Je suis un ex-fan de l'Abominable Lutin. Étant jeune, j'appréciais particulièrement le ridicule de cette série de films. L'apogée de tout ça a bien sûr été la sortie du quatrième volet que j'ai pu louer alors qu'il était dans la section nouveautés du club vidéo! Je suis un privilégié.
Malheureusement, avec le temps, je deviens plus critique, et j'ai trouvé nombre de films encore plus mauvais, ce qui fait que celui-ci perd un peu de son charme. Néanmoins, un lutin irlandais dans l'espace reste assez ridicule, surtout lorsque l'on combine le tout à des effets spéciaux qui ne sont pas dignes des cinématiques du playstation 2...
Le Lutin : Créature hideuse et naine ayant de puissants pouvoirs magiques. Tout ce qui compte pour le lutin, c'est d'accéder au thrône de la planète Domina grâce à la princesse qu'il a kidnappé ainsi que de conserver son or. Et puis, ultimement, d'avoir un pénis géant.
Brooks Malloy : Soldat musclé prédestiné à devenir le héros du film et à ravir la fille. Néanmoins, il ne réussit que partiellement, puisqu'il en vient à embrasser plus souvent son sergent que la dame en question.
Dr. Tina Reeves : Nouvellement arrivée sur le vaisseau, c'est un médecin faible que tout le monde doit protéger. Mais comme dans tout film d'action imbécile qui se respecte, à la fin, elle fait du kung-fu et sait manier instinctivement une mitrailleuse de combat.
Sergent Metal Head Hooker : Sergent avec beaucoup d'attitude ainsi qu'avec une plaque de métal dans le crâne. Malheureusement, sa virilité est brisée à jamais lors de son numéro de travesti à la fin du film.
Dr. Mittenhand : Docteur quart humain trois quart robot travaillant avec l'ADN regénérateur de la princesse dans l'espoir de pouvoir récupérer son corps.
Peut-on être plus lourdement handicapé?
Harold : Assistant extraordinairement douteux du Dr. Mittenhand.
Princesse Zarina : Princesse enlevée par le lutin, elle jongle constamment entre le fait d'être pour le lutin ou contre lui. Mais bon, on voit ses seins (qui sont cependant d'une laideur extrême) et on lui pardonne.
Autres soldats : Vous aurez devinés, ils n'ont pas de nom, donc ils meurent.
Sur une planète lointaine vit un affreux lutin avide de pouvoir qui a kidnappé la princesse de la planète Domina dans le but de ravir le thrône de son père le roi. Cependant, une brigade de "marines" américains viennent saboter ses plans lorsqu'ils le font sauter à la grenade.
Pendant que le Dr. Mittenhand, le chef demi-humain demi-machine de la brigade de soldats, tente de trouver le moyen de regénérer son corps, les marines sont confrontés au retour du lutin qui crie vengeance. Celui-ci se met à tuer les soldats un par un, puis, par un habile stratagème, transforme le docteur Mittenhand en monstre. Puis, tout va de mal en pis lorsque le Leprechaun trouve le moyen de faire exploser le vaisseau (mais il met une minuterie de 20 minutes, évidemment, pour laisser le temps aux héros de le rattraper et de sauver la mise).
Le sort des marines est donc entre leurs propres mains alors qu'ils doivent arrêter les plans diaboliques du lutin, secourir la princesse et arrêter le Dr. MittenSpider ainsi que l'auto-destruction du vaisseau.
Dans le futur, la monarchie, inexplicablement, existera toujours. Faut croire qu'on est encore pris pour endurer la face de la reine sur notre argent pour quelques millénaires encore.
Ne pissez jamais sur les reste déchiquetés d'un lutin, parce que cela pourrait lui donner l'occasion de ressuciter dans votre pénis.
Si vous êtes un handicapé à qui il ne reste qu'un bout du torse et un bras, et que votre vie dépend d'un ordinateur sur lequel vous êtes branchés, il serait intelligent de ne pas vous mettre à frapper dessus lorsque vous vous mettez en colère.
Les abominables lutins adorent les monologues. Ils se parlent constamment tout seuls, de manière diabolique, élaborant leurs plans meurtriers à voix haute.
