Peu de projets peuvent se vanter d'avoir été érigés à partir d'aussi peu. C.H.U.D., ce n'est pas une idée, ni même un concept: c'est un mot. Un mot comme ça, lancé lors d'une soirée entre amis, probablement dans le seul but de provoquer le rire. Et puis, la farce se pousse un niveau plus loin, alors que l'on prend l'acronyme ainsi construit et qu'on lui écrit une histoire, un scénario. Bourré de trous, évidemment, car l'écrivain en question a tout d'un amateur, mais le papier fait son chemin et tombe entre les bonnes mains, pour finir par être réécrit et se former comme un film bien réel!
Un film de "Cannibalistic Humanoid Underground Dwellers", des clochards sous-terrains transformés en infamies qui sortent des entrailles de la terre pour venir dévorer ceux qui ont refusé de remplir leur harcelant plat à pièces de monnaie.
Peut-on vraiment espérer que quoi que ce soit de bon sorte de cette connerie montée en épingle? Aussi étonnant que cela puisse paraître... oui, nous le pouvons.
A.J. Shepherd: Vous reconnaîtrez ici (ou pas...) un "Marvin" (Home Alone) dans ses jeunes années, six ans avant ce film qui propulsera momentanément sa carrière. Il campe ici le rôle d'un homme altruiste, collectionneur de ronds de sueur, qui tient une petite soupe populaire souillée dans une cave mal éclairée. Il est considéré comme un révérend, même s'il n'a vraiment rien de religieux, et il se sent très protecteur envers "son monde". D'ailleurs, ses clients nichant sous les rues de la ville semblent tous avoir disparus récemment, victimes d'étranges évènements...
Capitaine Bosh: Intrigué par la disparition de sa femme (il faut bien!), le capitaine Bosh oublie son professionnalisme et décide d'user de son pouvoir d'enquêteur pour faire avancer le dossier sur les récentes disparitions d'hommes et de femmes dans les quartiers les plus mal famés de new-york. D'abord un peu réticent à outre-passer ses compétences, il oubliera complètement ses appréhensions lorsqu'il découvrira plus tard la tête de sa femme sur une berge parsemée de déchets...
George Cooper: Joué par un autre futur acteur de Home Alone (c'est une conspiration?), George Cooper est un photographe arrogant qui décide de faire un article sur la vie des clochards qui vivent dans les dédales de tunnels abandonnés sous la ville. Lorsque les choses se corseront, il sera aux premières loges pour découvrir le terrible secret qui bouille sous l'asphalte, laissant son insipide copine seule pour affronter un monstre en pleine mutation dans son bloc appartement.
Le méchant: Ce personnage n'a pas de rôle précis, sinon d'être incroyablement stupide et immensément méchant. C'est un agent du gouvernement chargé du dossier Contamination Hazard Urban Disposal, une autre signification du C.H.U.D., qui déclenche la première. En somme, le plan est de disposer des déchets radioactifs dangeureux dans les égoûts en attendant de pouvoir les transporter ailleurs, loin des yeux des écologistes. Cependant, pendant ce temps, le tout infecte un sans-abri qui est l'objet de graves mutations, le premier CHUD! Le gouvernement le sait et veut empêcher d'ébruiter l'affaire. Il faut donc annihiler les preuves, toujours supposer qu'il n'y a qu'un seul CHUD pour s'apaiser l'esprit et empêcher les gens bienveillants de faire de la prévention...
Les C.H.U.D.S.: Les C.H.U.D.S. ont une mémoire d'éléphant et se souviennent de toutes les fois où vous avez feinté de les ignorer pour ne pas vous vider de votre change! Plus sérieusement, ces anciens clochards sales sont maintenant d'abominables monstres qui ont soif de chair humaine et qui attendent près des bouches d'égoût pour vous attraper les pieds! Lorsque les disparitions seront plus fréquentes les gens plus prudents, nos CHUDS n'auront d'autre choix que de remonter à la surface pour trouver de nouvelles victimes. Ils ne resteront plus là-dessous à présent!
