Thomasina Pain: Grande manitou de la rébellion qui n'a à peu près aucun contrôle sur ses membres qui se confondent en plans foireux afin de stopper la course. Elle semble ne servir que d'épouvantail à paroles et de chef factice qu'on peut se permettre de voir exploser en miettes dans une attaque du gouvernement sans subir le moindre remord.

Le président: Assurément le plus chétif et faiblard des présidents des États-Unis, notre vieil ami parvient miraculeusement à décéder quasi instantanément d'une incroyable chute d'un demi-mètre sur un hood de char, sans qu'il ne reçoive ne serait-ce qu'un seul débris. Je le hais.

L'an 2000. Pas de voitures volantes. Pas de paix entre les humains. Pas même de petits enfants de toutes les cultures qui gambadent main dans la main. Plus simple. Plus humain. Plus viril. Une course... À LA MORT! C'est dans un périple absolument dément que Frankenstein, Joe Viturbo, une nazi, l'incarnation futuriste d'une légende de l'ouest et un espèce de César pédé tentent de franchir l'Amérique dans un tracé les menant de la Nouvelle-Angleterre jusqu'en Californie. Par contre, dans le simple but de rehausser l'intérêt des spectateurs qui se complaisent dans la banalité depuis vingt-cinq ans, un ingrédient se rajoute: tuer d'innocentes victimes.


À bord de ces fabuleux bolides! Remarquez le bel embout "canif plastique"...
C'est alors qu'un simple combat entre le bien et le mal devient une espèce d'allégorie à la médecine homéopathique: combattre le mal par le mal, quoi qu'il en coûte. Si chacun prend parti, toute personne sensée choisit toutefois le même camp: le célèbre Frankenstein, vainqueur de la course à la mort dans pratiquement toutes ses éditions, tentera d'arracher un autre titre, cette fois dans le but avoué de se rapprocher du président. Mais que donc peut-il créer une telle envie?

Thomasina Pain, visiblement propriétaire d'une espèce d'usine électrique, rend son équipement de turbines utile à une bande de révolutionnaires qui ont bien l'intention d'en finir avec cette ridicule course à la mort. Trop ont péri pendant ce massacre sur roues au cours des dernières années. C'en sera fait, une fois pour toutes, de Frankenstein, de Joe Viturbo, de cette enfoirée de Nazi, de Calamity Jane, mais pas de l'espèce de César pédé. Lui, on l'aime bien.

Après de multiples tentatives, la révolution n'arrive pas à freiner le dangereux Frankenstein. De ces adversaires, seul Joe Viturbo semble suffisamment coriace pour lui sacrer son poing en pleine poire. C'est ce qu'il fera, lors d'un furieux combat qui ne mènera pratiquement à rien. Fort d'un massage et d'une querelle avec sa co-pilote, "Machine Gun" se lance dans un combat tout sauf épique avec Frankenstein, qui pour sa part vient de profiter des splendeurs de la vie en dansant en bobettes avec sa cagoule de face. Match nul!


Le temps file, alors que nos deux protagonistes reprennent la route, une dernière étape se dresse sur leur chemin: le grand désert de sable! Qui franchira la ligne d'arrivée? Qui sera félicité par le président en personne?  Vous n'avez d'autre choix que d'ATTENDRE L'AN 2000!  Mouhahahahahaha! Euh...