en l'écrasant avec son mighty pied.
Vous devinerez, chers amis, que le film ne pourrait être complet sans que peking man ne gravisse un immeuble avec l'amazone dans sa main pendant que des hélicoptères jouet lui tirent dessus et qu'un stratège militaire décide de faire couler du gaz dans les tuyauteries du building pour finalement mettre le feu à ce céleste costume de singe.
Vous ne serez donc pas déçus!
Menacer une femme avec un homard est un signe de romantisme évident.
L'histoire du siècle est suffisamment importante pour attirer trois journalistes, tous indiens d'origine.
Les empreintes de pas récentes sont humides au centre.
On peut ne savoir que trois mots en anglais et être quand même capable de lire sans problème un journal intime anglophone.
L'écorce est une matière qui épouse brillamment les contours du sexe de la femme, faisant du grimpage d'arbre en zignant le tronc une activité fort sensuelle.
Le sommet des Himalayas jouit d'une température tropicale.
Définitivement, le meilleur moyen de maximiser les profits avec une bête géante est de la faire tirer par des camions Tonka dans un stade de monster trucks.
Les tentes se déploient d'elles même dans la nature. Il n'y a donc nul besoin d'amener des sacs d'équipement pour grimper une montagne, puisque les refuges en toile apparaîtront comme par magie avant la nuit.
Une tonne de médicaments sont nécessaires pour soigner une jambe arrachée qui ne saigne aucunement.
Il est possible d'avoir une hâte joyeuse d'aller retrouver papa et maman et de se souvenir, une fois rendu à leur domicile constitué d'un squelette d'avion écrasé, qu'ils sont crevés dans le cockpit depuis 20 ans.
Les femmes perdues au beau milieu de la jungle depuis leur tendre enfance trouvent quand même le moyen d'être maquillées à l'occidentale.
Il n'y a rien de surprenant à une attaque de gorille sur la ville, surtout si votre femme est un gorille.
Tous les représentants de l'armée d'Hong Kong sont de purs occidentaux.
Les poils de singe produisent des flammèches d'électricité lorsque des balles de mitraillettes aériennes les atteignent.
Crispez vous d'horreur devant l'attaque furtive d'un serpent qui part des hautes herbes pour carrément sauter (oui) sur la greluche blonde, la piquer à la cuisse et en profiter pour lui infuser un peu de son venin! Sans attendre, le léopard de garde pète une colère contre l'agression gratuite et entame un combat épique contre ce reptile inopportun. Johnnie, de son côté, ne se fat pas prier pour sucer la cuisse de la femme à la recherche du poison...
Es-tu certaine qu'il ne t'a pas atteint un peu plus haut?
Interrogez-vous sur l'architecture d'un gratte-ciel qui, comme par hasard, est muni de grosses fenêtres rondes, parfaites pour offrir des prises faciles à tenir pour, je ne sais pas, un homme en suit de gorille par exemple...
Surprenez une bande d'explorateurs incompétents pris de court par un beuglement de mighty peking man qui déclenche une ruade déchaînée de stock-shots d'éléphants en accéléré. Ils s'attaquent aux cabanes, renversent une caravane de foin (sur un indien déjà par terre qui n'attendait que ça) et médusent tous les habitants squelettiques de ce village désert. Johnnie n'hésite pas à tirer sur un écran d'éléphant en semi image par image qui s'écroule (lire s'assied) nonchalamment sur le sol, pendant qu'un autre homme est piétiné et laissé avec un gros rond rouge luisant sur le torse.
Je ne suis pas écrabouillé, ni coupé, ni ouvert, mais je suis couvert de sang donc je meuuuurrsss!!
Restez béats d'allégresse devant une scène émouvante où un léopard se fait balancer de tous bords tous côtés pendant que Johnnie saute partout comme un déchaîné. Qui a dit que les bêtes de la jungle étaient redoutables?
S'amuser avec son futur ornement de sac à main est un plaisir hypocrite.
Découvrez-vous une passion pour les chars d'assaut jouets qui forcent le mighty peking man à déraciner une raffinerie pour leur envoyer sur la gueule! Remarquez également que l'acteur qui joue le singe dans cette scène finit par perdre l'équilibre en cassant une grue, mais qu'il a été impossible de recommencer la scène, faute de moyens pour reproduire tout ce panorama miniature.
Voyez l'ampleur de l'organisation des petites communautés montagneuses alors que des paysans attaqués par le peking man avaient déjà prévus le coup en s'armant de lances et de catapultes à rocher! Ils n'avaient cependant pas prévu que le singe en question attraperait les rochers et leur relancerait dessus, les faisant s'écrouler de manière très peu naturelle avec une ligne de sang déjà présente sur leur torse, mais il y a quand même une limite à être devin...
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Inconcevable fiasco humoristique qui n'en finit plus de surprendre, The Mighty Peking Man se distingue de ses homologues "monstres géants" par ses scènes de jungle complètement absurdes et ses techniques d'effets spéciaux grandement déficients! |
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En ce sens, comme cela a déjà été souligné, Peking Man est plus soutenu en terme de divertissement et ne tend pas à s'étirer en longueurs comme le ferait un film comme Yeti, the giant of the 20th century.
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Les idées des personnages et les personnages eux-mêmes sont totalement ridicules. Chaque parcelle du film peut se décortiquer à l'infini en terme de niaiseries et d'éléments qui ne font aucun sens. C'est donc un univers très riche pour quiconque affectionne les films stupides.
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La deuxième partie du film (dans la ville) est nécessairement la plus faible du lot. Ironiquement, c'est aussi la partie qui imite le plus l'histoire originale de King Kong.
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Handicapé par un deuxième segment moins puissant, The Mighty Peking Man n'en reste pas moins un film de marde d'une extrême qualité, avec une panoplie de scènes mémorables. Idéal pour être vu entre amis, à condition d'être en éveil mental pour apprécier toutes les subtilités débiles du film!
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Résumé: Lutte avec un tigre version "gros minou gentil à qui on rajoute des grognements au montage".
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