Regardez-moi cette somptueuse pochette, où figurent un ninja bourgogne avec un bras-arbalète en métal, des hélicoptères qui explosent et un personnage louche avec des épaulettes à piques! Oui, enivrez-vous des ces images, car ce sera la première et la dernière fois que vous les verrez! Rien de ce qui s'y trouve ne sera inclus dans le présent film, qui préfère user de longues séquences d'un long métrage d'espionnage sur une affaire de drogue pour les greffer à quelques séquences étranges avec un Freddy Krueger asiatique, des vampires sautillants, un ninja intermittent et un clone de Robocop en tissu!
C'est donc encore une fois avec la même technique de montage que celle utilisée dans Crocodile Fury que Tomas Tang récidive avec sa pseudo suite de Devil's Dynamite et Robo Vampire, qui n'a pas vraiment de lien direct avec ces deux dernières productions mais qui entretient toutefois le même éventail de personnages loufoques et met de l'avant le même type de scénario approximatif.
Joyce: Auteure de grand talent qui a très mal calculé les risques inhérents à la production d'un scénario de film sur le dernier empereur de Chine. En fait, écrire ce film implique d'être attaqué par des trafiquants mafieux armés jusqu'aux dents et devoir composer avec un esprit maléfique qui mange sa propre lèpre faciale. Qui a dit qu'écrire n'avait rien d'excitant?
Cindy: Meilleure amie de Joyce qui traîne on ne sait trop pourquoi dans les parages pendant que notre héroïne pond son scénario. Son visage, digne du plus vil imitateur de Marylin Manson, nous annonce dès le départ les sévices visuels que sa présence à l'écran nous procureront, notamment lorsque nous serons forcés de la voir en bikini.
Blondinet: Affublé d'un t-shirt d'humour ringard, le blondinet ne laisse planer aucun soupçon sur sa véritable nature. En fait, c'est un guerrier robotique ET un ninja fétichiste du bambou, qui n'attend que l'apparition de bêtes d'outre-tombe pour venir imposer sa loi!
Ouuuhh, ça puuuuuue!
Janet: Faisant parti du deuxième film de ce "2 en 1", ce personnage est plutôt impliqué dans ce qu'il y a de plus classique: combats, affaires de drogue, headshot à l'arbalète pendant que l'ennemi se soulage dans un urinoir et callage de limonade en gang.
Empereur: Fantôme matériel qui s'amuse à effrayer et posséder les pauvres mortels en plus de s'amuser à inséminer quelques humaines récalcitrantes pour leur faire porter ses enfants-spectres.
Vampires: Esclaves de l'empereur qui cherchent à accomplir les missions prononcées par ce dernier, mais qui échouent lamentablement à chaque fois. Ils deviennent également forts cabotins la nuit, se mettant à faire des blagues, à loucher et à jouer abusivement avec leurs dentiers en plastique semi-phosphorescents.
Le Prêtre Taoïste: S'énervant sans cesse avec ses ossements humains, ses apparitions/disparitions de cigarette et ses prédictions de malheurs à venir, le prêtre ne connaît pas le subtilité ni le calme. En terme de jeu d'acteur, il est l'équivalent d'un petit chien qui zigne une patte de table.
Pouahhhhh!
Notre histoire s'amorce lorsqu'une femme décide de se retirer dans un chalet pour rédiger un scénario de film à propos du dernier empereur Chinois, et ce, malgré les avertissements d'un prêtre particulièrement dément. Afin d'atteindre le summum de la tranquillité, elle demande à son valet asiatique d'emporter le téléphone en voiture avec lui lors de son départ. Elle était cependant bien loin de se douter qu'une fois dans l'automobile, le pauvre bougre verrait ledit téléphone se mettre à sonner et l'attaquer en l'étouffant avec ses fils!
Dès lors, le cinéphile avertit détecte des signes avant-coureurs d'une présence diabolique dans la demeure. Le très classique "vrais yeux dans les yeux d'une peinture" refait surface, accompagné d'apparitions d'un monstre Krueger-esque et de placement de produit coca-cola.
Un gant de construction + cinq lames de couteau à beurre = arme horrifique!
Pendant que le fameux monstre s'occupe à éructer bruyamment son visage et à tirer un tissu sans fin (comme les magiciens de centre d'achats) de la gorge d'un de ses potes vampires pour tuer le temps, un attentat contre la vie d'un obscur ami blondinet de notre protagoniste survient. Un nouvel ennemi se dévoile: il s'agit d'un genre de Frankenstein plein de crasse avec des dents en plastique qui fait des flammèches lorsqu'il marche!
Ouga-Shaka, Ouga-Shaka, Ouga-Ouga Ouga-Shaka!
N'écoutant que son courage, le blondinet se transforme en ninja et disparaît dans un écran de fumée. Il revient quelques moments plus tard assommer deux vampires dans une plantation de bambou et les ligoter avec des bandes de tissu. Il s'évertue ensuite à projeter des billes explosives un peu partout, ce qui fait crever Franken' et les vampires, qui s'évaporent en fumée. Décidément, on ne lésine pas sur la fumée.
Fait à noter, notre américain change TRÈS SUBTILEMENT de visage pour le segment des cascades ninjas, comme si le masque couvrait vraiment la différence.
Non, je ne suis pas asiatique, je vous le jure... Vous voulez voir mon permis de conduire?
