Ce film nébuleux sorti tout à fait de nul part (en fait, il avait été créé comme un court segment visant à apparaître dans une scène d'un autre film au ciné-parc, avant que le budget ne soit augmenté pour en faire un long métrage) mise beaucoup sur des personnages surprises et des concepts tirés par les cheveux pour décontenancer et divertir le cinéphile. Malheureusement, en lisant cette critique, vous risquez de perdre cette saveur unique et de dénaturer le charme que le réalisateur a tenté d'installer. C'est pourquoi j'ai souhaité vous avertir, pour que vous puissiez cesser votre lecture et éviter ainsi de gâcher quelques punchs bien juteux. Après tout, il aurait été bien grossier de ma part de vendre à l'avance l'apparition de nazis, zombis, nains et d'un loup-garou en chaise roulante qui ne cesse de hurler pendant ses crises de parkinson!

...

Jessie: Chanteur et porte-étendard du groupe, Jessie est un pédophile non avoué qui n'a rien à foutre des groupies aux seins nus. Tout ce qu'il souhaite, c'est obtenir des faveurs de la part d'une jeune fille de 12 ans arborant une coiffure rappelant les boules de résidus capillaires que l'on trouve dans le drain des baignoires.

Le groupe: Bande de pseudos voyous accompagnés d'un agent qui parcourent les États-Unis afin d'obtenir la célébrité grâce à leur formation musicale. Ils jouent de la musique pop et incitent à la vénération du diable.

Cassie: Jeune fille aux sourcils proéminents qui habite une ville étrange hôte d'un concert du groupe. C'est également elle qui sera à l'origine de l'infestation des zombis.

Elsa: Aguichante dame faisant du pouce sur le bord de la route, c'est une meurtrière aguerrie et une danseuse perpétuelle dans les terrains vagues.

Grand-père: Grand-papa radote, déteste le rock et a un fort (mauvais) accent allemand. Un accent allemand? Mais c'est HITLER!

Scène particulièrement surréaliste où les Hard Rock Zombies dansent autour d'Hitler pour le vaincre.

Grand-mère: C'est Eva Braun! Elle possède toujours le même amour pour Hitler, mais elle s'est tout de même métamorphosée au cours des années: c'est maintenant un loup-garou avec des "jacknifes"!

C'est n'importe quoi...

Nains: Deux ignobles petites créatures gérontophiles bien mesquines qui seront toujours à rôder autour de nos héros. L'un est un adepte de la piraterie alors que l'autre a été défiguré dans un accident de coupe-bordure.

Le film débute sur une musique pop-rock plutôt mauvaise alors que deux hommes poilus embarquent une auto-stoppeuse et se rendent dans une crique pour se baigner à ses côtés. Malheureusement pour eux, cette femme a une force herculéenne et parvient à les noyer. Nous remarquons au passage que des personnages louches semblent s'amuser de cette scène de l'autre côté de la rive et qu'un photographe sur le prozac ne cesse de prendre des clichés sans raison aucune. Probablement pour les vendre dans un kiosque souvenir "revoyez votre mort!"...

Elle se garde même une main en souvenir, probablement pour se toucher de manière morbide...

L'histoire se précipite ensuite dans un bar miteux où un groupe de rock entame une chanson COMPLÈTE. C'est franchement long et pénible, mais nous leur pardonnons car ce sont nos héros. Pendant ce temps, un dialogue s'active, mais nous n'entendons absolument rien à cause d'un problème d'un son. Le perchiste de ce film devrait être foutu à la porte rétroactivement.

Ensuite, nos amis les musiciens retraitent dans leur loge infestée de groupies. Jessie, le chef de la meute, ne semble pas apprécier la gloire et préfère se cacher dans ses quartiers accompagné d'une jeune préadolescente, à l'abri des regards indésirables... Celle-ci en profite pour l'avertir de ne pas venir dans sa ville, mais Jessie semble flairer que c'est une feinte pour se débarrasser de lui et décide tout de même de s'y rendre.

En chemin avec son groupe, il les introduit à une nouvelle mélodie de "basse" qu'il a trouvé dans un livre occulte et qui serait supposé ramener les morts à la vie. Incidemment, une mouche qui passait par là devra être écrasée plus que cinq fois pour enfin connaître la mort...

Quelques minutes plus tard, ils prendront l'auto-stoppeuse du début dans leur camionnette de tournée, qui leur offrira de les héberger chez elle durant le temps du concert. Ils acceptent, et c'est là que l'on peut enfin commencer à s'amuser!

D'abord, le groupe est assassiné brutalement par la famille d'Elsa l'auto-stoppeuse après une tentative ratée par électrocution pendant un test de son (d'ailleurs, la chanson était intitulée "I love you, but you are so young... sacré pédophile encore!). Le batteur est poignardé dans la douche "à la psycho", tandis que les autres sont projetés par les fenêtres ou crucifiés aux arbres.

Heureusement, à l'enterrement, Cassie, la petite fille, apporte une cassette avec l'air récemment composé par le groupe et les ramène à la vie! Ceux-ci n'étaient que recouverts de terre par-dessus le sol, ce qui favorise leur extirpation des profondeurs...

Voyez toute la beauté des zombis maquillés à la "Kiss". Celui avec le chapeau de construction vert à l'arrière est particulièrement menaçant.

Nos zombis enragés (ça ne rend pas heureux, mourir) se précipitent avec une lenteur peu commune et une démarche d'automate vers le repaire de la famille maudite, sans se douter que pendant leur absence, le grand-père a enfin révélé sa vraie nature: il est Hitler, ses sbires sont des néo-nazis, et il a construit une chambre à gaz dans les catacombes de sa demeure!

Nullement intimidé, le groupe ira à son tour tuer ses ennemis. Avec le groupe et la famille complète zombifiés, la ville n'a qu'à bien se tenir!

Ceux-ci ce sont d'ailleurs recueillis dans un petit local et en profitent pour établir quelques stratégies pour s'en sortir. Ils en viennent finalement à la conclusion qu'il faut sacrifier une vierge pour ramener la paix entre les deux camps, et ils choisissent Cassie comme victime.

Évidemment, Jessie ne laissera pas faire cet outrage, et il déclarera la guerre à l'Allemagne entière en contrecarrant les plans de leur chef défunt...

L'histoire loufoque est suffisamment riche et comprend assez de moments ridicules dans les différentes locations pour captiver le cinéphile et favoriser la réécoute.

Le rythme n'est pas nécessairement très soutenu, mais le fait que les situations changent sans cesse évite la répétition et donne une illusion de mouvement dans l'intrigue. Bref, ça nous empêche de nous ennuyer, dans la plupart des cas!

C'est mauvais, très mauvais même, mais dans un bon sens! Les situations stupides et les personnages abracadabrants se succèdent dans ce qui se révèle comme une ballade plutôt agréable au final.

Les chansons du groupe (originales, composées par le chanteur dans le film) sont toujours passées dans leur entièreté. On voit qu'ils sont fiers d'avoir une bande sonore originale, mais ils en abusent effrontément!

La fin est également un peu décevante, comparativement au reste du déroulement qui se confond en surprises et rebondissements. Ça ne vient malgré tout pas gâcher le film.

Excellent mauvais film qui saura divertir ceux qui ont un penchant naturel pour le genre! Je recommande chaudement de vous le procurer ou de l'emprunter, car on ne peut pas se tromper avec une connerie pareille... Les amateurs de ridicule et de quétaineries en redemanderont.

Cliquez sur l'image pour visionner l'extrait.

Résumé: Un nain zombie nazi fait un petit peu mal à un homme en le décapitant... Et sa femme est furieuse!