Site internet québécois reconnu municipalement pour sa spécialisation dans l'abrutissement collectif et le lavage de cerveau par le truchement d'une sinistre ribambelle de films de genre tous plus absurdes les uns que les autres. L'instant d'une visite, les robots en carton, les barbares huilés, les créatures cosmiques tentaculaires et les excroissances génétiques mutantes se substitueront à toutes les conceptions primaires de cinématographie de qualité. Aussi irrésistiblement qu'insidieusement, nous pataugeons ainsi tous dans la fange la plus immonde, dans le jus abjectement pur et inaltéré du Cinémarde!
Bonne visite!
Suivez-nous sur FB
Quelle popularité! Les foules se massent (platoniquement)!
C'est une insoutenable guerre de regards digne des meilleurs westerns! Impossible de ne pas ployer sous l'oppressante sensation de menace que nous déploient ces yeux vengeurs.
En date du 5 avril dernier paraissait le vingt et unième et plus récent titre de la série ManEater, merveilleusement titré Behemoth. Cet opus, aussi finement tissé que ses compagnons, réutilise une bête à tentacules (on avait déjà la pieuvre géante dans Eye of the Beast, le cinquième) mais change COMPLÈTEMENT la donne en la parachutant sur une montagne. Pire encore, la bête EST la montagne, comme nous le soulignera la dramatique bande-annonce qui classe le mont tentaculaire comme étant un type de volcan ancien.
Voilà qui risque de revigorer l'activité touristique...
La recette est simple: à chaque nouveau film, une nouvelle créature vedette qui massacre quelques idiots dans un environnement donné.
Blood Monkey
Créature: Singes
Lieu: Jungle
Scénario: Une poignée de crétins se font attaquer par des singes dans la jungle.
In the Spider's Web
Créature: Araignées
Lieu: Jungle
Scénario: Une poignée de crétins se font attaquer par des araignées dans la jungle.
Maneater
Créature: Tigre
Lieu: Forêt
Scénario: Une poignée de crétins se font attaquer par un tigre dans la forêt.
Croc
Créature: Crocodile
Lieu: Marais de Thaïlande
Scénario: Une poignée de crétins se font attaquer par un crocodile dans un marais thaïlandais.
Grizzly Rage
Créature: Vous ne l'auriez jamais deviné, un grizzly
Lieu: Parc naturel au Manitoba
Scénario: Une poignée de crétins se font attaquer par un grizzly dans un parc naturel au Manitoba.
Devant tant d'originalité, on ne peut que baisser le pavillon et se recroqueviller dans une position propice à l'adoration dévote afin de rendre hommage par incantations et prières à ces créateurs chevronnés, qui, vous n'en saurez nullement surpris, ont réalisé cette gamme luxueuse d'opus révolutionnaires pour... la chaîne Syfy!
En bonus pour la route: une bande-annonce et une pochette de film délicieusement Syfy qui ne peuvent que stimuler vos glandes salivaires par anticipation.
Triassic Attack!
Note:
- J'ai le même problème ici qu'avec n'importe quelle manifestation squelettique habituelle, c'est à dire que le déplacement des membres sans l'aide de muscles ou tendons me paraît improbable. Cela dit, on peut me blâmer de vouloir analyser la physique d'un film portant sur des fossiles de dinosaures animés qui attaquent une population prête à sacrifier sa vie pour la muséologie...
Et puis... Sharks in Venice!
Le requin disproportionné, les murs du canal qui se fissurent, le gondolier indolent ("bah, j'en ai vu d'autres"), et surtout, l'apport de vedettes comme Stephen Baldwin et la soeur de Scarlett Johansson, Vanessa (c'est pas une blague), érigent cette oeuvre cinématographique en grand classiq... en autre merde à éviter à tout prix.
Le formidable maire de la ville de Hellgate n'en croit plus ses moustaches: un cristal exhumé des profondeurs possède le pouvoir de lancer des rayons laser mutants sur des aquariums et des tortues empaillées!
Notes:
- Il me semble qu'après l'épisode du poisson qui explose la table, j'y penserais à deux fois avant de faire joujou avec ce cristal et de me mettre à le pointer partout.
- J'ignorais que les tortues émettaient de tels sons. Fascinant. Notre maire en pleine psychose semble trouver ça franchement hilarant (jusqu'à ce qu'une morsure somme toute bénigne l'handicappe interminablement).
-
J'ignorais également que les tortues pouvaient se transformer spontanément en mitaines de four. C'est beau la nature.
- On n'en a pas du tout marre du plan sur le cristal sur la table pour permettre de changer subtilement le maquillage du mineur/fermier en pleine souffrance cutanée.
Le maître du budget inexistant, Jeff Leroy (dont les daubes telles Alien 3000, Creepies, Alien Attacks! et Werewolves in a Woman's Prison nous hantent encore), nous revient avec ce qui promet d'être son film le plus débilitant. En projet depuis 2007/2008, Rat Scratch Fever semblait embourbé dans les délais de production ainsi que dans la construction interminable de ses célèbres maquettes et d'effets spéciaux à faible coût. La seule chose qui nous permettait d'espérer fut la première bande-annonce parue il y a déjà trois ans.
Mais voilà, ô joie, ô extase, ce nouveau clip vidéo vient non seulement confirmer que le film est complété, mais également qu'il sera parsemé d'effets d'ordinateur indignes d'un court métrage gabonais, de maquettes chambranlantes en plâtre qui gâchent la crédibilité du panorama à chaque plan éloigné, d'une brochette d'acteurs avariée ainsi que de marionnettes de rongeurs horriblement pelucheuses. Sans compter la folie excessive des explosions en CGI, des rats qui revolent partout sur les autos téléguidées qui emboutissent des gratte-ciel en carton et la superposition magnifique des décors préenregistrés. On s'y croirait!
Notes:
- On adore le bébé qui se fait traîner sur le sol avec la trace de sang, mais ce dernier semble un peu trop décontracté. On paie ça des millions, et c'est incapable de nous donner un bon jeu d'acteur au moment opportun.
- Le trophée de la pire superposition revient à la séquence dans le dune buggy, sans l'ombre d'un doute.
-
Le rat qui sort de la tête (vide?) en revêtement de caoutchouc manifeste: GÉ-NI-AL.
