Des tomates tueuses? Quelle idée géniale!
Satire des films où quelque chose d'anodin prend des proportions démesurées (on vise surtout The Birds d'Hitchcok), Attack of the Killer Tomatoes se veut beaucoup plus une parodie voulue qu'un film avec un scénario chambranlant et un budget dérisoire qui se prend au sérieux. Ici, on sait que c'est ridicule et on mise là-dessus.
Est-ce ça aide plus le film que ça lui nuit ? C'est là que ça se corse...
Mason Dixon : Inspecteur en tête de la mission d'investigation sur les tomates tueuses. Il est petit et ses favoris sont laids.
Lieutenant Finletter : Parachutiste de la deuxième guerre mondiale, il fait parti de l'équipe de Mason. Il amène son parachute partout et se défend avec une vieille épée du moyen-âge.
Lois Fairchild : Reporter chargé d'en découvrir plus au sujet des tomates tueuses, puisque le gouvernement dénie qu'elles soient dangeureuses.
Sam Smith : Maître du déguisement de Mason, il réussira à s'introduire dans les rangs ennemis.
Craig Coldburn : Plongeur sous-marin faisant également parti de l'équipe de Mason. Il porte ses palmes et son masque 24h sur 24.
Richardson : Porte-parole du président, il a l'intention de prendre le pouvoir en utilisant les tomates (c'était un punch).
C'est l'histoire de Mason Dixon qui, avec une équipe formée d'un parachutiste, d'un maître du déguisement, d'une championne olympique de natation et d'un plongeur sous-marin, doit trouver une manière d'arrêter l'invasion de tomates tueuses qui sévit un peu partout au pays. Ils sont mandatés par Richardson, le porte-parole du président des États-Unis.
Espionnés par une jeune reporter, Lois Fairchild, qui tente de faire ses preuves auprès de son nouveau patron, l'équipe tente tant bien que mal de mener à bien ses investigations tout en restant subtile.
Le film ne contient pas de nombreux rebondissements, sinon qu'il y a des tomates, qu'elles tuent des gens, et que nos héros investiguent sans rien trouver.
À quelques moments dans le film, ils sont attaqués par un mystérieux personnage à cagoule, qui se révèle à la fin être Richardson, le fameux porte-parole du président. Le litige autour de ce porte-parole résiderait dans le fait qu'après avoir trouvé la solution au problème des tomates, il les laisse faire des ravages et tuer le plus de gens possibles avant d'arriver avec l'antidote et ainsi gagner le faveur du public (et les votes pour succéder au président en place).
Malheureusement, ses plans sont déjoués lorsque le parachutiste l'empale dans son épée d'époque.
Le génial Mason découvre ensuite qu'une certaine chanson effraie les tomates et les remet à leur état normal (elles deviennent géantes pendant le film), et finalement ça se termine quand tout le monde écrase les vilaines tomates et que Mason et Lois tombent amoureux en chantant et en dansant, se foutant éperduement de leurs comparses décédés.
Il y a une sérieuse perte de crédibilité chez un voleur ou un assassin lorsque celui-ci se pointe avec une cagoule à ponpon.
Les gens avec des chemises fleuries ont tendance à répondre en comédies musicales.
La meilleure solution de survie lorsque vous voyez des gens se faire attaquer dans l'eau et que vous êtes dans un bateau, c'est de sauter à l'eau vous aussi.
Il y a déjà eu une marque de céréales nommée "Steroids".
Les tomates d'épicerie attaquent les gens en image par image.
Les scientifiques chinois ne bougent pas les lèvres en simultané avec leurs paroles, un peu comme dans les documentaires ukrainiens mal traduits.
Les gens qui voient une tomate rouler dans le lavabo et tomber sur le sol crient tout de suite au meurtre sans se poser de questions, ASSUMANT que c'est une tomate tueuse avant même que ce soit une tendance établie.
Les noirs déguisés en Hitler sourient étrangement.
Les gens qui draguent dans la rue sont accompagnés d'une petite musique suave.
Il n'est pas intelligent d'utiliser un acteur pour jouer un robot de forme humaine et de faire un gros plan statique de 20 secondes sur son visage.
