Moult débats fusent autour du statut de ce film, qui est souvent pris à tort pour un remake de The Evil Dead. Clarifions la chose sans ambages: Evil Dead 2 est une suite, comme le prouvent son titre (2) et les références du réalisateur et de l'acteur principal qui qualifient eux-mêmes l'oeuvre de suite. Les ardents défenseurs de la position du film refait sont souvent mystifiés par le résumé du premier film qui occupe les premières minutes de Evil Dead 2, qui change la prémisse et utilise même une nouvelle actrice pour jouer la femme de Ash.
La raison en est bien simple: ne disposant plus des droits d'utilisation des séquences de son premier film et n'ayant pas ses anciens acteurs libres de revenir tourner les segments clés, Sam Raimi a opté pour un résumé qui n'allait utiliser que les éléments qui allaient revenir jouer un rôle dans la suite, comme la femme décapitée, le collier en cadeau, etc... Exit donc le deuxième couple et Cheryl, qui n'en restent pas moins théoriquement liés au présent film, sans toutefois y être présentés en bonne et due forme. Le fameux résumé étant vital afin d'éviter les incompréhensions d'un auditoire non-initié au premier opus, il a tout de même été intégré malgré ses maladresses et ses modifications pouvant confondre les fanatiques de The Evil Dead.
Le présent film reprend là où il a laissé lorsque Ash est frappé par le démon et s'envole dans les airs, séquence présentée à moitié lors du premier film. Bien qu'Evil Dead 2 réutilise certaines recettes qui avaient fait le succès du précédent (le possédé dans le trappe du sous-sol par exemple), il n'en reste pas moins qu'il suit directement la première nuit dans le chalet, et constitue ainsi une suite.
Maintenant que cela est dit, attardons-nous au film lui-même.
Ash: Cet homme a franchement marre du cauchemar dans lequel il est plongé et change complètement d'attitude! Maintenant inébranlable, sans peur et munit d'une personnalité de botteur de cul sur le bord de la folie, Ash s'engage à nettoyer les environs de toute manifestation démoniaque à l'aide de son shotgun et d'une scie à chaîne qu'il se greffe au bras!
Annie: Furie à la hache toujours à accuser le héros de multiples meurtres et à se plaindre de la tournure des évènements. Elle se repentira de ses fausses allégations en ouvrant un vortex temporel.
Jake: Col bleu à la dentition dégueulasse qui se défend à grandes envolées de salopettes en jeans, de rictus hideux et de décisions à l'encontre de la logique.
Bobbie Joe: Petite amie de Jake, elle représente la proie la plus alléchante pour les arbres concupiscents des environs, qui font fi de son nom étrangement masculin.
Ed: Blondinet baraqué doté d'un penchant prononcé pour l'ingestion de cheveux féminins shampouinés.
I DARE YOU TO LAUGH AT MY BEAUTIFUL PERRUQUE, MOOORTAL!
Henrietta: Vieille jardinière putride enterrée au sous-sol qui reviendra à la vie pour hanter les habitants du chalet avec son cou rétractable et ses energy comeback à la Hulk Hogan.
Linda: Femme de Ash, elle vit des moments difficiles avec son couple en raison de son désir post-mortem de balancer la tête de son mari contre une barricade de bois jusqu'à ce que mort s'en suive.
La main: Lorsque la stabilité mentale du héros coule dans les bas fonds, vous pouvez toujours compter sur la main pour entamer une mutinerie! Armée de couinements incessants et de lignes de maquillage noir subtiles, cette entité maligne se plait à torturer son hôte par les moyens les plus agaçants qui soient, ce qui inclus la destruction de tout un set de vaisselle.
Suite à une introduction foisonnante en bizarreries inutiles (livre de caoutchouc en image par image qui fait aller ses dents, vortex d'où sortent des crânes araignée et des crânes cheval qui font des rires de cassette d'halloween, filtre rouge appliqué sur une séquence de vagues déferlant sur une plage), nous retrouvons notre bonne vieille cabane dans les bois, lieu du premier massacre de la série Evil Dead, ne laissant pour survivant que Ash. Après un bref résumé de ses péripéties mettant en vedette un magnétophone réveil matin conçu spécialement pour les démons, Ash est assailli par l'esprit de la forêt qui le projette vitesse jumbo jet à 800 km/h à travers les bois avec des effets spéciaux de vitesse et de branchailles superposés à l'écran. Tout simplement horrible.
Après avoir franchit au bas mot cent kilomètres
par voie aérienne, notre héros termine sa course dans une flaque de quick qui traînait plus bas et s'aperçoit qu'il a fait le tour de la terre et a atterrit à moins de cinq mètres de son point de départ initial. Voilà qui est utile.
N'écoutant que son courage, Ash décide de s'enfuir en voiture, pour se voir stoppé par l'effondrement du seul pont praticable des environs. N'y tenant plus, il emboutit sa voiture dans un rondin et passe au travers du pare-brise, pour ensuite terminer sa course folle au chalet où il s'évertue à défoncer un maximum de portes ainsi qu'à visiter un passage secret menant dans un labyrinthe sans fin entre les murs.
L'esprit de la forêt, aussi gigantesque qu'un hummer et pesant au bas mot 2300lbs (on l'apprendra à la fin), parvient à suivre Ash sans problèmes dans les dédales du chalet mais le perd de vue quelques secondes et décide stratégiquement de SACRER SON CAMP. Après l'avoir poursuivi aussi longtemps, pourquoi ne pas rester sur place, gros épais?