Dans la deuxième portion du film qui n'a aucun lien avec celle-ci, des karatékas se battent avec d'autres karatékas à propos de la production du film (ah, ces subterfuges de dialogues...), font des arts martiaux en pleine rue, se donnent des coups de marteau dans les testicules et se mitraillent à qui mieux-mieux dans les différents décors. Mais comme ils n'ont aucun réel rapport à l'intrigue, rien ne nous sert de nous y attarder davantage!
Revenons plutôt voir notre démon à la Krueger revenir hanter notre monde avec son fils tout juste accouché par Joyce (mais qui est maquillé comme un petit pierrot, ce qui est peu intimidant) et entrer dans la grande bataille finale, où le grand robot en tissu fera enfin son apparition!
Inutile de le dire, nous sommes au paroxysme de la connerie! Mais attendez de voir l'épilogue avec l'enterrement de Cindy pour assister au pire: une pierre tombale en foam avec une photo de kodak collée et le nom écrit grossièrement à la gouache! Un vibrant hommage à sa laideur, assurément.
Je savais bien qu'on aurait pas grand chose pour un coupon-rabais d'épicerie
Les peintures qui font peur produisent du vent lorsqu'on les découvre.
Bouder efficacement requiert de lancer une fléchette bull's eye sur une cible de jeu de dards en faisant la moue.
Il est stratégique pour une femme avec un joli corps qui a un visage particulièrement hideux et masculin de se mettre un magazine sur la face lorsqu'elle prend du soleil.
Subir une coupure à la main entraîne une mort immédiate en plus d'une gangrène accélérée de tout le bras au complet.
Les femmes qui vous offrent des fleurs en profitent souvent pour y cacher une brique de C-4.
Les grattoirs d'usine font d'excellentes armes blanches pour les attaques impromptues.
Subir un accident de voiture procure un oeil au beurre noir presque instantané à tous les occupants des véhicules impliqués.
La vraie manière de prédire l'avenir consiste à envoyer un oiseau manger des miettes de parchemin.
À Hong Kong, ce n'est pas des rats qui fouillent les ordures mais plutôt des légions de hamsters.
Assistez à un accouchement à la vitesse de l'éclair alors qu'un enfant vampire déjà âgé de cinq ans s'expulse littéralement hors de l'antre maternel et s'attaque aux autres vampires, en leur bondissant sur le dos comme s'ils étaient des lits, en se téléportant et en se nichant dans un coin du plafond pour leur uriner sur la gueule!
Les enfants de nos jours n'ont plus aucun respect pour les vampires Kyonshee!
Surveillez vos arrières devant le crâne espion du prêtre taoïste qui décide de s'animer et de prendre nos protagonistes en filature de concert avec une musique électronique horrifiante. Il disparaîtra un peu plus loin, sans raison. Le comportement des crânes dans leur habitat naturel est toujours un mystère...
Voyez un combattant asiatique qui louche recevoir un plat en plastique sur la tête puis vouloir mettre en échec l'empereur à l'aide de son costume d'électricité collé avec de grandes bandes de ruban à gommer noir. Il se retrouvera éventuellement en bien mauvaise posture, déshabillé jusqu'aux bobettes dans la nuit noire.
Que c'est raffiné!
Découvrez la deuxième vocation du blondinet ninja: tournoyer de manière endiablée pour se transformer en robot de tissu armé d'une panoplie de mitraillettes à morts-vivants!
It's time to kick ass and chew bubble-gum... and i'm all out of gum!
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Inutile de le préciser, la gamme de personnages éclatés rend ce film particulièrement fou (ainsi que particulièrement incompréhensible). Le blond qui se transforme en ninja et en robot? Ne peut-il pas que se contenter d'un pouvoir et en laisser pour les autres? Les vampires, le Frankenstein, le Freddy Krueger asiatique qui vient jusqu'à recréer la scène de l'oreiller à plume qui vole dans tous les sens du premier A Nightmare on Elm Street : du bonbon. |
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Il y a quelques scènes prêtes à figurer dans le panthéon du film de marde tant elles sont nulles et imprévisibles. Les transformations en ninja sont si subites qu'elles nous prennent invariablement par surprise, surtout qu'à ce stade du film, on désespère de voir quoi que ce soit du boîtier survenir durant notre visionnement.
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Le deuxième film qui vient agrémenter celui plus ésotérique/vampirique de Tomas Tang est passablement ordinaire et par le fait même, ennuyant.
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L'autre problème c'est que Counter Destroyer ne parvient jamais à bien lier ses deux parties. C'est un capharnaüm filmique relatif, dans le sens où nous sommes loin de comprendre les deux moitiés du film, et que nous les comprenons encore moins lorsqu'elles viennent s'entrecouper ou se mêler. Pire encore, la pauvreté visuelle des scènes tournées la nuit et les nombreux revirements du film de vampire viennent plus nous embrouiller que nous divertir. En ce sens, Robo Vampire est plus abouti.
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Si le visionnement n'est pas nécessaire, il est néanmoins recommandé en fast-forward pour ceux qui s'intéressent un tant soit peu à ce genre de chaos. Quelques scènes valent fortement le détour, même si l'ensemble est décousu et parfois un peu morne.
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Cliquez sur l'image pour visionner l'extrait.
Résumé: N'hésitez pas à vous catapulter sur du bambou pour mieux vaincre les vampires sauteurs.
Commentaires
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