À bord de chaque vaisseau spatial, il y a un habit anti-radioactivité pour nains, et ce, même s'il n'y a aucune petite personne à bord, sauf un peut-être monstre qui vient d'arriver par surprise et qui, par un heureux hasard, mesure 3 pieds 2 pouces et entre parfaitement dans l'uniforme.
Si vous êtes un homme et que vous devenez un géant en quelques secondes, la première chose à vérifier est la grosseur de votre nouvel engin.
Les lutins du futur se battent avec des "light sabers".
Un jour, les parties du corps les plus excitantes chez une femme seront ses pieds et son nombril.
Si vous traînez le corps entier d'un ami sur votre épaule, il est possible que vous ne vous rendiez même pas compte qu'il est devenu un squelette en chemin, malgré l'énorme différence de poids.
Sur certaines planètes, les seins des femmes signifient une condamnation à mort.
Une plaque à biscuit lancée faiblement peut aisément applatir un crâne humain.
Même si votre corps est en mille morceaux, vous pouvez toujours bouger la main et faire un doigt d'honneur.
Ne vous injectez jamais de l'ADN régénérative d'une princesse si celle-ci a été préalablement passée au malaxeur avec une araignée et un scorpion.
L'entraînement millitaire ne sert à rien. Les soldats, plutôt que de se camoufler efficacement, buttent sur des barres de métal apparentes et s'étendent de tout leur long par terre devant l'ennemi.
Un corps de 300 lbs peut se faire criogéniser en moins de 5 secondes par quelqu'un utilisant un petit boyau fifon.
Une scène particulièrement ridicule pour commencer, le lutin fait sa première victime lorsqu'il sort un "light saber" de je ne sais où et se met à couper les jambes d'un cosmonaute en train de voler son or.
Un moment surréaliste survient aussi lorsque le Leprechaun sort du membre (oui, vous avez bien lu) d'un type qui n'a pas compris que dans les films d'horreur, le sexe implique plus souvent qu'autrement la mort.
Une autre scène particulièrement stupide est lorsque le lutin se met à faire un vidéo sur la sécurité au travail, sans aucune raison apparente. Il y incorpore des éléments gore à propos des traumatismes et blessures graves potentielles, tout ça pour servir d'introduction à son prochain meurtre. C'est qu'il travaille fort, ce petit.
Le Dr. Mittenhand devient le Docteur Mittenspider, et celui-ci se fait criogéniser sans réagir et explose en morceaux lorsqu'on lui tire dessus ensuite. Lamentable.
Et puis finalement, la scène finale ou notre ami le lutin, dans une scène aux effets spéciaux incroyables, nous envoie chier à travers le hublot avec sa main géante qui vole dans l'espace.
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Très ordinaire au niveau de la violence! Le plupart des morts sont cachées, alors qu'on entend un type crier et qu'il est ensuite retrouvé sans vie... Malgré tout, comme dans les autres titres de la série, quelques éléments absurdes viennent sauver la mise et nous faire rire à se tordre sur le sol!
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Une fois passé la surprise face au déroulement des évènements, ça peut devenir un peu plus pénible. Potentiel de réécoute très bas.
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Quelques moments divertissants, quelques longueurs, mais ça vaut tout de même la peine de le voir ne serait-ce qu'une seule fois. Je suis plutôt mitigé sur ce film, c'est pas tout mauvais, mais ça aurait pu être drôlement meilleur, appuyé par un meilleur rythme! |
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Résumé: Découvrez que les visages et les crânes sont en fait mous... Très très mous...
Commentaires
Cappie
26 Juin 2007, 18:08
Un lutin irlandais, ça s'appelle un farfadet, inculte.
Pat
25 Mai 2007, 09:44
malgré tout... j'ai besoin de voir le 5... et le 6 aussi...
non mais... ils savent VRAIMENT plus ou amener ce pauvre lutin, non?
déjà que le premier était pénible... on dirait que ça ne fait que se
déteriorer avec le temps
Chuck-Y
30 Avr. 2007, 15:35
J'ai vu ce film sur le tard avec des amis, et maudit que cest nimporte
quoi! Comme si l'abominable lutin était pas déjà assez ridicule, il fallait
lamener dans l'espace et lui donner un paquet de niaiserie technologiques à
utiliser. Le bout le plus mémorable restant que son premier réflexe est de
regarder ses partie génitales géantes...
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