Bleuargh bleuargh, moi te poursuivre en dedans même si incapable de passer dans le cadre de porte, bleuargh bleuargh!
Enfin, cela profite à Ash qui saisit la chance de couper sa main et de regarder une kyrielle d'invités surprise se changer en démons à leur tour, dont un qui subit une mutation girafique des plus troublantes. Avant la fin, il devra tous les découper en rondelles tout en évitant de se téléporter au Moyen-âge en compagnie d'un arbre, de sa voiture et d'un poêle qui s'est perdu en route et qui est probablement parti assommer Ponce Pilate.
Ça te dirait d'éviter les falafel oignon-ail avant nos face à face?
Rien n'est plus efficace que le duct tape gris pour cicatriser instantanément les blessures ouvertes issues de membres coupés.
Le soleil reste au zénith toute la journée et entame une course folle vers l'horizon dès que l'heure du coucher arrive, si bien qu'il ne faut qu'une trentaine de secondes pour passer de la journée étincelante à la nuit la plus noire.
Les mains démoniaques coupées, naturellement grincheuses, sont fondamentalement incapables de se conformer aux dictats de la bienséance.
Il ne faut jamais se fier aux miroirs et aux chaises berçantes. JAMAIS.
Les fusils à canon scié se fabriquent avec une dose de chainsaw et un bon coup de coude. Groovy.
Le corps humain contient environ vingt gallons de sang.
Apparemment, les breloques cheaps vendues un dollar le paquet de douze constituent le meilleur outil pour exorciser les démons. Résultats en quelques secondes seulement, ou argent remis.
L'isolant utilisé dans les cloisons des chalets délabrés tend à exploser spontanément sous forme de multiples geysers muraux à la moindre attaque.
Une fois coupés de leur tête, les cous se dégonflent bruyamment comme des baudruches.
Les démons sumériens respectent la signalisation piétonnière et n'osent pas se ruer sur les automobiles de leurs victimes lorsque celles-ci font marche arrière. Ils attendront donc que ladite voiture reprenne son air d'allée vers l'avant avant d'attaquer.
Il est conseillé de connaître le moyen de refermer les passages entre les dimensions que l'on ouvre, puisque s'y faire aspirer mène irrémédiablement à un univers composé de lumières de noël en accéléré et de musique de violon embarrassante.
Les pires visions d'épouvante provoquent un blanchiment partiel des cheveux sur le côté gauche de la tête.
Noooooon! Ma teinture neuve!
Les pianos possédés savent d'instinct "la toune" qui vous liait à votre copine décédée.
Être projeté tête première dans un tableau encadré ou sur une ampoule assomme beaucoup plus que de s'éclater la tronche à une vitesse folle sur un tronc d'arbre.
Les plus merveilleux panoramas sont malheureusement gâchés par leur composition à partir de maquettes et de décors en carton des plus louches.
Une toile de fond même pas digne de figurer sur une carte postale du New Hampshire.
Découragez-vous devant le sens de l'humour surdéveloppé des têtes d'orignal, des lampes de chevet, des romans policiers et des meubles de salon qui s'esclaffent sans retenue devant Ash qui démolit une chaise en voulant s'asseoir. Un crescendo de rires furieux mènera rapidement vers un moment de folie pure où se côtoieront hilarité et démence.
Perdez tout l'appétit charnel emmagasiné lors de la danse lascive de la zombinette nue lorsque celle-ci perd patience et décide d'envoyer sa tête mordre la main de notre héros pendant que son corps l'attaque à la scie mécanique. Dans une séquence franchement débile, la marionnette frénétique sautille partout avec sa scie tout en recevant une pluie de coups de barre à clous!
Si ça c'est les préliminaires, j'imagine pas le reste...
Éduquez-vous sur les traits anatomiques spéciaux des humains possédés en apprenant que ces derniers expulsent leurs yeux en ligne droite avec un bruit de bouchon de champagne dès qu'on applique une forte pression sur leurs tempes.
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L'alchimie filmique entre le drôle et le macabre atteint un équilibre que The Evil Dead (horreur) et Army of Darkness (comédie) ne parviennent pas à établir même s'ils excellent dans leur créneau respectif. En ce sens, Evil Dead 2 est le plus réussi des trois films au niveau du ton et de l'ambiance. |
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Les moments morts sont totalement absents jusqu'aux dernières quinze minutes, ce qui procure une expérience riche en péripéties loufoques et en judicieuses séquences pénibles. |
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Le personnage de Ash prend une tournure fort appréciable qui nous procure certains des meilleurs moments de la série avec sa main, ses citations ("Swallow this", "Groovy"), son cabotinage physique et ses moments de délire hallucinants. |
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Les apparitions de fantômes, certes loufoques, sont plutôt lourdes à supporter. Ne pensons qu'au 360° inutile dans la forêt menant aux yeux spectraux ou au message du père d'Annie précédé par un segment débile rempli de sons stupides de bois qui travaille, de galopade et d'un mixage de sons tonitruants qui se déplace dans toutes les directions. |
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Souvent négligé au profit des deux autres films de la trilogie, Evil Dead 2 reste mon préféré du groupe. Un incontournable de grand n'importe quoi alliant humour et morbide avec brio! |
Cliquez sur l'image pour visionner l'extrait.
Résumé: Il faut couper les ponts avec les mains qui refusent de collaborer.
Commentaires
mipysizdgam
07 Jan. 2010, 06:29
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Séb
01 Jui. 2009, 09:20
Drette ben!
Twizz
26 Juin 2009, 18:38
Absolument!
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