Avant de prendre feu avec l'immeuble abritant les locaux de sa compagnie de production, Tomas Tang s'est évertué à rendre son parcours cinématographique quasi incompréhensible. D'abord associé à Joseph Lai chez AAF (Asso Asia Film), où il aide à la conception d'une myriade de titres kung-fu merdiques destinés à passer facilement dans les cinémas bas de gamme d'Europe de l'ouest et des États-Unis, il se consacre plus tard au pillage et à l'éparpillement de productions filmiques un peu partout à Hong-Kong et en Thaïlande par d'obscurs techniciens ou réalisateurs ponctuels non-identifiables. Les sobriquets américains associés à ce films ne pourront d'ailleurs jamais être identifiés, pas même par les acteurs ayant tourné pour eux! Joe Livingstone et Ted Kingsbrook peuvent donc être n'importe qui, mais attribuons-les à Tomas Tang, qui, bien qu'il sache autant manier la caméra qu'un avion supersonique, a tout de même constitué la plupart de l'oeuvre en allant voler les droits de divers opus Thaïs, philippins ou chinois.
Ayant longtemps roulé sa bosse avec ses films de kung-fu et de ninjas (avec le non-moins brillant Godfrey Ho, qui fait toujours cauchemarder Richard Harrison aujourd'hui), Tang décide, à la fin des années 80, d'aller du côté du délire pseudo ésotériste. C'est ainsi qu'il accouchera de ce qui sont à mon sens ses trois plus horribles (mais divertissantes) contributions, soit Crocodile Fury, Robo Vampire et sa pseudo-suite, Counter Destroyer.
Dans cette vague particulière (et dans d'autres également, soyez rassurés), Tang acquiert (ou vole, préférablement) les segments de d'autres films. Mais pas de petits moments circonstanciels ou des musiques comme le feront les amis Turcs notamment avec The man who saved the world, mais plutôt de gros morceaux, des scènes complètes, et même, plus souvent qu'autrement, toutes les scènes d'action d'un film donné collées bout à bout!
Avec Crocodile Fury, toutes, et je dis bien TOUTES, les scènes de crocodile proviennent d'un film nommé Krai Thong 2, qui n'a absolument rien à voir avec Tang et dont les créateurs n'ont probablement jamais donné leur accord pour le charcutage de leur labeur. Sur l'heure et quarante que dure notre film, c'est plus d'une heure et quart qui provient en entièreté de séquences volées. Pour le reste, ce sont des scènes réellement tournées avec le budget de Tomas Tang (qui fera celles pour Robo Vampire par la même occasion), mais qui n'ont aucun foutu lien avec ce qu'on va ensuite voler, surtout que ce qu'on tourne met en vedette des vampires et que Krai Thong 2 traite de crocodiles!
En concordant le tout ensuite au montage et en trafiquant les dialogues (qui de toute façon, vont être traduits pour qu'on exporte les films, qui vendent très peu dans leur pays d'origine), on produit d'ignobles films "2 en 1", qui deviendront la marque de commerce de Filmark et IFD, les deux plus grosses compagnies responsables de ce massacre.
Malgré tout, cette bouillie indigeste qu'est Crocodile Fury, injustement
composée à partir du recèle et du trafic de bandes vidéos, se révèlera comme étant un des meilleurs et plus hilarants films en ce bas monde!
Jack: Don juan terrible qui a la mauvaise idée d'envoûter une femme-crocodile de 20 pieds de long rendue folle par la jalousie.
Non mon amour, lâche cette femme nue, ce n'est pas ce que tu crois!
Le héros américain: 'Ricain typique en habit de camouflage qui se trouve au centre d'un conflit inexplicable avec Monica et son armée de zombis et de vampires kyonshee. On ne sait pas grand chose sur lui, sinon qu'il déteste se faire mordre l'oreille par un petit serpent.
Maria: Copine de Jack qui n'hésite pas à éventrer femmes et enfants par pur caprice passionnel.
Cooper: Maître des crocodiles vieillissant qui passe le plus clair de ses journées à rester assis à ruminer contre les humains. Son utilité se limite à conclure un pseudo pacte avec les vampires et à créer un crocodile aux dents de diamants.
Monica: Sorcière sénile dont les formules ne consistent qu'en deux bouts de mot répétés inlassablement qui a un fort penchant pour le tour de magie qui consiste à faire cracher des poissons téteux de vitres par ses esclaves vampiriques chinois.