Les parachutistes refusent de se débarasser leur parachute ouvert une fois sur la terre ferme, quitte à coincer dans la porte d'ascenceur une fois rendu à l'hôtel.
Les gens arborant la moustache pensent avec écho.
Si vous soupez avec des tomates géantes, ne leur demandez pas où est le ketchup.
L'écrasement d'hélicoptère est une scène mémorable! Cette cascade à elle seule doit valoir plus du double du budget du film (90,000$)! En fait, l'histoire derrière tout ça, c'est que l'hélicoptère ne devait PAS s'applatir sur le sol, mais c'est le pilote qui a réellement perdu le contrôle de l'engin devant la caméra qui tournait. Évidemment, comme c'est l'erreur du pilote qu'ils ont engagé, les producteurs n'ont pas eu à payer pour l'appareil, et ont donc eu cette cascade gratuitement. Malheureusement, il n'y a pu y avoir d'utilisation gratuite de corps mutilés et calcinés, car tout le monde s'en est sorti indemne. Il y a une limite à la chance.
La scène de l'attaque des tomates sur la voiture est hilarante. C'est clair que c'est quelques types qui mitraillent des tomates sur le véhicule!
La poursuite en voiture est particulièrement ridicule, surtout au point où les deux autos ont les moteurs défoncés et qu'ils se poursuivent à 10 kilomètre à l'heure.
Les publicitées du maniaque aux chemises fleuries sont tout de même divertissantes. Surtout celle qu policier aveugle qui fait la circulation.
Le reporter interviewant une victime est assez cool. Après qu'une femme ait perdu son mari, il lui demande quelque chose comme "Comment allez-vous faire pour vous remarier? Vous êtes rendue assez grosse et laide avec le temps, plus aucun gars va vouloir de vous!". Enfin un journaliste qui pose les vraies questions.
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Le film est foutrement mal construit, mais dans un bon sens! Aucun effet spécial (à part l'écrasement, qui n'était pas un effet voulu), aucun segment juteux. Les tomates qui sont lancées, poussées sur des roulettes, et à qui on rejoute des grognements au montage... Assez ridicule!
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L'histoire quant à elle est assez bien pensée: des tomates tueuses sortent des champs et attaquent les gens, et comme le gouvernement ne sait pas comment les contrôler, il tente de convaincre la population qu'elles sont innofensives.
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Cependant, j'accroche moins sur le côté "parodie", qui veut qu'on ajoute des moments loufoques en étant conscient du ridicule. J'aime pouvoir m'imaginer pendant un film mauvais qu'un type est arrivé un beau jour avec l'idée et qu'il a trouvé ça génial!
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Il n'y a AUCUN gore. Cela nuit considérablement au film, selon moi. Je sais que c'est une comédie, mais j'aurais beaucoup plus apprécié de voir quelques morts originales que d'être servi encore et encore avec les mêmes attaques de tomates.
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Il y a plusieurs moments ennuyants, répétitifs. J'ai eu envie d'avancer à quelques occasions (à la fin avec la dernière comédie musicale je n'ai pas pu m'en empêcher).
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Analysez mon dernier exemple... On ne s'attend pas à ce que quelqu'un, sorti de nul part, dans un film de ce type, commence à faire une comédie musicale! C'est bon une fois. Mais il y en a trois. À un certain moment, on en vient à trouver qu'on étire trop la sauce. Je me demande justement si ça n'aurait pas mieux fait d'être un court-métrage plus punché!
Quelques bonnes idées, mais trop long et trop peu drôle. Je préfère encore voir de vraies attaques mauvaises dans des vieux films des années 50', alors que l'on tentait vraiment d'effrayer l'auditoire!
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Résumé: Une femme joufflue est encerclée par ses adversaires dans un boisé.
Commentaires
God
23 Oct. 2008, 20:45
Qu'on ne se le cache plus des tomates meurtières c'est drole, surtout
lorsque la seul preuve que nous ayons de l'existance d'une gueule pleine de
crocs acérés qui pourrait les rendrent meurtrièrent est le bruit ou
dialecte étrange qu'elle émèttent ou parlent et qui effraie tant les
pauvres femmes aux foyées qui lavent paisiblement la vaisselle. En bref,
merci de m'avoir fait découvrir ce film!
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