Lorsque le gouvernement ne sait plus quoi faire de ses déchets radiactifs dangeureux, il dispose de peu d'options. Va t-il faire construire en vitesse un sarcophage de béton armé et d'acier dans un village agricole reculé où cela n'affectera personne? Bien sûr que non, ce serait tout à fait inutile. Allons plutôt les déposer en plein milieu de new-york dans des tunnels grouillants de sans-abris, cela mettra un peu de piquant dans notre journée. Et surtout, il ne faut pas les enterrer: plus ils seront à la vue de tous, mieux ce sera!
C'est sur cette toile de fond peu singulière que se déroulera C.H.U.D., un film culte des années 80' avec peu de moyens mais beaucoup de volonté, mettant en scène trois personnages masculins et quelques savoureux CHUDS!
Alors que nos héros tenteront par tous les moyens à leur disposition de sauver à la fois les clochards éperdus ou à moitié fous qui croupissent en bas, nerveux et armés jusqu'aux dents, ainsi que la population en général qui risque le massacre, les CHUDS, eux, ne voudront que remonter à la surface, kidnappant des vieillards dans des cabines téléphoniques, dévorant des jambes de clochards, décapitant des caméramans, pendant des chiens et s'attaquant même à un petit restaurant pour tuer deux minables policiers (dont John Goodman!). Ces actions contradictoires viendront rapidement en conflit, et de cela émergera un point culminant, où, cernés par la police armée de lance-flammes (où sont-ils allés chercher ça?) et menacés par l'explosion des égoûts, les C.H.U.D.S. et nos héros n'auront d'autre choix que de s'affronter.
Quoi que vous fassiez, ne faites jamais chier la police de new-york...
Puis, lorsque nos héros émergeront des profondeurs, il leur restera le méchant à tuer... Mais ce n'est pas très difficile à deviner, car le méchant doit toujours mourir de toute manière.
Photographier des clochards à leur insu du haut d'un immeuble est un hobby malsain.
Répondre de vive voix à un message sur le répondeur est un signe précursseur d'une dégénérescence cervicale.
Les avalanches de boîtes de carton sont absolument terrifiantes.
Les moyens de publicité doivent être accrus lorsqu'il s'agit de vendre un parfum qui pue.
Il y a des soupes populaires servies dans des sous-sols en terre battue par des gens qui semblent plus démunis que les pauvres eux-mêmes.
Les radiations permettent de faire grandir notre cou d'une trentaine de centimètres.
Il est possible d'être connu sous le nom d'"Être vivant" et d'être mort...
La police secrète qui a pour mission de disposer de barils toxiques dans les égoûts prend bien le soin de les étiqueter "produits toxiques secrets" avant de les abandonner.
Il suffit qu'un suspect important descende une échelle pour provoquer l'abandon du policier qui le prennait en filature.
Crier plus fort dans un walkie-talkie défectueux ne le fait pas mieux fonctionner.
Les monstruosités radioactives prennent part à des séances d'étirement dès leur naissance.
Il y a de fortes chances qu'une mallette projettée sur le sol par un clochard crasseux à moitié fou contienne des documents gouvernementaux ultra-secrets.
Les photographes sont tellement "big shot" qu'ils peuvent insulter sauvagement leurs clients et ridiculiser leur produit à haute voix sans qu'il n'y ait de conséquence.
Certains clochards sont tout à fait incapables de perdre leur calme, comme le prouvera une certaine femme bien crasse qui amène le photographe (Cooper) voir la blessure de son mari. Elle prend le tout avec légèreté et déclare que ce dernier veut une arme pour se défendre, sans savoir pourquoi. Arrivé sur les lieux, Cooper voit bien que les choses vont bien pires que ce qu'il paraît. Pendant que la clocharde sourit à son mari comme si tout allait bien, notre héros découvre une atmosphère crispée, et surtout, une "petite blessure" qui est en fait une jambe complètement pulvérisée avec l'os bien sorti où les mouches à merde viennent butiner les débuts d'infection! "Se faire mordre à mort par un CHUD, y'a rien là."
Une autre scène m'a laissé pantois. Il s'agit d'un moment particulièrement surréaliste lors des attaques de C.H.U.D., alors qu'une femme prend sa douche et que, pour une raison que j'ignore totalement, les canalisations décident de commencer à régurgiter du sang avec véhémence par toutes les embouchures du système! La pauvre bougre ne sait plus sur quel pied danser, pendant qu'une musique frénétique qui ne convient pas du tout au moment retentit avec force! Complètement ridicule.