Les soeurs: Filles avec une forte attitude qui préfèrent affronter le crocodile de face en lui balançant des noix de coco et en l'insultant vertement. Une d'elle a la fâcheuse habitude de se cacher dans une jarre remplie d'eau lorsqu'elle se trouve en danger.
Dès le départ, nous savons que quelque chose ne va pas. Pendant les trois minutes que durent le générique, une voix de doubleur appelle un esprit de manière agaçante et répétitive. "Oh esprit, viens vite, donne nous ton pouvoir! Aide nous, ton pouvoir s'il te plaît, ton pouvoir s'il te plaît, viens, viens vite! Esprit du vampire, es-tu là? Viens nous aider! Donne ton pouvoir! Viens, viens vite!"... Trois minutes complètes, consacrées à cette espèce de ritournelle incessante, qui nous confirment d'ores et déjà le douteux de Crocodile Fury...
Ensuite, sans réelle introduction, une bande d'américains louches se rencontrent dans un champ et se mettent à se balancer des grenades. Celles-ci n'explosent pas mais laissent derrière elles un petit nuage de fumée opaque en plus de créer un bruit d'enfer! Sans aucune transition, nous irons ensuite voir la sorcière Monica prononcer ses incantations (qui consistent en une suite de "abra, abra, abra" et de "menem, mem, menem" incongrus) pour se diriger peu après (toujours sans transition) vers un Thaïlandais désespéré qui se réfugie sur la crête d'une fragile perche en bois, fuyant on ne sait trop quoi.
Nous le découvrons cependant bien assez vite, alors que, sortant d'à peu près nul part, un crocodile émerge de l'eau à la VERTICALE et tente vainement de mordiller les pieds de sa proie. Celle-ci balance quelques bons coups à son assaillant manifestement caoutchouteux avant de se retrouver à pisser le sang dans sa gueule, sans qu'on l'y voit tomber.
Tout ceci n'est que l'introduction... Croyez-moi mes amis, la suite en vaut la peine...
Alors qu'il tente d'immerger une sorte de réplique d'araignée géante en bois du haut d'un toit, un autre Thaï voit le crocodile se pointer. Sans raison apparente (sauf la peur), il tombe à l'eau et se retrouve instantanément dans la gueule du monstre. Il nage en surplace comme un damné pour s'en sortir, toujours pris dans l'étau animalier!
Nous pouvons supposer qu'il sera dévoré tout rond, alors que notre caïman chéri récidive peu longtemps après, cassant une barque en deux avec sa queue, se cachant dans des lierres pour surprendre un vieux ratatiné qui nage, sortant avec vélocité à la verticale pour choper les gens sur les toits (elle est bonne celle-là!) et renversant des paniers de fruits (forcément, hein!).
Évidemment, ces féroces agressions animales sèment tout un émoi dans le petit village majoritairement composé de baraquements pourris semi-rapiécés qui se tiennent toujours en bordure d'un marais d'eau sale.
La Thaïlande, destination vacance par excellence!
La première résolution intelligente prise par la ville consiste à donner une grande fête en bordure de l'eau mettant en vedette deux types qui divertissent la foule en se battant sur une barque pour savoir qui sera le premier à perdre l'équilibre et à prendre une plonge dans les eaux brunes pleines de bactéries.
Évidemment, comme vous pouvez le deviner, le crocodile n'est pas loin... Cependant, lorsqu'il attaque, il est arrêté par Jack, notre héros asiatique, qui tente de l'amadouer. Soudainement, le croco est pris par les sentiments et se transforme... en FEMME?
L'histoire derrière tout ça, c'est qu'il existerait apparemment des "esprits crocodiles", c'est à dire des humanoïdes vivant dans un monde sous-marin, capables de se transformer à leur guise en crocodiles pour semer la terreur. Seulement, le crocodile en question, Maria, est amoureuse de notre héros Jack, ce qui fait du scénario un autre mauvais clone de Roméo et Juliette...
Cependant, pendant ce temps, des choses qui n'ont aucun rapport se trament. L'inspecteur moustachu Rodolphe (baptisé Clouseau pour sa ressemblance frappante avec le type de La panthère rose) se ballade simplement dans un champ, lorsqu'il est attaqué par des vampires kyonshee volants qui se débattent avec des morceaux de tissus.
