Je n'ai jamais aimé l'accent anglais incompréhensible des australiens. Et j'aime encore moins ça lorsque je me rend compte que je dois l'endurer pendant 81 minutes, et ce, sans sous-titres.
Malgré que j'aie peut-être loupé quelques petits bouts de dialogues, je crois avoir bien compris le film dans son ensemble, et laissez-moi vous dire que c'est plutôt particulier. Je ne recommande à personne de l'acheter, mais pourtant, il a un certain charme, un magnétisme irrésistible, car tout film contenant un gars qui vomit 100 lbs de morve dans un commissariat ne peut qu'être intéressant! Enfin, venons-en aux faits...
Shaan : Vilaine femme au crâne mou s'occupant de la compagnie de santé bien-être Vimuville. Elle a une armée de gros types musclés à la voix nasillarde à sa solde.
Dr. Carrera : Concepteur des vitamines innovatrices distribuées par Vimuville.
Pud : "Redneck" déformé vivant dans un coin reculé avec sa famille tout droit sortie des décombres de Tchernobyl, a un jour été un docteur ayant contribué à la conception des fameuses vitamines.
Les Noble, les Rand, Paul Matthews : Un célibataire et deux familles qui vont finir par fondre comme des merdes à cause des vitamines.
Sal et Gino : Deux perdants partis sur un "road trip" pour aller faire des dons de sperme à Vimuville. Se perdent en chemin et atterrissent chez Pud.
Une compagnie de santé bien-être distribuant aussi des produits pharmaceutiques conçoit une nouvelle vitamine révolutionnaire et décide de distribuer des échantillons en prévente dans certaines parties de Homesville. Ce qu'elle ne sait pas, c'est que ces vitamines vont se mettre à faire fondre tout le monde.
Le film ouvre sur un imbécile qui fouille dans les systèmes informatiques de la compagnie afin de trouver ce qui se trame avec ces fameuses vitamines. Après une chaude baise avec la diabolique Shaan, la femme en tête de la compagnie, il décide de prendre la route.
En chemin pour prévenir les gens de la ville de cette vitamine potentiellement dangereuse, il se met à fondre au volant et s'emboutit dans une camionnette. Cependant, il a tout de même le temps d'enregistrer un petit quelque chose avant sa mort.
Plutôt que de mener les policiers à des suspects, il hurle "The first phase is hallucinogenic, the second phase is glandular, and the third phase is AAAAHHHHHH", ce qui, évidemment, se révèle câlicement inutile.
On suit ensuite plein de petites histoires dans la communauté, allant du type célibataire qui hallucine une femme défigurée qui collectionne des osselets, à une femme enceinte dont le placenta attaque le mari, en passant par une famille qui va se faire tuer dans le centre bien-être de Vimuville pour finir avec deux types pathétiques, Sal et Gino, qui se retrouvent dans une famille de nains difformes aux pulsions meurtrières débridées.
Le film est un peu décousu, il y a quelques longueurs, mais la fin est des plus efficaces! Et il y a beaucoup, BEAUCOUP de morve.
Certaines personnes ont du chop suey vivant qui leur sort par une fente de la gorge lorsqu'elles ont des accidents de voiture.
Si vous êtes en train de fondre, buvez une bonne gorgée de savon à vaisselle.
Les "rednecks" attardés d'Australie lapident des kangourous afin de manger leur glande adrénale.
La consommation élevée de stéroïdes pourrait vous faire exploser le pénis à votre prochaine érection.
Si vous êtes enceintes et que vous chiez votre placenta sur le plancher, gardez-le à l'oeil afin d'éviter qu'il se sauve et aille se cacher dans la maison afin d'attaquer votre mari.
Les massages de torse font ressortir les côtes de leur socle.
Certaines camionnettes sont programmées pour tourner en rond.
Les femmes de la campagne préfèrent dévierger l'anus de leur homme avec un biot de bois et lui arracher la jugulaire avec les dents avant l'acte.
Ma scène favorite se déroule lorsque le Dr. Carrera se rend chez Paul Matthews afin de vérifier son état et qu'il se rend compte que celui-ci a la face totalement explosée et qu'il erre dans son appartement en étant complètement inconscient du monde qui l'entoure.
Et voilà un rictus sympathique!
Une autre scène assez divertissante est l'affaissement de la tête de Shanna à la fin du film. On la revoit un peu plus tard, encore plus couverte de mucus blanchâtre. Si je meurs un jour, je veux que ma tête s'affaisse moi aussi, le sentiment ressenti doit être des plus spéciaux.
Les femmes chaudes de ce monde vont apprécier assister à l'érection de 23 pouces d'un type boosté aux stéroïdes. Elles vont peut-être moins aimer quand son pénis va exploser et qu'une mixture visqueuse rosâtre va gicler dans l'écran de télé où jouait un film porno, mais bon, on ne peut pas tout avoir.
La prise d'espace exponentielle de la langue de Madame Noble peut être vue sous plusieurs aspects. D'un côté, elle en meurt, mais d'un autre, elle peut maintenant fonder une compagnie de léchage de timbres.
Une autre de mes scènes préférées est lorsque le père Noble se met à morver jusqu'à en mourir et que sa femme le découvre, le visage recouvert d'un amoncellement de morve multicolore. Ça palpite et ça coule, c'est alléchant.
Et, finalement, une des scènes qui m'a le plus diverti, c'est lorsque le placenta se retrouve sur le sol et qu'il attaque ensuite le père. Puis, il y a le plan sur le ventre ouvert de la mère d'où un vent surréel semble s'échapper. Une pièce d'anthologie, certainement!
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L'histoire quant à elle est quand même bien en soi, puisqu'on veut faire une satire de la mode "remise en forme" du début des années 90. L'idée est bien pensée, avec le docteur qui a gardé une certaine partie de la vitamine, la rendant incontrôlable pour le corps.
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La plupart des morts et des scènes d'action sont originales et bien présentées. Un gros plus de ce côté là!
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Les vingt dernières minutes s'enchaînent assez rapidement, ce qui résulte en une fin de film réussie. Et puis, une explosion de morve, c'est une explosion de morve!
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Du côté du gore, que l'on pourrait qualifier de "Giclage de morve et explosions anatomiques quelconques" pour ce film, disons qu'il est présent, mais de manière désordonnée. Autant les gens se mettent à crever de tout bord tout côté à la fin, autant il y a de longs temps morts au milieu du film. Il aurait été bien de rajouter rapidement quelques personnages secondaires pour les faire crever, le temps de nous faire endurer la mise en place de l'histoire qui est des plus laborieuses.
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On aurait pu faire quelque chose de beaucoup plus pété question hallucinations psychédéliques de la drogue. Peut-être qu'on était serré question budget, aussi...
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C'est du côté du rythme que le film se plante royalement. Il y a beaucoup trop de scènes inutilement longues. On s'attarde. Le film gagnerait à prendre en vitesse.
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À voir au moins une fois pour ses idées rafraîchissantes, mais on repassera pour ce qui est de rester sur le bout de notre siège tout au long du visionnement... Tout de même très réussi, on en ressort avec un sentiment d'étrangeté peu commun!
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Résumé: Une fausse couche abracadabrante...
Commentaires
Pat
25 Mai 2007, 09:40
c'est dans ça qu'un dude meurt en glissant sur sa propre morve, right?
et t'as pas parlé de la masseuse de côtes.... bien que je sais toujours pas
pourquoi elle était dans le film...
aussi.... il me semble que c'était ce film-là qui avait la trame sonore
RIDICULE... à moins que je me trompe avec une autre marde....
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