Je ne peux pas non plus passer sous silence mon moment préféré, alors qu'un CHUD se trouve face à face avec une ennemie humaine armée d'un KATANA, et qu'il décide, dans une ULTIME ATTAQUE... d'étirer son cou vers le plafond. Inutile à souhait, et ça offre une prise parfaite pour la décapitation, ce que la fille en question ne manque pas de faire, faisant gicler le jus vert fluo de la créature sur son parquet fraîchement ciré.
Citons également quelques moments dignes de mention, notamment un clochard fou qui s'attend à tout moment à ce que le ciel s'ouvre qui meurt lamentablement d'une chute d'un mètre et demi, un caméraman décapité qui garde la bouche ouverte de stupeur (ouais...) ainsi qu'un pauvre robineux coupé en deux par une créature cruelle qui n'a même pas l'appétit de le dévorer... Ou bien était-ce parce que sa chair puait abominablement...
Assistez également à un moment très triste dès le début de votre visionnement alors qu'une femme promenant son petit chien se fait happer par un CHUD sorti tout droit d'une bouche d'égoût fumante! Le pire dans toute cette histoire, c'est qu'elle perd sa sandale et qu'elle devra probablement jeter l'autre par la suite. Quel gaspillage, c'est à cause des CHUDS qu'il y a un réchauffement climatique et que le Groenland va redevenir habitable, je vous le dis!
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D'abord, je dois commencer par spécifier ce qu'est C.H.U.D.: un film culte RELATIVEMENT normal, et surtout, bien mené! Aussi étonnant que cela puisse paraître, nous avons droit à un opus d'une certaine qualité, avec des personnages auquel on s'attache et une histoire qui nous intéresse. |
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Les CHUDS sont très jolis, bien construits, et surtout très drôles à voir évoluer! Rien à voir avec les pâles copies enfarinées de la pathétique suite, qui ne sont absoluement pas comparables à nos adorables mutants dotés de charisme et d'une originalité dans le design. |
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Les acteurs offrent des performances fort potables et viennent crédibiliser un film qui aurait pu prendre une tout autre tangente s'il ne s'était appuyé que sur son histoire et ses effets spéciaux!
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Je dois malheureusement avouer ma déception devant le manque d'attaques de CHUDS. Ceux-ci deviennent réellement présents que vers la fin du film, et la plupart de leurs victimes sont des résultats et non des actions. Ce que je veux dire, c'est que nos découvrons les cadavres mutilés, la plupart du temps sans voir l'attaque de CHUD qui l'a précédé. |
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L'emphase est vraiment mise sur les personnages, pour bien les développer et bien nous mener dans leurs pérégrinations. Cependant, à un certain moment, on traîne un peu trop. Le dosage entre l'action et le travail de personnage est une débalance totale! |
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Ceux qui s'attendraient à un feu roulant, à un enchaînement de scènes comiques ou même sérieuses mettant en vedette des monstres sympathiques ne retrouveront pas vraiment ce qu'ils recherchent dans C.H.U.D.... L'action est éparse, c'est vrai, mais d'un autre côté, elle vaut le coup, le temps d'un visionnement! De plus, pour ceux qui apprécieraient les bons films à maigre budget, cet opus aujourd'hui culte est un excellent ajout à votre culture. Sans rien briser, ça meuble efficacement une soirée, surtout pour ses quelques scènes d'anthologie délirantes et ses personnages bien rendus! |
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Résumé: Bien sûr, C.H.U.D., c'est surtout des monstres mutants qui attaquent, mais c'est également des scènes qui laissent perplexe... En voyant ce qui suit, vous ne roulerez plus jamais sur une bouche d'égoût en voiture, GARANTI.
Commentaires
Pascal
01 Avr. 2008, 14:25
Apres 2 mois a regarder cet extrait je rit encore a chaque fois.
Pat
07 Août 2007, 01:31
tu t'es retapé le film au complet pour la critique? j'en frissonne rien que
d'y penser...
pourquoi je SAVAIS que ce serait ça l'extrait vidéo? :P
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