Hahahahahahaha!
Après ce segment d'à peine quelques minutes qui nous laissera entrevoir l'application de jolis post-it jaunes, nous revenons aux crocodiles...
Ceux-ci nous servent quelques attaques loufoques à la chaîne, allant du type qui pousse sa copine dans l'eau pour rire (c'est bien le temps, macaque!), jusqu'au vieux pervers qui séduit une nymphette de 12 ans avec un collier et des bracelets en toc qui tombe sur un voyeur sous-marin qui n'en fera qu'une bouchée, en passant évidemment par un Thaï qui hallucine un combat entre une vache et un crocodile. Je vous laisse deviner le gagnant...
Devant ce massacre total, il faut trouver une solution pour calmer les inquiétudes des villageois. Le prêtre local aura l'idée géniale de donner vie à un squelette en faisant très subtilement son ventriloque (ce qui confère au squelette une voix de dessin animé débile) et en invitant un faux crocodile à venir faire des tours pour montrer qu'il n'est plus dangereux de vivre dans le quartier. La population n'y verra que du feu. Facile à crosser, ces Thaïs...
Toujours est-il que notre film n'est pas terminé, et qu'il trouvera sa finale épique dans un affrontement dans le palais même des crocodiles, le tout étant toujours saupoudré de séquences de vampire inintéressantes... Ah, j'adore ce film...!
Les animaux aiment la chair fraîche. Ils préféreront donc se démener comme des diables pour attraper de jeunes femmes qui détalent à toutes jambes plutôt que de choper la vieille ratatinée qui reste évanouie en plein milieu de la pagaille.
Les gens qui avalent des pendules ont mauvaise mine.
La meilleure manière de punir ceux qui fricotent avec des obèses est de leur balancer une douzaine de pastèques.
Les pétards à mèche et les chandelles de gâteau d'anniversaire constituent les deux armes qui agissent les plus puissamment contre les attaques de zombis.
Il est beaucoup plus facile de prédire l'avenir en utilisant une boule en plastique et des effets de fumée minables plutôt que le très surestimé "cristal".
Alors qu'il y a eu 200 morts par attaques de crocodiles dans les derniers jours, il est quand même prudent de mettre un bébé dans un hamac à quelques pouces seulement de la berge.
Être moïse constitue toujours un atout lorsqu'il s'agit de vouloir pénétrer dans un gouffre sous-marin sans se mouiller.
Faire léviter une multitude de boîtes à fromages rondes en bois qui crachent des flammèches est assurément la meilleure manière de conclure un film.
Une de mes scènes favorites implique un pêcheur et sa petite fille manifestement en manque de phallus (elle fait du haut en bas sur la barque comme une cochonne) qui pêchent et attrapent le fameux crocodile dans leurs filets. Ils essaient de le battre à coups de rame, sans succès. Puis, venue d'on ne sait où et prenant un angle carrément impossible avec le corps de notre caïman, la gargantuesque queue écailleuse de ce dernier vient faire basculer les humains à l'eau, donnant ainsi la chance au prédateur d'agripper la tête de la petite fille entre ses mâchoires. Le père s'exclame "oh, ma petite fille, non!" et tente de la sauver, mais ne fait que lui enlever les culottes pour révéler son string (et quel ÉNORME string!). Sur le plan suivant, environs 20 personnes s'agitent dans l'eau comme de complets mongoles! Tout simplement dément! Les gens sautent à l'eau (et sont déjà en costumes de bain... ou simplement tellement pauvres qu'ils se déplacent en bobettes à l'année longue) pour aller sauver les disparus, mais ne font que se faire tuer à leur tour. Il y a même un original qui exécute un plongeon magistral et qui tombe au vol, à la verticale, dans la gueule du crocodile qui n'attendait que ça!
Au moins, si le crocodile rit du string, il peut l'échapper!
Un peu plus loin, le croco se dégourdit un peu les jambes sur la terre ferme. Il dévore la jambe d'un type (oh, du gore!), la garroche sur un autre qui l'attrape (hehe), puis arrache une autre jambe, ainsi qu'un bras. Par la suite (hostie que ça c'est drôle), un gars dans une cuisinette adjacente qui faisait bouillir de l'eau prend son courage à deux mains et sort en courant avec sa théière en métal pour ébouillanter le croco! Malheureusement, il trébuche à son contact et se renverse le contenu sur le visage, pour ensuite être mordu et projeté dans une clôture en bois.
Quelques Thaïs cachés dans ce qui semble être une sorte de grange/estrade en bois regardent un couple se caresser. Le mâle est sexuellement insatisfait et très insistant devant l'urgence de l'accomplissement de ses besoins naturels, mais la fille résiste à ses avances. Soudain, le crocodile, caché dans un buisson, sort et les surprend! Le gars se lève sans hésiter et tire UNE ÉPÉE de ses pantalons (???), laquelle est malheureusement perdue dans le combat. Heureusement, il peut compter sur l'appui des spectateurs qui arrivent tous en trombe avec des troncs d'arbre coupés pour frapper sur la bête (ce qui produit des bruits de coups de poing style dessin animé). Il y a même un type qui saute sur le dos du croco qui se fait atteindre en plein crâne mais qui n'est pas blessé (car ce n'était probablement pas prévu). C'est vraiment cabotin!
Une scène particulièrement troublante survient vers la fin, alors qu'un combat fait rage entre deux homme-crocodiles. Un des deux, sans crier gare, se met à user de pouvoirs magiques dont nous n'avons jamais entendu parler et se dédouble à répétition! Il finira même par apparaître un peu partout en lâchant de cacophoniques "Mouhahahaha" à l'intention de son ennemi!
Alors que Clouseau erre dans un coin reculé, il trouve un homme pendu à un arbre. Pendant qu'il le regarde fixement, il ne remarque pas qu'un crâne roule sur le sol et vient LUI MORDRE LE GENOU! Assailli par la douleur, Clouseau part en course avec le crâne toujours accroché (mais qui finit par décoller un peu plus loin), vers un endroit où un autre cadavre est découvert... Sans crier gare, notre inspecteur favori se penche ET VOMIT DÉGUEULASSEMENT SUR LE SOL! Une fois, deux fois, puis une troisième fois, en spray! Miam! Apparemment, les macchabées laissés sur le sol provoquent un sentiment de répulsion plus puissant que ceux qui sont pendus aux arbres!
Oubliez le transport en avion, en montgolfière, en ballon-dirigeable et en deltaplane, car le trafic aérien est maintenant monopolisé par... les crocodiles volants!
C'est l'heure de la migration vers le sud!
Et puis, finalement, il ne pourrait être possible de passer sous silence la prestation du chef du village qui consiste à léviter au-dessus des eaux, à être déconcentré par le bruit de feux d'artifices et à voir ses vêtements disparaître suite à l'apparition d'étranges couleurs et d'un bruit de bogue de jeu vidéo!
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Le rythme du film est carrément endiablé! Probablement causé par le montage, ce phénomène de foutre toutes les scènes d'attaques de crocodile bout à bout se révèle comme étant hautement efficace pour captiver l'intérêt dès le départ! |
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Ceci dit, le montage en soi n'enlève rien à la qualité des scènes de Krai Thong 2 (pratiquement impossible à trouver) dans le domaine du ridicule! Toutes les scènes sont hilarantes et rafraîchissantes, ce qui garantit une haute teneur en divertissement!
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Le film étant surtout disponible en français, le doublage y devient d'autant plus agréable! Sans être totalement exagéré, il vient tout de même rendre l'expérience plus amusante que si cela avait été en mandarin sous-titré!
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Les scènes d'action sont à peu près toutes réussies! Le crocodile est montré à profusion, que ce soit lorsqu'il sort de l'eau en volant ou sur ses pattes. Les effets spéciaux à la limite du risible viennent également accentuer l'effet comique. |
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Les scènes avec les vampires sont souvent une bonne coche en deçà du reste du film pour ce qui est de la qualité et du rythme, malgré que ce ne soit pas un gros défaut, le tout demeurant bien écoutable et drôle néanmoins. |
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Un film qui atteint non seulement les attentes, mais qui les dépasse de beaucoup et vient mettre la barre très haute pour les autres opus du même genre. Une expérience unique que vous vous devez de vivre une fois de la part d'un film qui se classe aisément dans le top 10 des oeuvres les plus déjantées jamais produites!
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Résumé: Mais ce crocodile est vraiment partout!
Commentaires
Elfie
13 Jan. 2008, 20:07
Hahahaha!
À voir, et revoir, et revoir, et revoir... (pendant 3 minutes)
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